[Topic unique] Blagues

PSG



:lolhit: :lolhit:





(parfois, les plus courtes sont les meilleures !)

Tss, elle me fait pas beaucoup rire celle-là... :lol:

J'adore la blague avec l'avocat... :10: pour celle ci !!!
Et pour les autres: :7:

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

yeahdude > pas mal le repost de 4 jours !

message aux Blondes:
Si vous utilisez un Shampoing pour cheveux secs
il faut quand même se mouiller les cheveux!!!

lol c'est trop trop........pige pas ta blague...

Mail a envoyer a ces utilisateurs

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d’une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d’animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d’enfants. On n’a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la vôtre exposée ainsi.

2. Quand le service info vous envoie un message marqué "Très important", jetez-le immédiatement à la corbeille. On fait des tests.

3. Quand vous appelez le support technique, dites ce que vous voulez faire, et surtout pas ce qui vous en empêche. On n’a pas besoin de connaître la raison pour laquelle vous ne pouvez lire votre email, par exemple parce que votre ordinateur ne s’allume pas du tout.

4. Quand une personne du service info vous dit qu’il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n’est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

5. Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.

6. Envoyez les emails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.

7. Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d’une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.

8. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone ni la description du problème. On adore les énigmes.

9. Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n’ont pas de cartouches à l’intérieur, objectez. On adore les disputes.

10. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ça nous motive.

11. Si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins 20 fois. Les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs.

12. Si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l’impression à toutes les 68 imprimantes de l’entreprise. L’une d’elles doit marcher.

13. N’apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par "mon bidule a foiré".

14. N’utilisez jamais l’aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L’aide en ligne, c’est pour les lopettes.

15. Si le câble de votre souris n’arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à plus de 10 kg de matériel informatique.

16. Si la barre d’espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

17. N’hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d’ordinateurs". Ça ne nous dérange pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie.

18. Si vous avez besoin de changer le toner d’encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

19. Si votre ordinateur ne s’allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s’il est correctement branché.

20. Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d’appeler la maintenance. On adore le challenge d’avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.

21. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l’entreprise en pièce attachée. On a plein plein d’espace disque sur ce serveur de messagerie.

22. Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d’impression en plusieurs petits. Quelqu’un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d’attente.

23. Quand une personne du service informatique entre dans l’ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 600000 F de matériel informatique, exclamez-vous : "Bon dieu, vous prenez l’ascenseur pour juste descendre un étage ?! " Celle-là nous fait marrer sans fin.

24. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d’ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

25. Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres

Q: Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?
R: Parece que sinon ils tombent dans le bateau

C'est con non ??bon OK, je m'en vais

Citation :

Rhaaa non... Reste, j'adore cet humour stupide... :pint:

pourquoi les blondes retirent la porte des WC quand elle vont aux toilettes ???

pour pas qu'on puisse les regarder dans la serrure

Question : Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?




Réponse : Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

euh catplarin j'ai rien compris...A quel momment il faut rire? :lol:

La vengence des belges

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
....PENDANT!


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.


Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.


Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.


Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.


Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.


Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade?
- Non, ben tant mieux!!


Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.


Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne!!


Pourquoi les femmes Françaises ont des petits seins avec des gros tétons ?
- Parceque les Français ont des petites mains et des grandes gueules !!

C'est une blague sur les blondes mais elle est vraiment bien si tu la
> >> lit jusqu'à la fin...
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> >>
> >>
> >>
> >>
> >> Une blonde participe à un quizz d'intelligence.
> >>
> >>
> >> Le présentateur lui pose les questions suivantes :
> >>
> >>
> >> 1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
> >>
> >>
> >> 116 ans
> >>
> >>
> >>
> >> 99 ans
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> 100 ans
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> 150 ans
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> 2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?
> >>
> >>>>
> >> Brésil
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> Chili
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> Panama
> >>
> >>
> >>
> >> Equateur
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> La blonde demande l'aide du public.
> >>
> >>
> >>>>
> >>
> >> 3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?
> >>
> >>>
> >>
> >> Janvier
> >>
> >>
> >>>
> >> Septembre
> >>
> >>
> >>
> >>> Octobre
> >>
> >>
> >>>>
> >> Novembre
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> La blonde décide d'appeler une amie blonde.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> 4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
> >>
> >>
> >>
> >> Albert
> >>
> >>
> >> Georges
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> Manuel
> >>
> >>
> >>
> >> Jonas
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
> >>>
> >>
> >>
> >> 5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
> >>
> >>
> >> Canari
> >>
> >>
> >>
> >> Kangourou
> >>
> >>
> >>
> >> Cheval
> >>
> >>
> >>
> >> Phoque
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> La blonde répond mal et est éliminée.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> PS. Pour votre information quand vous aurez fini de vous
> >> marrer,
> >>
> >>
> >> voilà les réponses:
> >>
> >>
>
> >>
1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453)
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> 2. La "Panama hut" est en Equateur
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> 3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> 4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a change son nom en 1936
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> 5. Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les

îles du phoque
> >>
> >>
> >>
>
> >> Alors ? Plus malin qu'une blonde ?
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> PARTICIPE TOI AUSSI À LA JOURNEE MONDIALE CONTRE LES MALADIES MENTALES,
> >>
> >>
> >>
> >> ENVOIE UN MESSAGE DE SOLIDARITE À UN IDIOT CONGENITAL QUE > TU CONNAIS... VOILA, MOI C'EST FAIT !
> >>

salut voici 2 blagues sur les blondes:

qu'est ce q'une brune avec une meche blonde?? une tumeur au cerveau

et qu'est ce q'une blonde avec une meche brune?? un soupcon d'intelligence

ps:desoler pour les blondes

C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Mais, alors qu'il s'était déguisé en tronc arbre, il a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup :
- Abruti de [CENSURE] de [CENSURE] ! Espèce de [CENSURE] ! Petit [CENSURE] ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute et nous zigouillait !!! T'as une explication pour ta connerie, hein ???
- Oui sergent. Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons-en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", là, j'ai craqué...

:10: !!!

Coupe du monde 98 : Comment les bleus se sont préparés à rentrer?

Pas besoin d'analyse tactique, tout s'explique :
Planning Coupe du Monde de la France:

7h00 : Réveil.
7h30 : Petit Dej'.
7h32 : Desailly se réveille.
7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cisse est arrive.
8h00 : Les joueurs finissent leur petit dej'.
8h13 : Dessailly termine de manger son croissant.
8h32 : Le médecin de la sélection est appelle en urgence : Cisse s'est intoxique en se teintant les cheveux et la barbe.
8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit dej'.
9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures.
9h30 : Début de l'entraînement.
9h31 : Dugarry a terre.
9h33 : Djorkaeff soigne par le staff.
9h45 : Dessailly arrive a l'entraînement.
9h46: Dugarry tombe.
9h55: Footing (12mn).
11h03 : Barthez termine son cigare.
11h06 : Dessailly se joint aux collègues pour le footing.
11h07 : Dugarry a terre.
11h45 : Petit match, titulaires contre remplaçants.
11h46 : Dugarry à terre.
11h47: Dugarry tombe.
11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s'être blesse pendant qu'il se faisait soigner.
12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage.
12h01 : Dugarry a terre.
12h04 : Fin du match.
12h07 : Dessailly est enfin près a commencé le match.
12h09 : Lemerre dit a Dugarry de se lever.
13h30 : Déjeuner.
13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette .
14h30 : Fin du déjeuner.
14h57 : Dessailly entame son dessert.
14h58 : Zidane se joint a ses coéquipiers pour une séance d'autographes.
15h00 : Zidane dédicace un poster a Michael Silvestre mais blesse accidentellement Djorkaeff avec le stylo.
17h00 : Repos bien mérite.
17h30 : Petit court a poil dans les couloirs de l'hôtel en poursuivant les femmes de ménage .
17h44 : Dessailly se rend compte que l'entraînement est termine en raccrochant son téléphone SFR pro.
17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre.
20h00 : Dîner.
20h05 : Zidane arrive un peu en retard après avoir prolonge ses contrats avec Ford, Volvic et Leader Price.
20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son «cigare ") et a eu du mal a terminer d'enregistrer la chanson d'Obispo.
21h45 : Fin du dîner.
22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et Lizarazu.
22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire Silvestre et a planté la partie.
22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score.
22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de johnnie Walker lui font signer un contrat.
23h00 : Ordre d'aller au lit.
23h07 : Zizou va voir Lemerre et lui dit que c'est impossible de dormir : Dugarry n'arrête pas de tomber du lit !
23h28 : Petit est emmene au poste de police après avoir tente de conclure avec une des femmes de ménage.
23h44 : Dessailly raccroche. C'est SFR pro qui paye a 4 EUR 38 la minute.
23h45 : Dugarry s'endort... sur le tapis.

Les Îles Canaries tiennent leur nom du chien et non pas du phoque :

The islands were named Canaria (Latin canis, dog) because of the descriptions of the large numbers of wild dogs roaming the islands, first reported by the Roman scholar Pliny. The bird canary was named after the islands. Initially dominated by Norman adventurers and Portugal, the islands were finally conquered by Castile towards the end of the 15th century, and the local (possibly Berber) people —called guanches— subsequently diminished in number until their extinction or assimilation with the immigrants.

L'erreur vient de l'allemand (cette chaîne doit être germanique) :
chien : "hund"
phoque : "Seehund"

En 1936, Georges IV n'était déjà plus de ce monde, mais Georeges VI l'était.

Et "Panama hut" ne veut rien dire, en France on dit un chapeau Panama (encore la traduction), mais il est bien fabriqué en Equateur.

C'est marrant parce que c'est la première fois que je vois cette blague érronée.

May the truth be with you and let there be truth !