[Topic unique] Blagues

Un homme est hospitalisé avec une fracture du crâne, les dents de devant brisées, et un oeil fermé. Compatissante, l'infirmière lui dit : - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ... - D'habitude oui, répond le type d'une voix faible, mais là, elle ne m'a pas loupé !

Bon sinon j'en ai une pas drole.
Pourquoi les rousses puent?
Paske les roux pêtent

J'vous avais prévenu!!!

Sinon dans le même genre ultra connu.
Pourquoi Mickey Mouse?
Paske Mario Bros!!

(désolé)

Blagues de fous!!!

Un fou tombe de son lit en dormant ; il se relève et se recouche . 1 heure plus tard il retombe et ; heureux ; il se dit : si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure je me serais tomber dessus!


C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté. Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! C'est vachement intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.
- Ben je suis fou, pas con.

Monique va chez le Dr Bozo
- Au vu de votre échographie, votre vésicule est bourrée de calculs, je vais vous opérer dès la semaine prochaine.
- Hum, si cela ne vous ennuie pas, je vais prendre un deuxième avis.
- Très bien : en plus, vous êtes moche.

Mon Dieu, mais que c'est bête !


Un facteur remet une lettre à un français :
- Voilà une lettre par avion.
- Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo !

une petite humour noir:

deux médecins legistes discutent autour d'un cadavre d'une femme quand l'inspecteur arrive:
"est-ce qu'elle a été violée?"
"non, on attends l'autorisation" :lolhit:

Camilla a refusé le cadeau de la Reine :
Un weekend touristique à Paris avec Mercedes et chauffeur!

Citation :

hahaha regis c'est la premier fois que je ri de t'es blague <<<<(t'a vu la syncro )

Après une visite d'hôpitaux en Irak, un médecin américain regrettait, en présence de Bush, que les GI's aient sacrifié Babylone.
Intervention de Bush : "Why was that baby lone ?

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de
psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Marc se lève... de mauvaise
grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux
être stupide?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute
seule debout.

Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses
élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Marc !

Marc revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire
médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est
mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de
surprise : son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

- Pourquoi les Etats-Unis ne voient pas le bout du tunnel ?
- Parce que Georges bouche!

J'espère qu'elle sera pas trop longue celle la:

Alors c'est trois petites chattes qui meurent et vont au paradis. Saint Pierre les recoit et, au vu de leur existance pas très chretienne leur dis que le Paradis ne sera accessible qu'après un séjour au purgatoir. Il dit à la première: - Vois tu cette riviere au loin, il te faudra la passer SANS tomber dedans. Le petit animal s'élance, saute et arrive sur l'autre rive mais en laissant une patte dans l'eau. St Pierre lui dis alors qu'elle à presque réussi et lui accorde le Paradis après un sejour de 3 jours au Purgatoir. Il demande alors à la deuxième de sauter de l'autre cotè de la rivière SANS tomber dedans. Elle s'élance et laisse malheureusement les deux pattes arrière dans la rivière avant d'attendre la rive. St Pierre lui dis alors qu'il doit se concerter avec les autres Saints (St Glinglin et St Kitombe surtout ) Ils en concluent alors que la petite chatte à droit au Paradis mais seulement après avoir effectué un sejour de 3 mois au Purgatoir. St Pierre demande alors à la troisième de sauter à son tour par dessus la rivière SANS tomber dedans. Elle s'élance, saute et SPLASCHHH se retrouve à la baille et est obligée de continué à la nage. St Pierre voyant ca doit une fois encore se concerter avec les autres St (les mêmes que plus haut). Il revient ensuite vers le petit animal et lui dis qu'elle a n'ira pas qu Paradis du tout, n'ayant pas reussi. Elle se dit alors qu'ils ont été durs avec elle, pauvre petite chatte!
Moralité: Plus les chattes sont mouillée, plus les saints sont durs!!:-D

Une femme désirant le divorce se plaint auprès du juge du mauvais caractère de son mari...

Le juge au mari: "Votre épouse prétend que vous ne lui avez plus adressé la parole depuis des années."

Le mari: "C'est vrai."

Le juge: "Pourquoi ?"

Le mari: "Parce que je suis trop poli pour l'interrompre..."

Citation :

:lolhit:

De moi, Régis (d'il y a au moins 2 ans).

Je sais enfin pourquoi la vache qui rie rie.

1) Parceque ce fromage est fait dans la même usine que le riz de l'oncle benz.

(d'aujourd'hui)Pourquoi Fifi et loulou ne s'entendent pas avec leur frère, parceque c'est une vrai vache (pour ceux qui n'on pas compris, riri, fifi et loulou) et il n'y a pas de quoi en faire un fromage)

Voici une petie blague, pas finaude, et remaniée par moi !
En effet celle ci est connue mais bon
Je vous laisse apprécier :lol:

C'est trois petites chattes qui sont au bord de la route.
Elles regardent une flaque d'eau au milieu de celle-ci, attirées par la lueur comme par une odeur de poisson.
Elles n'en peuvent plus d'attendre elles veulent y plonger, se rouler dedans...

La premiere, un peu timide, se dirige nochalemment vers sa cible, se pose au bord et y trempe une patte, les deux autres médusés, gueulent a tout va: attention, une voiture !!!!
Et bam, la premiere chatte se fait écrabouiller !
Cette derniere arrive au paradis, devant le st pierre des chats et celui ci lui dit:
Tu as pêché, tu as trempé une patte dans l'eau, tu me feras trois fois le tour du paradis sur la patte que tu as utilisée pour pêcher, et tu pourras rentrer au paradis.

Les deux autres choquées hesitent, mais toujours attirées, se concertent, et la deuxieme file, cours, vole, et y trempe carrement le museau !
La troisieme minouchette s'ecrie aaaaaaaaah, une camionnette, et Bam comme une carotte dans un mixer, la deuxieme est éxplosée, volatilisée, transformée en hachis.
Celle ci arrive a son tour devant st pierre, et il lui dit: tu as gravement pêché, ta tete sera plongée pendant trois jours dans une marmitte bouillante en enfer, et tu pourras rentrer au paradis.

Mrs troisieme chatte regarde la scene, effrayée, mais la flaque l'appellant, elle file et plonge tout entier dedans, et vazy qu'elle se roule, se pavane, et la un semi remorque l'ecrabouille, une vieille flaque de sang se mele a notre marre du debut.
Elle arrive a son tour au paradis, et notre ami st pierre, impassible, lui annonce la couleur:
Tu t'es roulée dans la flaque, tu en paiera les conséquence, tu passera l'éternité en Enfer !
.
.
.
.
.
.
.
Moralité:
Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs.

Citation :

Heuu j'ai rien compris... :gratte:

Désolé grosbill d'avoir crée un autre topic de blagues j'etais pas au courant (je suis tout new) mais bon pour me faire pardonner voici quelques blagues...

Dans un petit village américain, un gars s'apprêtait à rentrer dans l'église pour assister à la messe dominicale. Sur le parvis de l'église, le curé accueillait ses ouailles en serrant moultes mains. Lorsque le gars arrive face au prêtre, celui-ci lui prend la main et lui dit:
- Il te faut rejoindre l'Armée de Jésus!
Nous avons besoin de toi. Alors le gars répond:
- Mais je suis déjà dans l'Armée de Jésus, mon Père!
- Alors comment se fait-il que je ne te vois jamais que pour les messes de Noël et de Pâques?
Alors le gars chuchote à l'oreille du curé:
- C'est parce que je suis dans les Services Secrets.



C'est Jésus christ, sur la croix:
un clou, vite, vite, je glisse ...
Et que lui a répondu le soldat ?
Croise les pieds j'en ai plus qu'un !


Un homme s'entretient avec Dieu.
L'homme dit :
- Dieu, c'est quoi, pour toi, un milliard de francs ?
Dieu répond :
- Oh mon fils, pour moi, un milliard de francs, c'est un centime.
L'homme, très impressionné, d'une telle sagesse, demande :
- Dieu, c'est quoi, pour toi, un siècle ?
Et Dieu répond :
- Oh mon fils, pour moi, un siècle, c'est une minute.
Alors l'homme réfléchit à chacune des réponses de Dieu et lui dit :
- Alors Dieu, donne-moi un centime !
Et Dieu répond :
- D'accord mon fils, attend une minute...



Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille. Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités:
- Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde - Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde... Le golfeur opte pour le meilleur golfeur Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient a faire des prodiges sur le trou suivant. Le golfeur est super content, forcément.
Alors le génie qui est encore là lui demande:
Ce n'est pas vraiment mes affaires mais...
pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe?
Le golfeur répond:
Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf. le génie poursuit, Juste pour savoir, vous faites l'amour très souvent?. Le golfeur répond:
Oh, une ou deux fois par mois je pense.. Alors le génie est étonné et lui dit:
Je ne trouve pas cela formidable.... Le golfeur répond:
peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants.


bon allé je change de thème on va m'accuser de vilaines choses...


Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 F.
français enflammé. Le père fronce les sourcils et s'écrie :
- Combien de fois t'ai-je dit que tu étais beaucoup trop jeune pour fumer ?



allé, une petite dernière pour la route



Sarah et Moise viennent de se marier.
A table :
- C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger.
Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?
Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain.
À table :
- Comme c'est gentil !
Tu m'as fait des pastellas !
Ah elles sont pas comme ma mère les faisait.
Tu as demandé à ma mère la recette ?
Demande-lui, elle les fait très bien. Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons
À table :

- Ah !
C'est très bon !
Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les biscuits.
Sa mère :
- Alors ma fille, heureuse en mariage ?
- ...
- Quoi ?
il critique ta façon de cuisiner ?
- Oui belle maman.
- Écoute mon conseil, ma fille.
Ce soir, pas de petits plats, pas d'entrée, pas de dessert.
Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l'attends dans la chambre. Le soir, le mari entre, appelle sa femme :
- Sarah ?
La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine. - Sarah, où es-tu ?
Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude :
- Sarah !
Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère ?!



...mais vu que la route est longue...


Un juif et un catholique discutent.
Le juif demande:
- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le signe de la croix?
Le catho répond:
- C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus!
Le juif reprend:
- Ah...
Heureusement qu'il est pas mort empalé Mais le catho lui répond:
- C'est pas possible...
Les voies du Seigneur sont impénétrables


Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit :
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins…
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse !
Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.
- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit :
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins…
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
- OK, répond l'autre.
Un mois passe. Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre :
- Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais…
- Moi non plus, reprend l'autre.
- Bon, on l'enterre !



Une jeune femme entre dans un confessionnal.
- Mon Père, j'ai appelé un homme "espèce d'ordure" hier"
- Et pour quelles raisons mon enfant ?
- Hé bien, il a commencé à me toucher le bras…
- Comme ça ?, demande le prêtre en caressant le bras de la jeune fille.
- Oui !
- Ce n'est pas une raison suffisante pour l'appeler "espèce d'ordure".
- Mais mon père, il m'a aussi touché la poitrine !
- Comme ça ?, demande le prêtre en caressant la poitrine de la jeune fille.
- Oui !
- Ce n'est toujours pas une raison valable pour l'appeler "espèce d'ordure"
- Mais mon père, il a aussi arraché mes vêtements !
- Comme ça ?, demande le prêtre en déchirant les habits de la jeune fille.
- Oui !
- Ce n'est pas une raison suffisante pour l'appeler "espèce d'ordure"
- Mais mon père, il a aussi mis son "vous-savez-quoi" dans mon "vous-savez-quoi" !
- Comme ça ?" demande le prêtre en mettant son "vous-savez-quoi" dans le "vous-savez-quoi" de la jeune fille.
- Oui !
- Ce n'est encore pas une raison pour l'appeler "espèce d'ordure"..."
- Mais mon père, il avait de l'Herpes !
- Ah... Quelle espèce d'ordure !"


@ bientot tout le monde !!!



:10: :10: :10: :10: :10:

VOila quelqu'un qui s'auto note, avec des 10 en plus...
Les blagues sont gore et d'un gout douteux, mais j'aime bien !

Mais arrete d'etre narcissique quoi !

chui pas narcisique c est pour la déconne
... au fait jai perdu une autre page de blagues alor que jai apuyé sur "valider" si vous la retrouvez faites moi signe plz

Bon aller je m'attaque au blagues a la Regis

Quelle est la plus belle caresse d'une belle mere...


>> Caresse chez elle!!!!!

Citation :



on a le droit de casser les admin ????

Est-ce qu'il existe déjà un fan club officiel de Regis, ou est-ce que je dois le créer moi-même?

Je suis, monsieur, le plus grand admirateur de votre oeuvre.

Chapeau bas. Ne changez rien.