[Topic unique] Blagues

Régis :
Ouais c'est ce bulletin de vote que je veuuux !!!

Ce serait mieux si il était inscrit "peuT être", peut du verbe pouvoir à la troisième personne du singulier de l'indicatif présent, pour s'aider on peut se dire "il peut être" ou "cela peut être".

C'est un mec qui rentre dans un café... Et plouf...

Nikel ce post, ca m'a fait gagner (ou plutot perdre) 2 bonnes heures de taf!

bon une petite pour allimenter:

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Désolé pour la faute, cela arrive à tout le monde, merci.

Voici le bulletin rectifié.

De plus, non seulement Régis est vraiment un un con, mais il ne comprends rien de rien, la preuve, il y a aussi le bulletin blanc

Régis

Allez, un nouveau jeu sur une nouvelle blague nulle de chez vraiment nulle que je viens de faire :

Tu veux acheter un ordinateur et utiliser Internet, va voir :

- Cyrano De Bergerac parcequ'il a un nez grand
- Au salon Nautique pour chercher un navigateur
- Une araignée pour aller sur la toile
- François Mittérand parcequ'il a écrit ses mémoires
- Christian CLAVIER
- Un acteur de Théâtre parceque c'est un lecteur
- Une pieuvre parcequ'elle a de l'encre
- Un adolescent parcequ'il a des boutons
- Dans une ferme pour se munir de ports
- A la campagne pour avoir une souris
- A l'hopital pour avoir un scanner
- Voir un fabriquant de cartes de jeux dessinées à la main
pour avoir une carte graphique
- Aller chercher une carte d'aniversaire musicale chez son
libraire pour avoir une carte son
- Aller se faire vacciner chez son médecin pour avoir son
anti-virus
- aller chez son épicier acheter des pates pour les mettre
sous son ordinateur pour essayer de le faire marcher
- Prendre les escaliers pour le monter
- Prendre l'ascenceur si il refuse de marcher

Allez, à toi maintenant, ajoute !

Une autre de moi, à jouer sur la prononciation :

Mr et Mmme Gros Minet ont un fils :

Didier, car Titi et Gros Minet

Merci, n'applaudissez pas. de moi

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Je viens de péter une cote la Régi !!!!!

Une femme est mariée à un homme qui est très nerveux. Elle ne sais pas quoi lui offir à son aniversaire, elle va voir une ami et lui dit, "j'ai peur que mon mari pête les plombs", et son amie lui dit, "pour son aniversaire achêtes-lui des disjonteurs différentiels".

De Régis

Il y a du mieux chez Regis...

C'est le début de la matinée dans le couvent. Deux religieuses se dirigent vers le réfectoire pour prendre le petit déjeuner.
Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d'une humeur massacrante... Les deux soeurs lui disent bonjour, et la Mère Supérieure ne répond qu'un grognement!

Une des soeurs dit alors à l'autre:
- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.

L'autre répond:
- On doit plutôt dire 'La mère supérieure s'est levée du pied gauche' non?

Et la première répond:
- Peut-être qu'elle s'est levée du pied gauche... mais elle s'est quand même trompée de côté de lit parce qu'elle a mis les chaussures du Père Barnabé!

Merci, et encore cinq de moi dont certaines toute fraiches :


Une fille se dispute sans arrêt avec ses frères, et la mère lui dit, si tu n'est pas sage, je te met dans un couvent, et la fille lui dit, mais je suis déjà une bonne soeur, je
m'occupe de mes frères.

Faut-il que je fasse des blagues lourdes pour que je sois enfin reconnu ?

Je suis à la campagne et il fait beau, je suis sur internet et je chante : sous le sunlight des topics.

Une femme très très chic, se promène avec des amis à la campagne et elle est suivi par des guèpes. Elle ne comprends pas, il n'y a qu'elle.

Pourquoi, parcequ'elle a mis une Guepière.

Un mec arrive dans un bar et se met à boire, un verre, il se met à rire, au bout du 2ème verre , un mec, à côté de lui demande pourquoi il rit, le mec lui dit qu'il allait sur internet avant et reprends un verre, un autre, deux autres, le mec lui demande pourquoi il bois, le mec reprends un verre lui dit, c'est parceque c'est, cèsss meilleur ici, l'autre ne comprends pas, le mec bois, bois et au bout du 6ème verre le mec lui rétorque, c'est parccccc par, pacqu, pa que chu inttternnnnetteeeee y a des faux rhums et la, dans mon verre, ya qu des vrais.

Pourquoi il y a de plus en plus de cyclistes tombent lors du PARIS-ROUBAIX :

Parceque les vaiqueurs ont des pavés comme trophée, il y en a donc de moins en moins sur le parcours.

Régis

Une qui n'est pas de moi :

Le ministre de la Santé visite un hôpital psychatrique :
Le Directeur lui dit :

Au Rdc, les personnes sont un peu paranos
au 1er, il commence a avoir de temps en temps des problèmes
au 2ème, il faut se méfier
au 3ème étage, on commence à avoir les fous
au 4ème, cela est dangereux
au 5ème, cela est très très dangereux
et au 6ème étage, c'est mon bureau

et c'est la rechute...

C'est Raymond qui rentre dans un bar et commande:
-"Barman, sers donc un verre pour moi, pour toi et pour tout ceux qui sont derriere moi!"
Tout le monde applaudit et trinque avec Raymond qui remets ca:
-"Barman, sers donc un verre pour moi, pour toi et pour tout ceux qui sont derriere moi!"
Le barman commence a s'inquieter et lui demande qui va payer. Raymond repond qu'il ne sait pas et la le barman lui refait la tronche pour recuperer ses sous!!

En sortant de l'hopital, le mec retourne au bar et demande:
-"Barman, sers donc un verre pour moi et pour tout ceux qui sont derriere moi!"
Le barman: "Ah ouais et pas pour moi?"
Raymond : "oh non tu es beaucoup trop violent quand tu as bu!"

Une prostituée brune dit à une prostituée blonde, moi j'ai un mac, et toi ? Moi, dis la blonde, j'ai un PC

Régis, blague de moi à 15 H 17 en réponse à ma soit-disant rechute.

Ce n'est pas parceque que mes blagues sont nulles qu'elles sont forcément nulles.

Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance
un coup de queue ... et ..... la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup
de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne
un coup de langue qui laisse la mouche raide morte ...
Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la
langue !

Je vous préviens, c'est vraiment très con...

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
- Vous avez des bananes?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes?
- Non on n'en a pas.
- Vous avez des bananes?
- Non, t'es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
- Vous avez des clous?
- Non.
- Vous avez des bananes?

Blagues de moi :

Mr et Mme Bross ont deux fils :

- Adam
- Mario

Le hasard fais bien les choses, il y en a un qui passe ses journées dans la salle de bains pendant que l'autre passe ses journées devant sa console de jeux.

Mr et Mme prennentletraintouslesjourspourallertravailler ont quinze enfants :

Paul, Sylvain, jérôme, Claudine, René, Rémy, Pauline, David, Michel, Guy, Eddy, Régis, Denis, Jean, Serge.

ET voila pour l'instant.

Régis

Ya 3 sortes de personnes, celles qui savent compter et celles qui savent pas!

Allez, une toute fraiche !

Mr et Mme estgaréendouble ont un fils : phil

Régis

La blague sur le singe me rapelle le style d'un sketch de Bourvil :

Mr je voudrais un croissant et du café, désolé, nous n'avons plus de croissant. Alors donnez-moi un thé avec un croissant. Monsieur, je vous répète que nous n'avons plus de croissant. Alors donnez-moi un chocolat avec un croissant. Ah non Monsieur, dit le barman énervé, il n'y a plus de croissant, et le client, alors donnez moi juste un croissant.

Un jour, un homme décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la lingerie, il crie à sa femme : "Chérie, quel cycle de la machine je dois utiliser pour laver mon maillot de foot ?"
Sa femme lui répond : " ça dépend : qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?"
Il crie alors : " PSG!!! "

j'en ai deux:

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un
camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un
trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de
suite.. Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche
tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les
voir et les interroge sur leur travail. Et le premier agent lui répond : "Je
sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans
l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT "

C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent
paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L'homme appelle son
fils qui vit à Marseille et lui dit:
« Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère
et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c'est assez ».
« Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa ! »
« Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre
l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout,
alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle! »
Et le vieil homme raccroche.
Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone:
« Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça!
»
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
« Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais
appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne
fais rien, ne bouge pas, TU M'AS COMPRISE ? »
Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
« C'est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur
voyage.»


bon je vous l'accorde elles sont longues, mais elles sont mignones!!

moi j en ai une :
en fait c est jean qui rencontre jacques.ils ne s etaient pas vus depuis longtemps :
-alors jean t as des nouvelles depuis le temps?
-oui mon fils est prof de logique
-et c est quoi ? demanda jaques
-je vais essayer de t expliquer...tu as un aquarium?
-bah...oui
-donc si tu as un aquarium c est que tu aimes les poissons, si tu aimes les poissons c est que tu aimes la nature , c est que tu aimes la vie , si tu aimes la vie c est que tu aimes les femmes et si tu aimes les femmes c est que tu n est pas homo...
-ah d accord c est donc ca...

Plus tard jacques rencontra paul :
-tu connais la derniere j ai vu jean!
-ah bon et il s est passe quoi de special depuis le temps?
-son fils est prof de logique!
-et c est quoi?
-est ce que tu as un aquarium?
-non...
-donc tu est homo...c est logique!!!

Hulk marche dans la rue et se fait arreter par un passant qui lui dit:
- hey ta chemise est déchirée
et Hulk:
- OH putain j'suis vert !

gof