[Topic unique] Blagues

Ce forum devient de moins en moins drôle.. ..dommage.

Bon voilà je me lance (spécial dédicace à ma meilleure amie en prépa... elle se reconnaitra sans doute ;o)

Donc un élève de prépa s'échoue sur une île déserte avec une blonde et un gay ( et son devoir maison de physique parce que ça il ne l'aurait jamais lâché).
Il passe le temps en faisant son D.M. (faut pas perdre de temps, quelles que soient les circinstances) et le gay vient lui parler. Il lui propose d'éliminer la blonde afin de vivre une sexualité normale, tous les deux sur l'île. (oui parce que l'île est petite et ça le gène de le faire devant l'autre). Le prépa lui dit qu'il doit réfléchir...
Après qu'il soit parti, la blonde vient le voir et lui propose de tuer le gay afin qu'ils puissent avoir une sexualité normale, tous les deux.
Le prépa lui répond de repasser plus tard.
Il réfléchit.
Après une longue réflexion, il se lève et va tuer la blonde et le gay
Et reprend une sexualité normale...

_________
Ah la drague!

C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un Cocktail."
Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!"
Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?"
Le Barman va porter un cocktail à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.
Puis le gars lui paie un deuxième cocktail, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.

"dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"
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Une petite devinette pour finir:

Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et que l'on introduit dans un trou ?

Alors ?

?

?

?

Réponse : Votre ceinture de sécurité, à quoi pensiez-vous?


PS1: Et au fait les chocolatines je pense qu'on ne dit ça que dans le sud ouest, je sais qu'on le dit dans les Charentes par exemple... pour faire avancer le débat!!
PS2: Dites moi si c'est trop long j'éditerai pour ne laisser qu'une blague demain?

David a un tic nerveux : il cligne de l'oeil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :

- Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation. Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation devant nos clients ...

- Attendez, interrompt Philippe. Le clignement disparaît si je prends deux aspirines.

Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.

Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table : des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ... Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.

- Ca a effectivement l'air de marcher, reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer ...

- Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !!!

- Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ???

- Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?

Question :

Pourquoi les vacances en Irlande sont-elles tellement revigorantes ?

Réponse :

Parce qu'un peu d'Eire çà fait toujours Dublin...

:pint:

Ne dites pas "bande de cons"
dites "serviette périodique"

Ne dites pas "il a le compas dans l'oeil",
dites "c'est un piètre gynécologue".

Je sais, c'est bof !

C'est l'avatar de Molière

http://img258.echo.cx/img258/7762/avatarmoliere8yc.gif
:-o

Citation :

Oula tu es de la famille à Régis ?

Citation :

pour être du sud ouest pas loin de toulouse m^me dans les boulmangerie y a écrit Chocolatines et pas pain au chocolat

c est comme flute et baguette suivant la région ca chjange d'appellation

"c est comme flute et baguette suivant la région ca chjange d'appellation"

C'est pas la même chose une flute et une baguette !!!
La flute est bcp plus fine et plus petite qu'une baguette !

Ciaoooo !

Citation :

ben non tu vois chez moi si tu demande une flute il te donne le gros pain bizarre et la baguetrte le petit

Ca devient grave les histoires de baguettes.

Je voudrais une baguette, et merci de la couper en deux.

D'ou la phrase : flute, ma baguette est ouverte.

Bon, moi aussi je sors

Régis
:oops:

Mes blagues ne plaisent pas à tout le monde, dommage pour les autres, je reste. Allez, tiens, une autre de moi d'aujourd'hui (30.4.05).

Il faudrait en faire un film pour que ce soit plus drôle, alors si vous en faites un, merci de dire que c'est de moi et gratuit :

Un mari achète pour l'aniversaire de son épouse, une blonde, un écran plat 19 pouces.

Elle branche l'écran sur son ordinateur, le branche sur le secteur, mais rien, l'écran est entièrement noir.

Elle se met à lire le mode d'emploi et décide de raporter l'écran elle même au revendeur en lui disant qu'au bout de 5 pixels morts, l'écran peut-être changé. Le technicien branche l'écran à son ordinateur, branche le cordon d'alimentation et appuie sur le bouton de mise en marche et l'écran affiche une merveilleuse photo. Il dit à la femme, ca marche Madame, vous avez suivie le mode d'emploi, oui, j'ai branché l'écran sur la sortie de la carte graphique, branché le cordon d'alimentation. ET le technicien "c'est tout", ben oui s'étonne la blonde, et le technicien estommaqué lui rétorque "et vous n'avez pas pensez à appuyer sur le bonon "on", ben non, c'était pas marqué sur le mode d'emploi.

Régis (eh oui, c'est encore moi)

:evil:

Allez, j'ai une idée bandes de déjantés, votez pour moi.

Je commence : :10: bien sur

Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :
- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au
monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre PAIN quotidien"
par "Notre COCA-COLA quotidien".
Le pape sourit et lui répond :
- Vous savez bien que ce n'est pas possible !
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de dollars. Le pape
réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
- Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?

MORTELLE ta blague, tu devrais faire clown je suis sur que tu ferais un tabac
:10: :10: :10: :10: :10: :10:

bon plus sérieusement il faut faire quelque chose pour tes blagues elles sont deplus en plus mauvaises (je savais pas que c'etait possible)


Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa vieille femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre a coucher et le pépé montre son cierge droit comme un "i".
Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme :
"Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît..."

Oui, je sais, mes blagues sont de plus en plus mauvaises, et désolé pour le clown, mais je ne fume pas.

Oui, je me précipite pour en sortir régulièrement et cela deviens mauvais.

Allez, de moi encore à l'instant (j'en cherchais en direct):

Alain viens de faire incinérer sa copine. un pote de bureau , Jérôme venu avec lui et fini par lui dire :

Tu devrais montrer les cendres au bureau cela ferait un tabac.

Alain lui réponds, c'est de très mauvais gout, et Jérôme rétorque : pourquoi, tu as déjà essayé.

Moralité : Jérôme n'en a pas.

Régis

Au fait, deux question sur le nouvel airbus. Est-ce que les lits auront des ceintures de sécurité.

L'avion a de serieux problèmes quand une blonde prends sa douche. Une hotesse viens la chercher et lui dit, Madame, veuillez aller vous assoir, et vous attacher, et la blonde répond : Non, il faut que je sois belle et propre quand les secouristes me trouveront.



:brice: :10:

Mes blagues sont bonnes à nouveau, la suivante moins :

Un boxeur va à sa banque déposer des espèces quand un sdf viens lui demander de l'argent, le boxeur ne dit rien et passe mais le sdf insiste et le boxeur lui réponds : je vais te régler ton compte, et le sdf lui réponds : ca c'est drôlement gentil à toi.


Banque...Argent...Compte, as-tu compris mad_donkey ?

Citation :

moui.. bon .. je les trouve toujours aussi nulles moi

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."

"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie.
Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix "14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle "Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse
"Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur...."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut.Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...."

"Hein ? Et puis, qu'a t il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé."

Le coup de la Techno avec les chenilles urticantes, c'était excellent.

Par solidarité avec les organisateurs et que la Techno se fasse quand-même, tous les mals rasés et les barbus ont fait une chenille géante.

Lol !

Régis

Au fait bad_monkey, si mes blagues sont nulles, est-ce que tu rigoles qand-même ?

Au fait, où est mon fan-club ?

Plus personnes ne s'intéresse à moi. Snif !

PAPE OSSIBLE - Souvenons-nous de quelques papes qui ont marqué l'histoire :
Le Pape Illion, le plus éphémère de nos papes.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yélizt Hing, un asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, dit "A380", disparu dans les Bermudes.
Le Pape Annoel, petit barbu rougeot.
Le Pape Poteur, grand Orateur .
Le Pape Ibrossar, maître de L'épice.