[Topic unique] Blagues

excellent vanfred..

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend
>un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitie mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

Que faire, s'interroge-t-il ?-Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.

Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.

Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigue il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcement du bien.
3) Quand tu es dans la merde ferme ta gueule !

Alors dit une blonde à son fils qui déprime qui l'a emmené voir Némo au Cinéma ! Cela ne t'a pas fait rire Némo ? Ben non. Je ne comprends pas, poyrtant c'est un poisson clown.

Régis va au Crédit Agricole : Bonjour Monsieur, Je voudrais un crédit de 25.000 € s'il vous plait. C'est pour quel projet ? C'est pour acheter de l'herbe.

Comment faire courrir une personne si elle ne veut pas courrir ?

Avec un fusil à pompe, les pompes courreront et les personnes seront bien obligés de les suivre.

Superman est vraiment con et j'en ai la preuve.
Au lieu d'avoir un métier de journaliste, d'avoir une double vie, et de cacher cela à sa copine, ce qui le rend malheureux, je resterais dans mon déguisement, me ferait toutes les nanas que je veux, et ferais payer très cher :
au moins 10.000 € le voyage.

la blague sur Eve m'a fait penser à celle-ci:

C'est Adam au paradis qui forcément s'emmerde, il va voir le bon Dieu pour lui demander de lui créer une compagne. Dieu lui répond que pas de problème, il peut faire ce qu'il veut. Alors Adam lui demande une femme belle, intelligente, sexy, aimante, avec un grand sens de l'humour, qui ne se plaint jamais et qui aime faire l'amour tout le temps. Dieu refléchi un temps et lui répond - ok pas de problème mais cela va te coûter une jambe, un bras et 6 côtes... - Ah et pour une côte je peux avoir quoi ??

KAZAM vient de répondre à propos de ma solution à son énigme, et il m'a répondu "non non".

Je ne trouve pas ca drôle.

Régis passe à la cours d'assise.

Je juge : Monsieur, levez-vous. Levez-vous. Non.
Puis-je savoir pourquoi ? Je suis en cours d'assise.
Batonnier ? Vous n'allez pas me donner des coups de batons tout de même Monsieur le Juge. Police ? arial dis-je.

alors elle est tres con je vous previent !!!!!

alors c un type il rentre dans un bar il dit
"" coucou c moi ""
et bein en fait c t pas lui !!!!

heu la chute c ca en fait c t pas lui !!!
svp ne me mettez pas un mandat d'arret au cul svp merci
j suis pour rien lol

regis a de la concurrence!

Citation :

Attends 2 minutes je contacte la police du rire pour voir si ta blague est autorisée... Ok c'est bon tu peux continuer

Par contre moi je sors...

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
"Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez "
"Je vois des millions et des millions d'étoiles."
"Qu'est-ce que cela vous évoque ?"
"Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h ?. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? "
-"je pense qu'on nous a volé notre tente".



Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.
- Ben voilà...

Deux grenouilles sont sur la route, l'une dit :
"Atentionnnnnnn" scrouichhhhhhhhh !
"kwoaaaaaa ?" Scrouuuuuuuichhhhhh!
petite forme ce matin..

Un conseil pour placer votre argent...

Voici la solution :

Faites vous tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir
d'avoir 5 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos
économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.

Citation :


mdrrrrrrrrrrrrrrrrrr mouhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa alalalala c pire que moi 2 messages plus haut g enfin trouver pire ke moi merci beaucoup andrea !!!!!!

Pas d'accord... moi j'adore la blague d'andrea


Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec une femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle.

La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison.
Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.

La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son
bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.

La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur.
Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune etla rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles.
"PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle,
«J'ai failli me faire choper hier».

Quel est le comble du gynécologue?
De lire sur les lèvres

Comment appelle-t-on les roupettes d'un dauphin?
Des boules de flipper

Pourquoi les femmes font l'amour le matin?
Pour partir avec qqch de chaud dans le ventre


Pourquoi les nains sur la bûche de noël ont toujours
le sourire?
Car ils savent qu'ne fois le gâteau consommé,ils vont
se faire sucer


Que fêtent trois homos à la queue leu leu?
L'anniversaire de celui du milieu


Comment est mort le capitaine Crochet?
En se grattent les couilles


Un homme c'est comme un chat :
Quand tu les caresses il dresse la queue

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande:
- Vous avez ramassé combien ?
- Environ 20 litres...

Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin! lui dit un autre cannibale! Foutez-lui au moins la paix !
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!? Mais tu ne vois pas qu'il en train d'bouffer tout le riz! :bizarre:

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?

Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?

Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

Un car de religieuses a été renversé. Elles meurent toutes et se retrouvent face à saint Pierre. Il reçoit la première:
"Soeur Corine, avez-vous déjà eu un contact avec un pénis?"
Soeur Corine rougit:
"Une seule fois, saint Pierre. Et encore du bout de l'index...
- Trés bien. Trempez votre doigt dans le bénitier et allez au Paradis."
A la soeur suivante, il pose la même question. Soeur Solange est gênée:
"Oui, une fois. J'en ai pris un en main et je l'ai caressé...
- C'est bon. Trempez votre main dans le bénitier et filer au Paradis."
Soudain une grande agitation remue la file d'attente. Une none se fraye violemment un passage pour être la suivante devant saint Pierre.
"Soeur Gisèle, que me vaut cet empressement?
-C'est que si je dois me faire gargariser à l'eau bénite, j'aimerais mieux le faire avant que soeur Brigitte y trempe son cul!"

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

Que fait une blonde qui veux se faire mettre des prothèses en silicone et c'est très urgent ?

Elle apelle sos mes deux seins

Véridique :

j'ai été à un parc d'attraction samedi et dans une file d'attente, j'ai entendu une femme dire : 1 h de queue pour une petite sentation : cela m'a fait rire.

Citation :

:lolhit: :lolhit: :lolhit: