[Topic unique] Blagues

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz...je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,on va s'occuper de vos oreilles...

Citation :
Du même genre :
- Docteur, je deviens sourde ; je ne m'entends même plus péter!
- Prenez donc ces médicaments.
- Ah bon, j'entendrai mieux ?
- Non, vous péterez plus fort !

Koreus, GrosBill et Lunéale meurent dans un tragique accident de poney. Il arrivent aux portes du paradis. Leur existence n'ayant pas toujours été exemplaire, il doivent passer un test pour pouvoir entrer au paradis :
Saint Pierre : "vous devez vous mettre 100 fruits choisis par vos soins dans le cul, sans rigoler. sinon direction l'enfer!"
Lunéale choisit les pommes. Elle en met une, puis deux, puis commence à avoir du mal à resister. Après la troisième pomme elle craque et rigole.
Koreus choisit les cerises (pas con hein? c'est petit).
Il en enfile une, deux, trois... continue
Il en enfile 10, 20, 30, toujours impassible
Ile en enfile 80, 90n 95, pas un sourire
96, 97, et là, c'est le drame !
Il explose de rire, un truc de malade. Forcément toutes les cerises ressortent (et Lunéale se les prend dans les yeux...)
Saint Pierre : "Mais... je ne comprends pas! pourquoi avez-vous ri, si près du but ?"
et Koreus de répondre : "Bin, c'est quand j'ai vu GrosBill arriver avec des pastèques!!!"

Un gars rentre dans un bar et dit :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman un peu surpris offre la tournée. Une heure plus tard le gars demande à nouveau :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman regarde l'homme et ressert une tournée. Une heure plus tard, le même manège recommence :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman va voir le gars et lui demande quand et comment il allait payer toutes ces bières. Le gars lui répond :
- Moi je paye pas !
Le barman, en colère, ramasse le gars, lui donne une volée et le jette dehors. La semaine suivante, l'homme revient dans le même bar.
Il s'assit et dit au barman :
- Barman, tournée pour tout le monde mais pas pour toi, t'es trop méchant quand tu as bu !

A) COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE :
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Pour rendre une femme heureuse, il "suffit" d'être:


1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

SANS OUBLIER DE:
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET en MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux 51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle 52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

IL EST TRÈS IMPORTANT DE:
53. jamais oublier :
- anniversaires
- fiançailles
- mariages



Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier "salopard-bohémien-alcolo-grandviveur" qu'elle rencontre.



COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
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1. Baiser
2. Pas casser les couilles

déjà posté! dommage TheBub, la prochaine fois fais une petite recherche avec google avant

J'espère que tu me pardonneras un jour....

Qu'est ce que c'est un buçeron ?
Un bucheron sans h
mouahahaahaha
je sors ?

Citation :

oui s'il te plait

même style, qu'est ce qu'un kanif???










un petit fien!!!

et un chalumeau?

> c'est un drolumadaire à deux bosses

une bien nulle

le prochain Pape s'appellera YECU

Eh oui le pape yécu

Une femme dit à son mari :" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible". Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros,il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir!
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand noir...
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :"Alors,connard...T'as vu comment il faut ventiler ?".

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!


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Les 7 nains qui vont voir le Pape : nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur :

- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin, na, na ,na !!!

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Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci mon chéri!

50 ans plus tard...

- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps. Son mari lui demande ce qu'elle fait donc et elle répond:
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.

Salut a tous !!!

voila ce sont 2 etudiants en medecine qui sont assis a la terrasse d'un cafe, quand un homme d'un certain age passe devant eu en boitant et en trainant la pate....
l'un des etudiant dit a l'autre :"tu voi cet homme la bas et ben de la facon dont il boite je suis sure ke c'est un accident de voiture...". l'autre lui repond :"ha non moi je pense plutot que c'est de naissance..."
pour en avoir le coeur nette les etudiants vont voire la personne concerner, ce presentent et lui disent :"bonjours monsieur, voila nous sommes etudiant et moi je pense ke vous avez eu un accident de voiture et mon collegue pense plutot que c'est de naissance..."
et la la personne age leur repond :"et ben les gars on c'est tromper tout les trois...moi je penser ke j'allai peté et en fait je vien de chier...."

desole!...

Une blonde va voir son docteur, car elle n'arrive pas à trouver le sommeil. Il lui conseil de compter les moutons qui sautent par dessus une haie jusqu'à ce qu'elle s'endorme.
Un, deux, trois, quatre, cinq, six, etc... jusqu'à 30, et elle s'endore.

Le lendemain matin, elle retourne voir son docteur et lui dit, docteur, j'ai eu un problème.
Ah bon ? Vous ne vous êtes pas endormi ?
Si.
Alors ?
Pourriez-vous changer la méthode, je préfererai des hommes à la place des moutons et moi à la place de la haie, comme cela, je ne ferais pas de cauchemars.

Et une inspiration, une.

Régis


de moi

j'aime bien ta blague Alguez

Bon, allez,

Une blonde joue au "maillon faible".

Au bout de la 3ème manche, la présentatrice lui dis "au revoir, vous êtes le maillon faible".
Et devant la caméra, elle dit : Zut, on risque de me piquer mon vélo.

Inspiration ?

Citation :
+1

Q'est-ce qu'un drogué sans H ?

Un homme sain.

Régis