[Topic unique] Blagues

Citation :
criant de verite
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Un zoophile,un sadique , un tueur en série ,un nécrophile, un pyromane et un masochiste sont assis sur un banc. Ils s'ennuient.
Soudain le zoophile dit
" si on choppait un chat ?
le sadique répond :
Ouais et apres on le torture. "
Le tueur en série réagit :
" On le torture et on le tue. "
Le nécrophile est d'accord seulement si on peut le b***** après.
Le pyromane s'assure qu'on le laissera bruler le cadavre .
Alors seulement le masochiste fait :
" Miaou?. "

Citation :

Jadore cette blague...

Une fois j'je l'ai racontée mais j'ai fait une boulette au lieu de dire qu'il s'agissait d'un cht j'ai dit que c'était un lapin... forcément après pour faire le bruit du lapin c'était pas évident...

j'imagine, devant les collegues au bureau, a la pose de 10h ^^Citation :

Citation :

C'est pas plus difficile que le bruit du dahut

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.

Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit:

- Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël?

- Oui monsieur l'agent.

- Alors, lui dit l'agent sans scrupule tout en lui donnant une contravention de 25 dollars, tu donneras ça à ton père et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.

Le petit gars un peu triste prend le ticket et dit à l'agent:

- Votre cheval est bien beau, est-ce un cadeau du père Noël?

L'agent qui sourit, décide de rentrer dans le jeu et lui répond:

-Bien oui c'est un cadeau du Père Noël, pourquoi?

-Alors, vous direz au Père Noël que, pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus...

Acidezabs est une blonde, j'en suis sur, elle critique les hommes, et comme les hommes font des blagues sur les blondes.

Un homme veut regarder la télé. Sa femme en a marre, alors elle prend l'antivol de son vélo, lui frappe dessus et lui demande. Alors chéri, tu as eu quelle chaine ?

On va voir si vous connaissez le verlan :

le verlan de volé
le verlan de voté
le verlan de Régis

A vous

Unez blonde a peur de se faire enlever chez elle, alors, elle met des sabots.

Ce qui rend furieux quand on est cocu, c'est la pensée qu'un autre va savoir de quoi on se contentait.




Les femmes préfèrent être belles plutô qu'iltelligentes, parce que chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.


Quelle est la formule généralement employée par les titulaires de bac+4 ?
"Bonjour, bienvenue chez Mac do..."

quelle est le point commum entre l'ascenceur de internet explorer et un ascenceur dans une citée hlm de banlieue ?, ils plantent tous les deux.

Le verlan de volé est vélo
le verlan de voté est véto
le verlan de Régis est intelligent

Un patron demande a sa nouvelle secrétaire:
-Voulez-vous m'appeler francfort ?
-Bien sur, monsieur, et quand on se connaîtra mieux, je vous appellerai Franck...


Quelle est le point commun entre un mort et un cocu ?
-L'ignorance de leur état.

Citation :

entre un cocu et Régis, leur femme les traite de con.

COncernant francfort, la secrétaire, blonde dit : chouette, une saussice ! dsl :lolhit:

Allez, une petite dernière avant le week-end.

Régis, homme d'affaires, va passer la visite médicale. l'infirmière lui demande d'enlever sa chemise, et lui se met entièrement à poil. Pourquoi d'après vous, allez !
2 Heures que j'attend la réponse, 2 heures, oui, je sais c'est Vendredi, et un 13 de surcroit.
Parceque Régis, qui est un homme d'affaires très bon, ne fait pas les choses à moitié.

La programmation et le sexe

En réalité, j'ai toujours pensé que programmer c'était comme le sexe. La première fois que tu le fais, tu n'as aucune idée de ce que tu fais. Il semble que les hommes y pensent plus que les femmes. Le faire en grand groupe rend les choses très compliquées, personne ne sait exactement où sa partie doit s'emboiter, bien que certains affirment que cela donne de meilleurs résultats. Le faire soi-même est ce que finissent par faire les étudiants. Ca prend une vie de le maîtriser. Il n'y a pas une bonne méthode mais il y en a beaucoup de mauvaises. Les gens qui n'ont jamais essayé disent que ceux qui pratiquent tous les jours sont des déviants. C'est fun. Ca te prend beaucoup d'énergie. Ca te tient éveillé tard dans la nuit. Fais-le trop souvent et tu deviendras aveugle. Pour finir, une fois que t'as ça dans la tête, c'est dur de se concentrer sur autre chose.

Citation :

Ce à quoi l'infirmière, après avoir vu notre compère tout nu, et après avoir éclaté d'un énorme éclat de rire, ne pu s'empêcher de rajouter: "Ah non: vous, vous faites plutôt les choses au tiers, voire même au quart!"

(Facile, je sais, mais je n'ai pas pu m'en empêcher... :-P)

Citation :

Merci, et cella là, après le film Basic Instinct, régis a créé la suite : Html Instinct

Desolee Vince
Nous avons toujours aimé les adorables personnages de Disney. Pendant des années et encore maintenant, ils nous ont fait pleurer, rire, espérer, et servi de modèles.
Récemment, Disney a accepté de divulguer la vérité : les personnages n'ont pas tous été ces modèles de bonheur parfait et de joie perpétuelle. Voici, pour la première fois, les destins REELS des personnages de chez Disney :
MICKEY : mort de maladie vénérienne au contact des prostituées, après avoir attendu pendant 50 ans que Minnie lui dise "oui".
MINNIE : SDF elle est morte de chagrin cf Mickey
DINGO : assassiné pendant son deuxième mandat de Président des Etats-Unis.
PLUTO : attrapé par la brigade canine ; jamais réclamé, il a été euthanasié.
DONALD : servi laqué dans un restaurant chinois d'Hollywood.
DAISY : cueillie par une balle perdue lors d'une fusillade dans le meme quartier.
GONTRAN BONHEUR : a eu la chance de pouvoir attraper à temps le Boeing 800 de la TWA en 1996.
ONCLE PICSOU: mort dans la plus noire misère après avoir subi le plus gros redressement de toute l'histoire du fisc américain, suivi du crash de ses investissements.
FLAIRSOU : mort étouffé dans la piscine de pièces de Picsou qu'il avait rachetée.
RIRI, FIFI & LOULOU : inculpés dans une affaire de pornographie pédophile en Belgique.
BLANCHE NEIGE : s'est à nouveau faite avoir au vieux truc de la pomme empoisonnée (aux OGM cette fois).
LE PRINCE CHARMANT : a fini la tête au bout d'une pique lors de la révolution.
ATCHOUM : mort de pneumonie.
GRINCHEUX : mort sur la chaise électrique pour avoir abattu quinze personnes dans un MacDo.
JOYEUX : tué par un déséquilibré dans un MacDo.
DORMEUR : ne s'est jamais réveillé.
SIMPLET : a confondu pistolet et sucette.
MARY POPPINS : abattue par un F16 dans l'espace aérien irakien.
WINNIE L’OURSON : mort de crise cardiaque ; a pulvérisé tous les records mondiaux de taux de cholestérol.
ALICE (du Pays des Merveilles) : a passé presque toute sa vie dans un asile psychiatrique.
LA BELLE AU BOIS DORMANT : réveillée en 1986, est morte du sida que le Prince Charmant lui avait refilé.
LE PRINCE CHARMANT : A confondu dragon et char d'assaut.
PINOCCHIO : devenu une armoire normande de valeur.
GEPETO : mort du tétanos après s'être mis une écharde dans le doigt.
JIMINY CRICKET : mort dans un impact à grande vitesse contre une vitre.
.DUMBO : a percuté un Boeing 747 en plein vol.
PETER PAN : prostitué au bois de Boulogne, mort d'une overdose.
CLOCHETTE : a succombé aux avances trop pressées d'une luciole mâle.
LE CROCODILE TIC-TAC : pulvérisé par la police lors du plan Vigipirate à cause de son bruit.
BAMBI : abattu par un membre de la National Rifle Association armé d'un AK-47 ; le corps n'a jamais été retrouvé.
PANPAN : engagé dans le déminage à Sarajevo, a fait 'pan' une fois de trop.
BALOO : sert de descente de lit dans un hôtel de luxe de New Delhi.
MOWGLI : victime de Riri, Fifi et Loulou.
LA BELLE & LE CLOCHARD : vendus à un restaurant coréen ; servis ensemble lors d'une réception.
LES 101 DALMATIENS : 53 écrasés par des véhicules divers, 5 empoisonnés par de la mort-au-rats, 3 euthanasiés pour agressivité, 6 euthanasiés à la SPA faute de nouveau maître, 3 abattus dans des accidents de chasse, 2 déchiquetés par le sanglier chassé, 12 partis paisiblement de leur belle mort, 10 de maladie, 6 tués dans des combats de chien, 1 tué par un chat.
ELLIOT LE DRAGON : évoluait trop près du WTC le 11 septembre ; probablement abattu en vol.
JESSICA RABBIT : choriste des Guns & Roses après avoir arrêté les fims pornos ; aurait été victime d'un snuff movie.
ALADIN : attrapé à voler une fois de trop, mort lors de l'ablation de son pouce.
LA BÊTE : Déprimé et suicidé à cause de problèmes identitaires.
LA BELLE : Recluse dans un monastère tibétain, ne supporte plus le moindre poil.
ROX : Attrapé par un piège à loup.
ROUKI : Enragé, à dû être piqué.
LA PETITE SIRENE : Suicidée en se noyant

Tas oublié Cendrillon morte à trente ans dans un ambulance,d'overdose apres avoir trainé dans les bars et fait le trottoir.
En plus, c'est certainement elle qui a refilé le sida au prince charmant

De quelle couleur est la ptite culote de Stephanie de Monaco?

On peut pas savoir car elle est en Principauté!
(...en principe ôtée !)

Savez-vous d'où vient la célèbre formule mathématique :
E=MC2 ? Eh bien EISTEIN n'avait pas tout découvert, et sa femme participait à beaucoup de chose (parait-il).
Un jour, elle était dans la cuisine et elle lui a demandé ce qu'il voulait. Il a découvert une formule mais ne savait pas comment l'appeler. En plien dans ses papiers, et très occupé, il a dit : ehhhhh, fait moi cuire 2 oeufs, et sa femme est arrivée en lui disant que les nom de ses formules devaient être courts, et, en récapitulant ce qu'il lui a dit : ehhhhh, met moi à cuire 2 oeufs, est devenu : E=MC2.

C'est quoi cette blague pourrie?! Régis, qu'est ce qui se passe?

Tu ne savais plus que Régis est un con ?

Citation :

tu surjoues ton role régis la, ca se vois