[Topic unique] Blagues

Alors celle-là,

Régis a de l'assurance. Régis drague une fille :
efficace et pas cher, c'est la meuf qu'elle préfère.

C'est vrai que mes blagues ne sont plus comme avant.

Alors, comme je l'ai déjà dit, à fort d'inspiration, je vais
expirer.

Q: qu est ce qu une blonde fait l oreille colle a une maison?


R: Elle ecoute de la house

Citation :

bah!! c'est vrai qu'elles sont pas toutes top, mais il en a souvent des bonnes, la dernière est excellente.

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne sœur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
-Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit:
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.

Alors le punk, tout heureux, prend la sœur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la sœur enlève son voile et dit:
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur.

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins. Un gars saoul va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue :
- Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul!

A VENDRE:
Splendide collection de pots de vin, s'adresser à n'importe qui à l'Hotel de Ville de Paris.

Enigme,

Un GPS peut aider à maigrir. Pourquoi.

Ca y est, ma femme a eu des jumeaux. Et toi ?

Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
• Cette meuf, c'est de la balle. (Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)
• Ben Laden, c'est de la balle. (Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l'orient sans déclencher le juste courroux de l'homme des montagnes.)

Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan.
• Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabat son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan !)

Carotté : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
• Il m'a carotté un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer. (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
• La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous. (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas au clan.)

Comment : Exprime l'intensité.
• Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
• Je suis foncedé. (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du cannabis.)

Gun : Arme à feu.
• Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect. (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)

Kiff(er) : Apprécier.
• Comment je kiffe trop son cul. (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable).
• Elles sont trop mortel tes Nike. (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
• On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan !)

Race (sa) : Exprime le mécontentement.
• Sa race ! (Je suis d'humeur maussade.)
• Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)

Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
• Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille. (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
• T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)

Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
• Trop la honte, ce blouson. (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
• Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
• C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Zyva : Indique que la demande est pressante.
• Zyva, fait méfu, sale chacal. (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience.)

Citation :

On met le GPS dans la bouche pendant 3 jours et on ne peut rien avaler.

Régis fait des films pornos. Sa dernière oeuvre montre des filles entrain de faire une omelette.
Régis est content Canal + va diffuser son film à 2 h 30. Pour voir si l'on voie quand-même un peu son film sans être abonné, il enlève le décodeur. Non, cela ne vaut rien, les oeufs sont brouillés.

Question à la con. Comment faire, quand on est patron, d'avoir une augmentation ? On ne peut pas s'écrire tout de même ?

Régis, connais-tu l'histoire du cheval de troie qui a été offert et qui avait des guerriers à l'interieur ?
Oui maitresse.
Qu'en penses-tu.
Il n'avaient qu'à s'acheter un fire-wall.

Enigme très très dure :

Quel est le point commum entre un méchant modo et le gouvernement Français ?

C'est notre Johnny national avec son fils David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau

Citation :

Citation :

Alors voila,ce qui suit est d' Apollinaire :





CHANTRE


Et l'unique cordeau des trompettes marines


un jeu de mot,"calembours",se cache dans ce poème,a vous de trouver !

Citation :

un corbeau dans un tsunami (je veux dire : tempêtes marines" ?

Citation :


Kazam j'attends avec impatience un eclaircissement sur ce calembour, il parait que c'est très drole
à très bientôt!

Citation :


Kazam j'attends avec impatience un eclaircissement sur ce calembour, il parait que c'est très drole
à très bientôt!

Citation :


Kazam j'attends avec impatience un eclaircissement sur ce calembour, il parait que c'est très drole
à très bientôt!

Citation :

Kazam j'attends ta réponse avec impatience!

désolé je pensais que le message n'était pas passé

oula sa c'est plus de l'impascience c'est de l'obscession

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !




C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire :Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone !



Et une dernière qui fera plaisir aux demoiselles:
Un jour, au Paradis, Ève interpella Dieu :
"Dieu, j'ai un problème."
"Quel est ton problème, Ève ?"
"Je sais que tu m'as créée, que tu m'as donné ce magnifique jardin, tous ces merveilleux animaux et ce serpent qui me fait beaucoup rire. Mais... je ne suis pas complètement heureuse..."
"Comment ça ?" répondit Dieu, d'en haut.
"Je me sens seule, et puis j'en ai assez de manger des pommes..."
"Bon d'accord Ève, puisque c'est ça, je créerai un homme pour toi."
"Qu'est-ce qu'un homme ?"
"Un homme est une créature imparfaite, avec beaucoup de défauts. Il mentira, trompera, sera ingrat. Mais il sera plus fort et plus rapide que toi et il aimera chasser et tuer des bestioles. Il aura un aspect simple, mais comme tu te plains, je le créerai de telle façon qu'il puisse satisfaire tes envies et tes besoins. Il ne sera pas vraiment intelligent et s'attachera à des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans un ballon. Mais il aura toujours besoin de tes conseils avant d'agir."
"Ça m'a l'air intéressant." répondit Ève "Et que dois-je faire pour l'avoir ?"
"Et bien tu l'auras à une condition."
"Laquelle ?"
"Comme je te disais, il sera fier, arrogant et très narcissique. Tu devras donc lui laisser croire que je l'ai créé le premier. Et souviens-toi, c'est notre secret... entre femmes."