[Topic unique] Blagues

A Etanne et razyel
Comme son nom l'indique c'est un topic à blagues. Et les blagues ça se prend au 2nd degrés sinon au 1er degrés ça s'appelle un débat....On est là pour rire et pas pour se bouffer le nez. C'est le genre de blagues qui c'est sûr ne plaira pas à tous le monde, dans ce cas ne les lisez pas. Je pense que la majorité des membres de ce site est assez grand pour avoir ses propres convictions, et ce n'est pas en lisant des blagues qu'ils deviendront racistes s'ils ne le sont pas. A bon entendeur, salut

la tite blague du mercredi:

Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter. Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte. De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 > ans) de tomber enceinte !!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après... C'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte !!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie, rappelées), et leur tient ces propos :
" Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges. Faut le débusquer et lui faire la peau !!!"

@++

Citation :

Je suis désolé, mais tu ne peux pas te premettre de rire sur les juifs à propos des camps par exemple. Même si c'est au second degrés !.

La loi protège contre les propos antisémite, rasiste, etc...
Si koreus à rééditer le post, c'est que l'auteur va trop loin.

Citation :

Je ne ris pas pour autant et tout le temps, de ce genre de blagues...je les évite c'est tout. Je pense connaitre mes convictions et mes limites.

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la télé et dit à sa femme :
- Vite, amènes-moi une bière avant que ça ne commence !
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit :
- Vite, amènes-moi une autre bière... Ca va commencer.
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :
- Vite une autre bière, avant que ça ne commence !
- Ca suffit ! s'énerve-t-elle. T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?
Le mari dit calmement :
- Ca y est, ça commence...

Arf.. ..sympa !

C'est le samedi matin. Une mère de famille fait le ménage dans maison lorsqu'elle entend un bourdonnement bizarre. Elle se dirige vers la chambre de sa fille d'ou le bruit semble provenir.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille toute nue avec un de ces accessoires sexuels à piles qu'on appelle vibromasseur. En bonne catholique pur sucre, elle est abasourdie. Elle demande à sa fille de s'expliquer.

La fille lui répond:
- J'ai 35 ans, j'habite toujours chez mes parents et ce bidule est ma seule chance d'avoir quelque chose qui ressemble a un mari.

La mère de famille, peu satisfaite de la réponse claque la porte et s'en va.

Le lendemain, le père de famille entend le même bruit provenant cette fois du sous-sol de la maison. Il descend les escaliers et surprend sa fille une fois encore avec son vibromasseur, en pleine séance d'autogratification.
Lorsqu'il lui demande de s'expliquer, elle répond :
- J'ai 35 ans, j'habite toujours chez mes parents et ce bidule est ma seule chance d'avoir quelque chose qui ressemble a un mari.

Le père dépité s'en retourne à l'etage.

Le surlendemain, la mère de famille prépare le repas du soir lorsqu'elle entend ce bourdonnement qu'elle commence à connaître, et qui émane cette fois du salon.

Elle se dit "Là, c'en est trop!"
Furibarde, elle pénêtre dans le salon et, surprise! Son mari est sur le divan, le vibromasseur en fonction juste à côté de lui sur un coussin, et la télé est allumée.

Sa femme lui demande pourquoi il regarde le foot à la télé avec le vibro à ses côtés, et il répond:
- J'ai 65 ans, ma fille qui a 35 ans habite toujours chez nous, et ce machin est ma seule chance de pouvoir regarder un match de foot avec mon gendre!

mdr, :8:

:9: pour PoUICHH !! j'adore tes blagues !

je les envoies toutes a ma mere par Mail ! et sa fait le tour de sa société !

:9: pour Mr COLINIA

c'est une bonne femme qui pour l'anniversaire de son pti mari , decide de faire un cadeau original en lui offrant un perroquet. elle arrive dans une animalerie et commence a regarder les differents perroquets mais en regardant le prix se rend compte que c'etait bien plus cher quel n'imaginait , mais voila dans un coin de trouve un joli pti perroquet , avec une tite pancarte "100frs" alors elle va voir le responsable lui demande pourquoi ce perroquet est si peu cher par apport au autre? le type repond " ben ecoutez il appartenait a un bordel et a chaque fois qu'on le revend 2 jours plus tard on nous le ramene car il dit trop d'obscenité.... " elle se dit qu'a se prix la sa vaut le coup , et puis on peu toujours essaillé de lui apprendre d'autre mots .... bon elle le ramene, toute exitée a l'idée de l'offrir a son mari . elle le pose donc dans le salon le perroquet regarde autout de lui " nouvoooo bordel , nouvo bordel " et en la regardrant " nouvoooo bordel ,nouvel maquerelle , nouvelle maquerelle" quelque heure plus tard les 2 tites filles du couples rentre de l'ecole et le perroquet en les regardant " nouvoooo bordel , nouvel maquerelle , nouvelle tites putes " bon ben sa les inquiete pas plus que sa . et le soir , voila le mari qui rentre a la maison et des que le perroquet le vois " hooo nouvo bordel , nouvel maquerelle , nouvel tite putes , mais toujours ce bon vieu robert "

Je la connaissais, mais tjrs aussi bien !
:10:

Pendant la finale de la Coupe du Monde, alors que le stade est bondé de monde, on remarque un homme assis, seul, sans personne à côté de lui..

- Vous êtes seul ? lui demande un supporter.

- Oui, j'avais des billets pour moi et ma femme, mais elle vient de décéder ..

- Mais il fallait venir avec des amis, de la famille... pour vous changer les idées

- J'aurais bien voulu, répond le veuf, mais ils sont tous partis à l'enterrement !
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C'est Saint-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis.

Il lui tend les bras et il dit:

- Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d'en bas. Pour te récompenser, je te donne cette superbe auréole!

Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande...

Un peu déçue, Mère Thérésa s'en retourne voir Saint-Pierre et lui demande:

- Dis-moi Pierre, j'ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu'est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait la moitié pour les autres de ce que j'ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande !

Alors Saint Pierre lui répond :

- Mais Thérésa, c'est pas son auréole, c'est le volant de la Mercedes !
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Une femme va consulter chez le médecin :

- Docteur, j'ai mal dans le bas ventre et je n'ai pas eu mes règles depuis

2 mois...Le docteur lui dit de se déshabiller, puis il lui palpe le ventre.

Ayant terminé son examen, il lui dit de se rhabiller puis annonce :

- Vous préférez qu'on vous annonce les nouvelles subtilement ou franchement ?

- Ben, heu, je préférerais subtilement...

- Eh bien alors je peux vous dire que d'ici 9 mois vous serez en train de changer des couches pleines de caca.

- Vous voulez dire que je suis enceinte ?

- Non. Je voulais dire que vous avez le cancer du colon.
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- Papa, pourquoi maman est si pale ?

- Elle a mange des mauvais champignons.

- Et pourquoi elle est liée a la chaise ?

- Elle voulait pas les manger.
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Ca se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques. Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines... Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller.

A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher. Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande s'ils changent souvent la corde de la nacelle.

- Bien sûr. A chaque fois qu'elle casse

arcad16 merci !

Spéciale vieux :

Une vieille dame dit à son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Tenez, ça fait bien 10 fois que je pête depuis que je suis entrée dans votre bureau !
Le médecin lui dit :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! Répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouie...


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Jules, 75 ans va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh oui, docteur, vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !


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Un gars rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh ... Très peu ... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu ... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps ...
- Oulalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne plus mouiller mes pantoufles !!!!

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard


Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit Faut que je l'aborde
Pour voir si tous deux on s'accorde


J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis devenu un peu comme fou


Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerai bien te revoir
Tu m'as donne rendez-vous le soir


Et je t'ai dis Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie


Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caresse doucement la tête
Ma vie entière est une fête


Et sous les regards de la foule
J'ai pose ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain


A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit Je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive


Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse


Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'a me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m'en remettre


Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi !

(Paul Adam Mignon )



C'est joli, hein ???

Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutot qu'avec le troisième vers ! Un peu d'imagination, c'est pas trés dur mais c'est très marrant ...

Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue :
le lendemain j'arrêtais de fumer.

Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue :
le lendemain j'arrêtais de boire.

Hier, j'ai lu dans le presse que trop baiser tue :
ce matin, c'est décidé, j'arrête de lire......

pouichh> :10:

Enfin un site consacré uniquement aux célèbres devinettes mosieur et madame. Retrouvez plus de 1300 actes de naissances classés par ordre alphabétique.
Humour quand tu me tiens: monsieur et madame huler ont deux enfants...eva et jacques.

déo pour homme
une blonde dans un rayon cosmetiques interroge une vendeuse :
je recherche un deo pour homme
un deodorant a boule? lui demande la vendeuse
non, c'est pour les dessous de bras

pourquoi les hommes prennent-ils toujours une blonde pour parir en vacances?
pour beneficier des places handicapees

Merci Etanne, j'ai des fans ça fait plaisir



Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande :
- Votre billet, s'il vous plaît !
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va.
Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent :
- Votre billet, s'il vous plaît !
Et se réfugient dans les toilettes suivantes...

La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.


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C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.
Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ. Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée :
- Oh, je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappellerai à ce moment là. Au revoir !
Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande :
- Bonjour. Que puis-je faire pour vous ?
Et le gars répond :
- Je suis des Télécom et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.


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Un ventriloque qui fait la tournée des clubs avec sa marionnette s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjuges les gens continuent de reprendre ce genre de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte.
L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux !



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Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez, je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! Et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose !!!


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Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi $20, mais ne m'en donnes que $10.
Le père demande :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça tu me devras $10, je te devrai $10 et nous serons quittes !