[Topic unique] Blagues

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je ne connaissais pas regis, je viens donc de parcourir ce topic pour voir son oeuvre... et bien je ne regrette pas le départ d'un homme qui confond Bourvil et Fernand Reynaud !
Non san blague, il m'a bien fait rire, mais je pense qu'il aurait préféré qu'on rigole AVEC lui, plutôt que DE lui, c'est certainement pour cela qu'il est parti...

Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.

L'allemand dit :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le hollandais, comment ça ?
L'allemand :
- Je lui ai acheté une Porsche.

Le hollandais :
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
Le hollandais :
- Je lui ai offert une Ferrari.

Le belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le hollandais et l'allemand :
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
Le belge :
- Une balance.

Pour Régis:
Citation :
+1

Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup, il apostrophe l'hôtesse (plus très jeune):
"Hé! la vielle peau...apporte-moi un scotch et vite! "
L'hôtesse tire la tête, mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch.
Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ça "Hé vieille connasse, apporte-moi un scotch et plus vite que ça!"
L'hôtesse tire la tête, mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch.
Derrière le perroquet il y a un passager qui a déjà pas mal bu et qui se dit: "ce qu'un bête perroquet sait faire...moi je sais le faire aussi".
" hé vieille pute, apporte-moi un gin-tonic et pronto! " .
Cette fois-ci l'hôtesse en a marre...va trouver le commandant qui décide de jeter le perroquet et le passager par la porte, en plein océan. On ouvre la porte et au moment où on va les pousser dans le vide, le perroquet dit à l'homme:
"je trouve que tu as une bien grande gueule, pour quelqu'un qui ne sait pas voler... "

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, ......... s' évanouit...

Sa se passe dans la foret,l ours et le lapin se livre une guerre sans merci depuis des années,un jour maitre hiboux convoque les deux fouteurs de troubles...
-j en aie marre du bruit que vous faites!, j en aie marre de vos insultes!,je veux la paix!! et pour sa faites 3 voeux chacun et apres sa, promettez moi de ne plus vous disputez...
-on le promet ,s ecrie l ours et le lapin en coeur.
-vas y commence l ours!
-je voudrait que ma grotte soit remplie de femelle ours.
le hiboux cligne ses yeux et dit"sa y est,s est fait, a toi lapin"
-je voudrait une moto rouge.
le hibou execute la demande .
-a toi ours!
-je voudrait que quand je rentre mes femelles soit enduient de miel.
le hiboux cligne ses yeux et dit"sa y est,s est fait, a toi lapin"
-je voudrait un casque rouge.
le hibou execute la demande
-a toi ours!
-je voudrait que toute mes femelles soient folle d amour pour moi.
le hiboux cligne ses yeux et dit"sa y est,s est fait, a toi lapin".

Le lapin grimpe sur sa moto rouge,démare saa moto,met son casque rouge et dit
-je voudrait que l'ours devienne homosexuel.

lemarseill elle a été posté 2 fois celle-là. je le sais car c'est moi qui l'est posté. mais sinon elle est XXL cette blague !

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100% d'accord blague mortelle... mais déjà postée, une petite recherche avec google sera la bienvenue la prochaine fois

oups désolé je merite bein sa---->http://www.boulets.net/

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si tu insistes...

et hop une petite pour la route
Je ne comprends pas pourquoi les femmes aiment tant les chats.

Les chats sont indépendants, ils n'écoutent pas, ils ne viennent pas quand on les appelle, ils aiment rester dehors toute la nuit, et lorsqu'ils sont à la maison, tout ce qu'ils veulent, c'est qu'on les laisse tout seuls tranquilles à dormir.
En d'autres mots, tous les caractères que les femmes haïssent chez un homme, elles les aiment chez un chat.


Petit détails qui a son importance ... les gentils matous de ces dames sont généralement passés entre les mains d'un vétérinaire pour une petite opération ... hum !

PENSEE DU JOUR

De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier. Il n'est pas
nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..

Mais... (Réponse féminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, Il était inutile d'acheter le porc tout entier ..

c'est... gras

lol

c'est fin sa se mange sans fin :10:
oups sorry...

CHARLOTTE AUX KIWIS

INGREDIENTS :

1 lit chaud
2 corps différents ( préalablement lavés )
500 grammes de caresses (ou plus )
50 grammes de baisers ( ou plus )
1 banane pas trop mûre
2 kiwis
2 pamplemousses ( grosseurs à volonté )
1 four préchauffé à feu doux.

TEMPS :
15 minutes minimum selon la préparation.

PREPARATION :
Introduire délicatement les 2 corps dans un lit
chaud avec 50 grammes ou plus de baisers . Enduire la surface des corps avec 500 grammes de caresses ( en rajouter si pas assez sucré ). Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.

ATTENTION :
Ne pas faire de blancs en neige.

Agiter avec ménagement les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement, sans les faire rougir. Mettre la banane préalablement chauffée du bout des doigts dans le four à température ambiante.

ESSENTIEL :
Laisser surtout les 2 kiwis non pelés à l'extérieur. Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner afin de contrôler la cuisson :
ceci pour qu'elle ne perde pas son jus. La vitesse varie selon la marque du four. Extraire le jus de la banane, qui, lui doit rester dans le four . Retirer celle-ci avec légèreté . Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière .

Laissez refroidir, démouler 9 mois après .

RECOMMANDATION PARTICULIERE :
Ne pas omettre de répéter fréquement la recette afin d'en savourer chaque fois d'avantage le goût .

à New York, une femme se fait violer chaque minute

Quelle santé !

très drôle en effet.

Dans une Institution religieuse d'éducation, c'est l'heure du repas. Les enfants arrivent au réfectoire, où les mets sont disposés en "self-service", sur une longue table. Une religieuse veille au grain, des fois que ...

Sur une coupe placée sur cette table, des pommes, et devant elles, un écriteau, de la main d'un adulte : " Ne prenez qu'une pomme : Dieu vous surveille ! "

Un peu plus loin, sur cette même table, une corbeille garnie de chocolats. Et devant cette corbeille, un écriteau de la main d'un enfant : "Prenez tout ce que vous voulez : Dieu surveille les pommes !"

Quand le goéland se gratte le gland, C'est qu'il va faire mauvais temps Quand il se gratte le cul, C'est qu'il ne fera pas beau non-plus!

Quand j'étais jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vielles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : Tu seras le prochain, gamin !

Ils ont arrêté cette blague idiote quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements.