| yeahdude | 0 #592 |
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Je suis accro
 
Inscrit: 21/11/2004 20:52
Post(s): 1566
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Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non! Pierre : On est copains? Paul : Non! Pierre : On est ennemis? Paul : Non! Pierre : On est quoi alors? Paul : On est "quitte"! ************************************************ La scène se passe dans un temple Shaolin. Le disciple : -Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme? Le Maître -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté. Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés ! Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle. ****************************************** Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande ************************************************************ A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente: - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer? L'homme en blouse blanche hausse les épaules: J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. ******************************************************** La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture. - Que fais-tu là Nathalie? - Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas? "A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond: - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat." ********************************************************
Contribution le : 25/05/2005 22:36
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| regis | 0 #593 |
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Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
Post(s): 774
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Citation :
Il ne faut pas oublier LA "JE MARCHE DEDANS" Eh, tu as marché sur une merde, et lui, poli dit "crotte!" Celle qui se fume ! Fumer c'est de la merde ! Régis P.S. Sur son site, acidezabs fabrique des vannes, eh bien, cela m'arrange, j'ai un compteur qui a une fuite. P.S. encore : pourquoi OUI OUI a plus de possibilité d'accident de voiture que moi ? Réponse + tard.
Contribution le : 26/05/2005 09:47
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| Mad_Donkey | 0 #594 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 16/01/2005 18:41
Post(s): 3004
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Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme dit à son mari : - Chéri, ce paysage me laisse sans voix... - Parfait, nous camperons ici ! regis: t'es lourd 
Contribution le : 26/05/2005 12:57
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| regis | 0 #595 |
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Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
Post(s): 774
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Tu n'as pas compris ?
Oui Oui regarde de haut en bas et moi je regarde de gauche à droite.
Contribution le : 26/05/2005 14:38
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| ouache13 | 0 #596 |
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J'aime glander ici
 
Inscrit: 13/05/2004 09:59
Post(s): 8635
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Une ptite vanne qui date de quand j'étais gamin
 Qu'est-ce qui est petit, jaune et qui fait peur? La réponse içi!
Contribution le : 26/05/2005 14:46
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| dooodooze | 0 #597 |
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Je m'installe
 
Inscrit: 13/04/2005 18:47
Post(s): 357
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Citation :
WWAAHAAAAHAAAAHAAAHAAAA....C'EST LA MEILLEURE DU TOPIC.... :lolhit: :lolhit: :lolhit: :lolhit: :lolhit: :lolhit: Bon à mon tour : C'est un curé qui doit prendre un peu de vacances et qui laisse l'itérim du poste à son pote chomeur pendant sa semaine de repos. Le curé lui explique les rudiments du confessionnal. Après quelques révisions de dernières minute le chomeur se met au boulot. -"Bonjour mon fils. Je vous écoute" -"voilà mon pére j'ai péché car j'ai repris deux fois des frites à la cantine." Le curé remplacant regarde ses fiches. -"Péché de gourmandise? ce sera deux Pater et trois Avé mon fils" Au suivant ! -"Bonjour mon père j'ai péché car j'ai eu envie e tuer ma belle mère." -"Péché de colère : quatres pater et cinq Avé." Au suivant ! Une jeune fille -"Bonjour mon père j'ai péché car j'ai taillé une p*pe à mon patron." -"Oulà attendez..." Aucune de ses fiches de révision ne parle de ce péche. c'est la galère. Il sort du confessionnal et trouve 2 enfants de choeur. -"Mes enfants mes enfants. D'habitude le curé il donne quoi pour une f*llation?" -"Oh ça dépend ! Mars, Snickers..."
Contribution le : 26/05/2005 18:29
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| Chozac | 0 #598 |
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Je viens d'arriver
 
Inscrit: 07/05/2005 17:19
Post(s): 15
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[MODE coup_de_gueule ON]
Régiiiiiis s'il te plaiiiiit arrêêêêêête !! Si tu remarque, j'ai très peu de postes ... je prône l'utilité en fait(lol)! Là c'est pas utile c'est indispensable et urgent!!! Ca fait très longtemps que je parcours koreus (bien avant d'être inscrit) et j'ai appris à "sauter" tes postes. Malheureusement il m'arrive de tomber sur certains et là par exemple tu viens de ruiner le poste de wodkaist que je trouvais pas mal. [MODE coup_de_gueule OFF] Je vais quand même être un peu constructif pour le topic (quoique je l'étais peut-être déjà...) _________________________ Adam et Eve Eve se promène, et ressent certaines envies. Elle va trouver Adam, lui demande: "Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour,j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus!" Adam lui répond: "Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en Plein travail ? Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre. Elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs. Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure. Elle se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire : "Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !" Le Tyrannosaure lui répond : "Désolé, Eve, mais je suis un dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire çà! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!" Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va. Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question: "brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!" Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et lui arrache. Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson... "oh, joli poi... et puis merde!" Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvi ses envies. Après quoi, elle relâche le poisson... - On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète. - On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul. - Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant...
Contribution le : 26/05/2005 21:42
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| regis | 0 #599 |
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Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
Post(s): 774
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Citation :
Tu connais la phrase : qui me cherche me trouve, eh bien, tu me cherche, tu vas me trouver sur le topic(2 qui ne sont pas de moi) Un mec, dans le désert, n'a pas vu de femmes depuis très longtemps. AU bout de 2 mois, il voit un chameau et veut se le faire. Il monte tranquillement dessus et le chameau s'en va. Il le poursuit, essaie par desous et le chameau s'en va. Il le fait asseoir mais rien à faire. Il créé un petit monticule de terre et au moment ooù, le chameau s'en va. 3 H plus tard il entends des cris, il se retourne et voie une superbe gemme poursuivie par un lion. Aidez-moi sil bous plait. Le mec prends son fusil et pan, tue le lion. La femme dit au mec, merci, merci, faites de moi ce que vous voulez, et le mec lui dit, ca ne vous dérange pas de tenir le chameau. Une autre toujours pas de moi. Un mec est dans le désert, il crève de soif quand il tombe sur un autre mec. Il lui dit; monsieur, svp, à boire, à boire, le mec lui réponds qu'il n'a pas à boire, mais si cela peut l'intéresser, il vends des cravattes. Tout ce que je veux, c'est à boire, vos cravattes ne m'intéressent pas. Chacun va dans son sens. Au bout de 3 Kms le mec qui a soif voi de loin un bar. Il se précipite; à boire, à boire, et le barman lui réponds : ici on ne sert que des mec qui ont des cravattes. Pour info, les tyranosores ont vécu avant les humains.
Contribution le : 27/05/2005 09:58
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| HeyJoe | 0 #600 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 17/05/2005 18:39
Post(s): 5
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Moi aussi c'est toi qui m'a décidé à m'inscrire bien que j'appréciais (passivement) Koreus depuis plusieurs mois
Je me réjouis de voir que tu peux etre drole quand tu vas chercher l'inspiration la ou elle se trouve. HeyJoe
Contribution le : 27/05/2005 10:39
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| Alguez | 0 #601 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 24/03/2005 19:17
Post(s): 15
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bonjours a tous...
en voici une sympas c un lapin dans la jungle qui fait sont footing quand il croise un zebre qui est en train de ce rouler un joint... il lui dit:"olala mais t pas bien tu vas te faire du mal avec ca...arrete la drogue et vien donc faire un footing avec moi..." alors le zebre alla courir avec le lapin... plus tard les deux coureur croisent un hippopotame qui est en train de ce preparer une ligne de coke...le lapin lui dit:"olala mais t pas bien tu vas te faire du mal arrete la drogue et vien faire un footing avec nous..." alors l'hippopotame les suivirent... encore un peu plus tard les 3 coureurs rencontre un lion qui ce prepare une petite injection alors le lapin s'approche et lui dit:"olala mais t pas bien......"mais avant qu'il ait fini ca phrase le lion lui colla un tarte dans la gueule et l'envoyacontre un arbre... les deux autre courreurs dirent au lion:"ET mais t malade il nous avait fait arreter la drogue et toi tu le frappe..." et le lion leur repondit:"ben oui a chaque fois que ce connard de lapin prend un EXTASI il veut ke j'aille courir avec lui..." voila
Contribution le : 27/05/2005 10:48
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| Chozac | 0 #602 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 07/05/2005 17:19
Post(s): 15
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Citation :
Pour info adam et eve n'ont pas existé et ce n'est pas à cause de ca que les gorille n'ontpas de poil au Q ... lol
Contribution le : 27/05/2005 10:50
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| regis | 0 #603 |
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Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
Post(s): 774
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Citation :
Désolé, Comment s'apelle chercher l'inspiration chez les autres : faire du bouche à bouche. Régis Tu as tort, car Eve Existe (Eve ANGELLI) et elle a vu Jurrasik Park et Adam, de BUFFY ET LES VAMPIRES a été au Muséum d'histoire naturelle. Moralité, il y a toujours une solution à tout. A quoi pensent en plein match les joueurs de Roland Garros ? Réponse + tard Une autre de moi. Un patron arrive dans le bureau de sa secrétaire, une blonde. Il trouve l'ordinateur débranché, ouvert et la secrétaire balancer le disque dur à droite et à gauche contre les murs. Ca ne va pas non, vous êtes virée. Et elle, ben, je défragmente le disque. A pu personne ? Les joueurs de tennis pensent à gagner. Message pour floooo, penses à utiliser un stabilisateur d'image quand tu prends des photos, floooo
Contribution le : 27/05/2005 10:58
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| Ultima | 0 #604 |
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Je masterise !
Inscrit: 03/02/2005 21:15
Post(s): 2554
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Citation :
Gné ?
Contribution le : 27/05/2005 20:09
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| 20linki05 | 0 #605 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 28/05/2005 11:17
Post(s): 7
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messieur et madame tinchiemiloupete on un fils comment s'appele t'il quentin car quand tintin chie milou pete lol lol
 :9:
Contribution le : 28/05/2005 12:05
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| wodkaist | 0 #606 |
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Je m'installe
Inscrit: 23/05/2005 17:18
Post(s): 117
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Blondes ! Blondes ! Blondes !
C'est quoi un squelette dans un placard ? Une blonde qui a gagné à cache-cache C'est quoi l'hymne officielle des blondes ? Blondes ! Blondes ! B ... L ... O ... ... Blondes ! Blondes ! C'est quoi deux blondes qui se serrent la main ? Une synapse C'est quoi une blonde avec deux neuronnes ? Une blonde enceinte Trash... Trash... Trash... Un petit qui va chez sa grand mère : "Mamie, ça sent l'mort chez toi ! Mamie ... Mamie ? Mamie !? MAMIE ? MAAAAMIIIIE ?" - Papa pourquoi maman elle court en zig-zag ? - Tais-Toi et passe moi les cartouches ! Attention... Je préviens je monte d'un cran : - Papa, Caca... Papa, caca... Papa, caca... PAPA CACA ! - Bon d'accord j'me retire 
Contribution le : 28/05/2005 18:51
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| Mad_Donkey | 0 #607 |
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Je masterise !
Inscrit: 16/01/2005 18:41
Post(s): 3004
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la derniere est vraiement limite...
Contribution le : 28/05/2005 19:26
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| Didjinae | 0 #608 |
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Je m'installe
Inscrit: 17/05/2005 20:29
Post(s): 291
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J'ai pas eu le temps de lire les trente pages précédentes alors si celle-ci y est déja, je m'en excuse.
Dans un monastère, un novice arrive et le père supérieur lui montre le travail qu'il devra effectuer : -Regarde, ici, on recopie à la main tous les textes importants mais on se base sur la copie précédente et non sur les précieux originaux qui sont à l'abri dans les sous-sols -Mais mon père, si un scribe commet une erreur pendant son travail, cette erreur va se répercuter sur tous les nouveaux exemplaires, non ? -Tu a raison, je n'y avais jamais songé... Le lendemain, il va donc dans les sous-sols pendant que le jeune novice se met au travail. Au bout de quelques jours, le père supérieur n'est toujours pas remonté et le jeune homme décide d'aller voir ce qui se passe. Une fois arrivé en bas, il voit le vieil homme, en train de cogner sans arrêt sa tête sur les murs de pierres vénérables. -Mon père ! que vous arrive-t-il ?! -C'était pas "chasteté", c'était "charité" !!!
Contribution le : 29/05/2005 00:39
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| FOmarl | 0 #609 |
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Je m'installe
Inscrit: 05/02/2005 02:38
Post(s): 240
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Citation :
Pareil ... Qu'est-ce qui est long, mou, et qui sent la pisse ? > > > > > > > > >Une farandole de petits vieux ... Un homme rentre dans un café ...plouf! J'avoue, la derniere est tres naze ..
Contribution le : 29/05/2005 05:25
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| Etanne | 0 #610 |
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Je suis accro
Inscrit: 15/11/2004 09:54
Post(s): 1788
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Citation :
Oula... ...évite ce genre de post, même si tu penses que c'est relatif. On ne peut pas rire de tout.
Contribution le : 29/05/2005 12:42
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| Mad_Donkey | 0 #611 |
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Je masterise !
Inscrit: 16/01/2005 18:41
Post(s): 3004
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A tout problème il y a une solution: la fonction "rechercher"
Contribution le : 29/05/2005 13:45
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