[Topic unique] Blagues

Oh non régis ne nous quitte pas

Serais ce le départ anticipé de notre cher Régis :roll: .
Mais non Régis, il en faut pour tous les goûts, des bonnes blagues et des lourdes comme toi seul c'est le faire

Une autre, une autre,

Bon, allez soit, des blagues de moi puisque il y en a qui insistent, mais vous allez m'épuiser :

Un pompier qui s'apelle "un" a une fille : sandie

Une femme autoritaire demande à un décorateur de lui poser un tapis dans l'entrée, elle lui dit "tapissez par terre" et il lui répond "ca ne va pas de m'accuser de telles choses", cest votre chien qui a du faire.

Un mari qui regarde trop souvent la télé et qui la devant une émission de variété se dispute avec sa femme car il ne s'occupe plus d'elle, tout d'un coup la chanteuse s'arrête fini sa chanson, il dit "une autre une autre une autre" et sa femme lui assène un coup de piéds là où je pense et rétorque "un autre, un autre, un autre"


Une blonde arrive enfin à trouver un travail, mais en cdd.

Son patron lui dit "vous aller travailler en 35 H"

La blonde lui réponds "dites-moi, c'est trop court pour un cdd.

Un homme rencontre une superbe femme dans la rue et ils sont épris l'un de l'autre. Ils cherchent immédiatement à faire l'amour mais ils ne savent pas où, finalement l'homme a une idée, ils entrent dans un rayon de lingerie d'une grande surface et ferment le rideau en cabine. Ils se mettent à hurler quand le responsable du magasin ouvre le rideau et leurs dit "sortez de la tout de suite, vous nous prenez pour qui ici" et l'homme lui réponds "ce n'est pas une cabine d'essayage ?"

La pauvre femme.

En quoi est faite la statue de la Reine Mère à LONDRES ?

elle est en glaise.

Un mec va sur un Forum car il ne s'y connais pas du tout sur les logiciels et il demande pour cà à avoir une copie de l'écran du logiciel E-Mule, comme ca, il verra la tête d'e-mule.

Looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

Non, je ne m'y connais pas, mais pourqoui mettre sa photo de face quand vous devez définir votre profil ?

Merci.

Régis

Ohlalala je sens que je regrette déjà

Allez une petite à la régis
C'est quand le retour du Jedi?
-entre le mercredaille et je vendredaille

D'après Elvis, il y a 2 sortes d'OVNI, vous les connaissez?
L'OVNI tender et l'OVNI true

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une
départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et
lui
dit :

"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux
divorcer..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.

"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur
amant
que toi"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110
km/ h.

Elle : "Je veux la maison et les enfants"

Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de
crédit..."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente
d'accélérer, 130 km/ h ..

Elle : "Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"

Elle : "Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :

"C'est moi qui ai l'airbag ..."

aller regis je te soutiens en sortant une blague encore plu snul que tout se que t'as fait:

Quel est la diférence entre une grenouille et une nouille:

gre

dsl

Pas mal la blague, mais elle n'est pas finie :

La femme lui réponds alors, non, car si la voiture est à moi, c'est moi qui ai l'air-bag.

Désolé,

Régis

Bon allez, si tu en cherche vraiment nulle de nulle, en voici d'autres de moi :

Qu'aprenne les plombiers à chanter à leurs enfants :

un siphon.... de lavabo

La vrai chanson (un si font font font les petites marionettes, etc...)

Pourquoi les fourmis ont des griffes pour monter aux murs ?

Parceque si elles n'en avaient pas elles se casseraient la gueule.

Une autre que j'ai peux-être lancée, et si c'est le cas, j'en suis fier :

Un jour j'ai trouvé un chien, un copain m'a demandé "il est tatoué, et je lui répondu "non, il n'est pas à moué"

Je n'ai malheureusement pas de fan-club, mais si mes blagues plaisent, je reste

Une nouvelle de moi à l'instant :

Une prostituée a des relations avec Monsieur le compte : elle lui dit : le compte est bon, et maintenant passons aux chiffres.

C'est un beur qui veux devenir Président, son conseiller lui dit "je suppose que ce ne sera pas grace aux Dieux"

Parceque un Beurre Président n'est pas un Caprice des Dieux

Une qui n'est pas de moi :

Un train, des rails
Un avion, des colles

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
(le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!

Des blagues de moi aussi que je viens de faire dont une en Anglais :

Mr et Mme atpourrie ont un fils : il s'apelle Tom,
Il ne mange plus à la cantine car ils disent tomate pourrie !

The President of Windows is afraid to take the door. it is not the same way.

Sais-tu que Internet existait aussi à l'époque des Cows Boys ?

Naaaaaaaaaan !

Et les serveurs aussi !

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan

On y trouvais des serveurs apaches.

Régis

Lol (ita)

Un très jeune étudiant apelle une université pour savoir comment on s'inscrit. A l'aceuil on lui dit de faire 3615 sur minitel, puis : universitémachin.

Il essaie, il essaie pendant des heures, des jours, il pense que c'est en satutation ou en panne, il y a des erreurs.

Il apelle à l'université et on lui demande de dire ce qu'il fait et il répond :

151515151515151515151515151515151515151515151515151515151515151515151515.

As-tu compté les 15, il y en a 36.

Tu n'a toujours pas compris, avec mes blagues à la noix cela ne m'étonne point :

3615 interprêté comme 36 * 15

xD tu t'es surpassé

mais jaime bien l'humour absurde et con

Citation :

Je commence à regretter amèrement

Un gars arrive et dit "salut c'est moi". En fait ce n'était pas lui...

Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
"Êtes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage."
" Euh... en fait, non. répond le barman. "
" Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
" En fait... malheureusement non, souffle le barman,prenant visiblement plaisir à la situation.
" Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
" Bien sûr!" répond l'homme.
" Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
" Qu'est-ce que c'est? "demande le barman.
" Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes. "

PS:pas mal ta blague ayadho... :bizarre:

je C pas si ca va marcher car c'est la 1ere fois que je mets une image alors ptetre que je me suis trompe dans lURL ...

Bon alors j'ai pas tout lu alors je ne sais pas si celles là y sont déja:

Deux vaches dans un pré
- Ca te fait pas peur toi la maladie de la vache folle?
- Moi j'men fous j'suis un lapin!



Sinon c'est une jeune femme qui va chez sont psy:
-Docteur docteur c'est terrible je n'arrete pas d'entendre des voix. Je crois que je deviens folle!
-Et que vous disent ces voix?
-"T'es qu'une p'tite salope! T'es qu'une p'tite salope!"
-Bien! allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous allons voir de quoi il en retourne
20 minute plus tard la jeune femme ce rhabille.
-Alors Docteur qu'est ce que vous en pensez?
-Vous êtes vraiment qu'une petite salope!



Après avoir rencontré Eve, Adam va rendre visite à Dieu pour lui poser certaines questions à propos des femmes.
Adam : Seigneur, Eve est si jolie. Pourquoi l'as-tu fait si belle ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours la regarder...
Adam : Seigneur, sa peau est si douce. Pourquoi a-t-elle une peau si douce ?
Dieu : Parce que tu voudras souvent la toucher...
Adam : Elle sent si bon, pourquoi lui as-tu donné une odeur si douce ?
Dieu : Parce que tu voudras toujours être à ses côtés
Adam : C'est merveilleux, Seigneur, mais je ne veux pas te paraître ingrat, mais pourquoi l'as-tu fait si stupide ?
Dieu : Pour qu'elle puisse t'aimer...

en effet:

Un patient va voir son docteur et lui dit
-Docteur, Vous m'avez greffé des oreilles de femme.
-Mais comment vous le savez ?
-Eh , j'entend tout mais je comprend rien…

Bon une dernière après j'vais bosser:

Alors c'est Mémée qui veut s'acheter un chien. Alors elle va dans une animalerie et dis au vendeur:
- Bonjour jeune homme j'aimerais un chien pour me proteger. Vous voyer à mon age et dans mon quartier je ne me sens pas trop en securité.
-Bien sur Madame je peux vous proposer un Pit, un Dog anglais ou un berger allemand....
-Non non! voyez vous je suis fragile et j'ai peur que ces genres de chiens ne tirent trop sur la laisse.
-Je crois dans ce cas que j'ai LA perle rare pour vous, directement importé du Japon.
Et la le type sort un cage avec un chihuahua.
- Je vous presente madame le premier chihuahua de combat du monde.
-Vous rigolez!!!! Je vous ai dis que je voulais un chien pour me proteger, pas un chien trouvé dans une pochette surprise!!
-Mais c'est un chihuahua qui fait du Karaté! Oui Madame!! Demonstration:
Il sort le Chihuahua de la cage et lui dis:
-Karaté Karaté porte!
Et la le chien fonce sur la porte et d'un coup de pate la fait voler en éclat.
-Ouha! La vache dit alors notre mémée. J'peux essayer?
-Bien sur Madame il vous suffit de lui dire "Karaté Karaté" et un objet et le tour est joué!
-Karaté Karaté table
La le chien saute sur la table et la pête en deux.
-Bon je vous l'achete.
Notre mémée rentre toute fière (pour une fois qu'elle a acheté un truc utile!) et s'empresse d'anoncer la nouvelle à son mari.
-Cherie cherie j'ai enfin trouvé un chien pour me proteger dans le quartier.
-Quoi tu vas pas me faire croire que ce chihuahua va te proteger!!!
-Mais c'est un chihuahua qui fait du Karaté!
-HAHAHA!!! Tu t'es fait avoir! Karaté, Karaté mes couilles oui!

Moi je dis regis propose toi a rire et chansons pour remplacer mister Blague

Bon voila mon premier post, un peu d’indulgence

C’est deux vieux copains dans un bar :

- tu veux que je te dise, c’est pas compliqué … au brésil y’a que des putes et des footballeurs
- je te rappel que ma femme est brésilienne !
- ah?! et elle joue dans quelle équipe ?
••••••
Ce sont deux freres le soir de noel, le premier des deux a une montagne de cadeaux tandis que l’autre n’a qu’un seul petit paquet.
Le premier d’un air moqueur : t’es pas dégouté que j’ai autant de cadeau ?
Le deuxieme : j’men fou, moi j’ai pas le cancer
••••••
Deux types apres quelques verres :
- t’es con toi !!! t’es vraiment trop con, c’est pas possible d’être aussi !!! j’ai jamais vu un con pareil, c’est simple si y’avait un tournois de con tu serait deuxieme
- deuxieme ? pourquoi deuxieme ?
- parce que t’es TROP CON

et une derniere pour sortir en beauté :

qu’est ce qui est jaune, qui va a du 3000tours/minutes et qui devient tout rouge ?

un poussin dans un mixer

Dans le même "style"...

Qu'est ce qui est petit, rose et qui fait des bulles rouges ?
Un bébé qui joue avec des lames de rasoir...

Ok je sors...

Blague de moi d'hier dans la catégorie "Régis est un con"

Pour lui qui va se déplacer pour la ratification de la constitution Européenne, il manque un bulletin.

Régis (c'est mon vrai prénom)

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