[Topic unique] Blagues

C'est l'histoire d'un mec un peu gros qui entre dans un magasin de dietetique et qui voit au fond du magasin une pancarte ou il est écrit "Salles pour maigrir". Alors le mec qui se demande ce que ça pourrait bien être va voir et il y a un type qui l'interpelle et qui lui dit "si vous voullai essayer c'est 50€ par scéance mais ça marche", le type trouve ça un peu cher mais comme il a deja tout essayer pour maigrir il se decide a essayer. Il paye 50€ et le type l'emmene dans une premiere salle vide et repart le mec attend 30s et enfin les lumiéres s'eteignent et il entend "Moi, je m'appelle charlotte si tu m'attrape tu m'p'lote" alors le mec se met a courir dans tout les sens pendant au moins 30min et fini par l'attraper. Aprés 10 bonnes minutes le mec sort de la salle et retourne voir le type du comptoir ,qui lui fait constater qu'il a bien maigri, et il lui demande s'il y en a d'autre comme ça, le type lui repond qu'il y a la salle 2 et la 3. Alors le mec paye et va a la salle 2. Là même scenario les lumiéres s'eteigne et il entend "Moi, je m'appelle fraise si tu m'attrape tu m'baise" alors le mec se met encore a courir pendant au moins 1h et il l'attrape. Apés être sorti il retourne voir l'autre type paye et va a la salle 3 tout heureux. Il arrive la piéce et vide, les lumiéres s'eteigne et la il entend "Moi,j'm'appelle Hercule si j't'attrape j't'encule", alors y courre, y courre, y courre ...

Un peu longue mais j'aime bien q'en c'est bien raconté et elle est tellement delicieuse

Vous venez de vous faire flasher à 180 km/h? Vous savez que sur les
autoroutes françaises, la vitesse est limitée à 130 km/h je suppose. Allez
ranger votre voiture sur l'aire de stationnement et vous me suivrez pour
que je vous dresse le procès-verbal. Une fois dans le car, le C.R.S.
commence à remplir le P.V. Il pose les questions rituelles, identité,
permis de conduire, profession? Arrivé là, l'automobiliste en infraction
répond :
- Mon boulot ? Je suis réaléseur de trou-du-cul !
Pardon ?! Répond le C.R.S., vous êtes QUOI ?
Je suis réaléseur de trou-du-cul !
Et ça consiste en quoi ?
Eh bien, les gens m'appellent, et ils me disent qu'ils voudraient avoir un
trou-du-cul plus large, alors j'arrive, et je commence : un doigt, puis
deux, puis toute la main, puis les deux mains, puis je pose des étais et
des crics et finalement je m'arrête quand j'obtiens un trou-du-cul de 1,80
mètres.
Le C.R.S. a le regard dans le vague et la bouche ouverte : mentalement, il
essaie de se représenter les scènes que le type vient de lui décrire.
Finalement il reprend ses esprits :
- Mais qu'est-ce qu'on peut bien faire avec un trou-du-cul de 1,8 mètres ?
Alors l'automobiliste répond avec une grimace :
- On lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont

Quelle est le point commun entre un Belge et une Blonde ?

L'un n'empêche pas l'autre et l'autre n'empêche pas l'un.

Régis

C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris : C'est un mec qui va à la campagne,, il voie une auberge, il rentre et demande, vous avez des oeufs, alors j'en voudrais. Il en mangea tellement qu'il en mourru. Sur sa tombe était écris, etc...

une ptite blague:
Pourquoi il n'y a que les hommes qui racontes des blagues sur les blondes ???????K?

rep: c'est les seul qui les comprennent

PS: dsl pour les filles mais sa doit etre les 100 g de plus qu'on a dans le cerveau (sa doit etre de la conneries d'ailleur)

REPS: il y a quoi de drole dans la blague a regis

Et maintenant, calcule la place gagnée par Ko en supprimant la virgule en trop

LES CAUSES DE LA VACHE FOLLE
Combien de fois par jour la vache se fait traire ?

Reponse :1

Combien de fois par an la vache va au taureau ?

Reponse :1

Et une femme , elle deviendrait pas folle si on lui tripotait les seins chaque jour et qu'on la baiserait qu'une fois par an ?

Blague de moi :

Pourquoi les fermières belges et blondes utilisent Windows : parceque ca plante.

Désolé, la blague sur les oeufs n'est pas de moi. Pour les virgules, désolé, mais je ne les ai pas inventé.
Plus la blague est longue, plus elle est exaspérante et em... Alors, suivez la blague suivante elle vous plaira (rassurez-vous, elle n'est pas de moi) et on peut la prolonger comme on veut entre les années.

C'est un fils de milliardaires qui habitent dans un gros château. Le jour de son 1er aniversaire, ils achètent un petit jouet et le fils en balbutiant demande une demandeune balle de ping-pong. Il lui achètent, il jette le jouet et garde la balle.
A 2 ans, il demande une balle et jette le jouet offert. Les parents ne disent rien.
A 5 ans, un vélo passe dans un lac. 9 ans, une voiturette électrique oux oubliettes, toujours une balle. A 10 ans, un modèle réduit va le plus haut possible, on lâche la télécommande et hop, cassé. Les parents laissent faire et lui prennent toujours des balles ds ping-pong pour ses aniversaires.
15 ans, une jolie fille qu'il met dehors, les parents se posent des questions.
20 ans, une porche détruite, on met un poids sur l'accélérateur, et hop, contre un mur. 25 ans, un ranch aux usa coplètement rasé, les chevaux en liberté, toujours ses balles de ping-pong. 30 ans, une île, cette fois bombardée. 31 ans, 32, etc... Arrivent 40 ans, un tour du monde en bateau, avion, train au fond des montagnes perdues du Canada, il fait 100 mêtres avant de faire demi-tour et d'annuler pour venir chercher sa balle. 35 ans, un hélicoptère flambant neuf pour faire le tour du propriétaire, détruit boulon par boulon. 36 ans, les années passent, 36 Balles de ping-pong. 40 ans, une grand aile du château incendié en ayant soin d'enlever ses balles. 45 ans juste une balle; heureux, 46 ans, marié, salle inondée et divorce immédiat aux usa. Les années passent toujours et luis toujours avec ses balles, 50 ans, le château entier avec ses majordomes, gardes du corps, il met à la porte tout le monde, alumme le gas, ferme les fenêtres, attends, et... Boum. 51 ans, balle, 52 ans, balle, tout est détruit, démoli. 54 ans, une usine dont il deviens propriétaire laissée à l'abandon. A 55 ans, le fils a un grave accident de voiture, il est condamné. Ses parents, très vieux, lui demandent dans un dernier recours. Ecoutes, mon fils, on t'a offert une vie de rêve, acheté tout ce que tu veux. Tu as démoli un hélicoptère, détruit une voiture, mis une fille dehors, divorcé 8 heures après ton mariage, jetté tous tes jouets, incendié une aile du château, tu as même bombardé une île achetée seulement pour toi et tu as voulu ne garder que tes balles de ping-pong, 55 balles de ping-pong, ce n'est pas grave, on était très très riches, on a cédé à tes caprices, mais tu as tout gaché,
rasé un ranch, détruit 4 falcons, pourquoi tu nous a fait ca, pourquoi mon fils, pourquoi, et le fils de répondre « c'est parce que, ahhhhhhhhhhh » (il est mort)

Sur ma blague précédente il fallait lire agricultrice et non pas fermiére, d'ailleurs, comme elle vie seule, elle laisse le clavier dehors en disant qu'elle allait avoir des visiteurs.
Quadruple lol

Citation :


Dans des pays comme le japon, ce sont les femmes qui offrent des cadeaux aux hommes le 14 fevrier. Et le 20 avril a 4:20pm est le moment nord-americain pour protester pour la legalisation de la marijuana en s'asseyant dans la pelouse des campus en fumant.
Note: j'ai adoré vivre avec des japonais aux US de janvier a mai 2002

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui ! oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : oui ! oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Tiens, une que je viens de faire: le 1er qui la trouve est très fort, c'est pour cela que je ne donnerais la réponse que Jeudi :

Mr et Mme : estuncon ont un fils, comment il s'appele ?

réponse : Régis esuncon

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
-Si la fin du monde arrivait dans les 15 minutes, qu'est ce que tu ferais?
-Moi? Je baiserais tout ce qui bouge! Et tooi?
- Moi, je ne bougerais pas....

Avant d'arriver à la Mairie pour son mariage, une blonde demande à son chauffeur de passer chez le dentiste.

Son fiancié lui dit "Ma chérie, ce n'est pas le moment, nous allons être en retard", et elle lui dit, j'ai pris rendez-vous, je veux avoir une couronne.

Blague de moi le 22.03.2005

Régis

Quelle est le point commun entre les couleurs :

Bleu
Blanc
Rouge

Ils sont sur le drapeau Français !

Régis est vraiment un con

Citation :
Dis Régis, t'as mangé un clown ce matin?

Tiens, une nouvelle que je viens à peine de faire ! (15 H 35)

Une blonde viens de passer une annonce sur un site de rencontre.

Un belge lui réponds : "moi, je suis rapide !"

Et la blonde réponds, vas y, continue, tu me plais, prouves-le, j'aime cela, prouve-le moi !

Et le Belge "Je suis en ADSL 15 MEGA"

Régis viens de manger un clown

Dans la famille esuncon , je demande Régis...


Un couple part aux Etazts unis avec sa chauve souris et son putois.
L'homme lance à sa femme :
-la chauve souris, je la planque sur mon tee-shirt, les Américains croiront que c'est un Tshit Batman.
-Et le putois?
-on va le mettre dans ta culotte.
-Mais tu n'y pense pas ! et l'odeur?
-Ben tant pis, s'il meurt, il meurt.

Cela se passe dans le frigo, dans le bac à oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur. Le premier oeuf, celui qui se trouve le plus à gauche, regarde l'oeuf placé le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis-donc, regarde l'oeuf au bout là-bas, t'as vu la gueule qu'il a ? Il est vraiment trop moche.
Le deuxième oeuf regarde et s'étonne à son tour :
- Oh la vache ! T'as raison...
Et le deuxième oeuf se retourne vers le troisième et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le quatrième oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules...
- Tu m'étonne, il est vraiment trop laid...
Et ainsi de suite jusqu'au huitième oeuf qui dit à son voisin :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Alors le neuvième oeuf se retourne discrètement, regarde avec attention son voisin, puis il se retourne vers le huitième oeuf et lui dit :
- T'es con ou quoi ? C'est un kiwi...

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre,il passe l'invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert. Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH :
1 - les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.
2 - les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.
3 - l'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.
4 - la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.
Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.
Didier G. DRH