| Razalgoul | 0 #572 |
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J'aime glander ici
 
Inscrit: 03/02/2005 16:55
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Citation :
Prends ton temps surtout...
Contribution le : 24/05/2005 14:20
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| regis | 0 #573 |
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Je suis accro
 
Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Citation :
Tu as raison, si je cours, je risque de glisser.....sur le savon, merci.
Contribution le : 24/05/2005 14:48
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| Razalgoul | 0 #574 |
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Inscrit: 03/02/2005 16:55
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Cette blaque n'est pas de moi malheureusement, je n'ai pas ton talent Regis mais j'aimerai avoir ton avis:
Un homme tombe de la Tour Eiffel. Ses cheveux ne tombent que dix minutes plus tard. Pourquoi? Réponse: (surlignez les 2 lignes suivantes) Parce qu'il utilise un shampooing qui ralentit la chute des cheveux.
Contribution le : 24/05/2005 15:01
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| A_Rod | 0 #575 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 28/02/2005 10:01
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desolé si je reponds a la place de regis car je le vois pas connecté mais je dirais parce qu'il a pris petrol han qui ralentit la chute des cheveux ?
Contribution le : 24/05/2005 15:03
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| Razalgoul | 0 #576 |
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Inscrit: 03/02/2005 16:55
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Citation :
:10:
Contribution le : 24/05/2005 15:05
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| regis | 0 #577 |
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Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Désolé, je la connaissais.
Il aurait pu avoir une perruque faite avec ses propres cheuveux et j'aurais pu voir cela dans le topic "énigmes".
Contribution le : 24/05/2005 15:23
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| Decademon | 0 #578 |
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Inscrit: 09/02/2005 15:18
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De la crédulité... :
C'est un homme qui rentre chez lui, à 3 heure du matin, le soir de noël, complétement ivre comme il se doit. Chemin faisant, il rencontre le Père noël : - Bonsoir, Père noël ! Dis-moi, tu pourrais me faire un cadeau, Père noël ? - mais, bien sûr, Mon gars, qu'est-ce que tu voudrais ? - Tout ce que je veux ?? - Tout, mon gars !! - Bin, 1... Non ! 10 milliards d'euros sur mon compte en banque, tu peux le faire ça, hein, Père noël ?? - Mais, bien sûr, mon gars ! Simplement il faut me faire un cadeau aussi... Oh, rassure-toi, trois fois rien. - Bon, d'accord... Qu'est-ce que tu veux, Père noël ? - Et bien, c'est assez génant, à vrai dire... Mais, vois-tu, ça fait longtemps que je n'ai pas tiré mon coup. Alors, j'ai pensé que tu accepterais de te laisser enculer. - Quoi ? Me faire enculer ??!! - Oui, mais pour 10 milliards, n'oublis pas !! - Pfff... Bon, ok... Une fois son affaire finie, le père noël remet sa tenue et s'en va. Le gars : Père noël, tu n'oublies rien, là ? - Au fait, Mon gars, tu as quel âge ? - 39 ans, pourquoi ? - Alors, à 39 ans, tu crois encore au père noël ?
Contribution le : 24/05/2005 15:30
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| regis | 0 #579 |
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Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Puisque il y en a qui mettent des blagues cochonnes, je vais m'y mettre aussi (je viens de la faire, sinon, je le précise).
Un mec veut se jetter de la Tour Effeil, il ne le fais pas et au bout de 10 minutes, il est toujours là haut, mais castré. pourquoi ? Seul ses couilles tombent, elles en ont, elles pour le faire, alors que lui, qui ne l'a pas fait, n'en a pas (de couilles). Une blonde veut sauter de la Tour Effeil sans prendre de risque. Comment elle s'y prend ? Elle la braguette de son copain, un para et elle lui dit "chut". Une qui n'est pas de moi et que je trouve excellent : Quelle est la différence entre un mec qui saute du 1er et un mec qui saute du 5ème. Le mec du 1er: boum, aaaaaaaaaaaaaaah ! Le mec du 5ème : aaaaaaaaaaaaah, boum !
Contribution le : 24/05/2005 15:42
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| Razalgoul | 0 #580 |
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Inscrit: 03/02/2005 16:55
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Citation :
En tout cas, toi, tu dois en avoir une sacrée paire pour poster des blagues comme ça! :lol: :lol: :lol:
Contribution le : 24/05/2005 15:53
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| Decademon | 0 #581 |
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Je m'installe
Inscrit: 09/02/2005 15:18
Post(s): 489
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Pour nos amis insulaires :
Deux corses sous un châtaignier : - Eh, Dominique ! J'ai la braguette ouverte ? - Non. - Tant pis! Je pisserais demain...
Contribution le : 24/05/2005 16:06
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| regis | 0 #582 |
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Inscrit: 13/05/2005 17:47
Post(s): 774
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Petite devinette :
Quel est le nain préféré de blanche-neige pour faire l'amour ? Réponse + tard.
Contribution le : 24/05/2005 16:26
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| regis | 0 #583 |
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Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
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Alors, vous dormez ?
PROF parcequ'il lui apprends toutes les positions. Elle est est libre de droits
Contribution le : 24/05/2005 16:41
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| GrosBill | 0 #584 |
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Je poste trop
 
Inscrit: 02/05/2004 21:49
Post(s): 12717
Karma: 77 |
Bon c'est pas fini ce flood ici.
merci de mettre les réponse de vos devinettes dans le message d'origine. Ecrivez le en blanc si vous voulezgarder le suspense
Contribution le : 24/05/2005 16:43
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| regis | 0 #585 |
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Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
Post(s): 774
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Citation :
Pardon. allez, une autre : </head> <body text="white"> <p> </p> </body> </html> J'espère que vous avez compris. Voila le suspens Allo ? Qui c'est, Pierre. T'as perdu, ciseau.
Contribution le : 24/05/2005 16:45
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| Decademon | 0 #586 |
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Je m'installe
Inscrit: 09/02/2005 15:18
Post(s): 489
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<Soupir!> Sacré Régis !
Bref... Une petite pour la route ? : Un petit bonhomme à lunettes fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure, il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent. Et vers la 15e fois, la femme n'en peut plus et demande d'arrêter. Suite de quoi, elle allume la lumière. Elle voit alors un type bien désagréable et mal rasé. - "Qui êtes-vous ???" Demande la femme, affolée. "Et, où est le petit bonhomme avec des lunettes ???" - "Qui ? Celui qui vend les billets ?"
Contribution le : 24/05/2005 16:47
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| titange | 0 #587 |
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Je suis accro
Inscrit: 29/12/2004 12:47
Post(s): 607
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Pas terrible je sais mais c'est tous ce que j'ai pu trouver en attendant d'en trouvé une meilleure
 C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!
Contribution le : 25/05/2005 10:41
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| Bilout | 0 #588 |
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Je viens d'arriver
 
Inscrit: 22/05/2005 13:54
Post(s): 4
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Petites sur les ethyopiens (sans aucun rasisme bien sur!)
-quelle est la meilleure cachette pour un ethyopien pendant la guerre? derriere son fusil -Qu'est ce que c'est q'un point noir dans le ciel? un ethyopien qui vient de péter... -qu'est qui va plus vite que flash? Un ethyopien avec un tiquet de cantine
Contribution le : 25/05/2005 12:00
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| regis | 0 #589 |
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Je suis accro
Inscrit: 13/05/2005 17:47
Post(s): 774
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Toute la journée je reste collé à l'écran depuis que j'ai adhéré à KOREUS.
Contribution le : 25/05/2005 14:55
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| HeyJoe | 0 #590 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 17/05/2005 18:39
Post(s): 5
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Je l'ai pas vu donc j'espere que c'est pas une redite
C'est un navire de guerre américain qui vogue vers la Thaïlande, où il doit effectuer des manoeuvres. Bien entendu, tous les hommes à bord ne pensent qu'à l'escale qu'ils vont faire dans le port de Bangkok. Malheureusement, à quelques miles du port de Bangkok, le Capitaine reçoit un câble : - Très grave épidémie dans les bordels. Interdire à vos hommes tout rapport sexuel avec les prostituées. Arrivé à quai, ce sont des hommes abattus par cette nouvelle qui descendent du bateau. 48 heures plus tard, tout le monde est remonté et le navire repart. Direction : le port de Marseille où une dernière escale les attends avant le retour au pays. Sur le chemin, les hommes commentent leur séjour en Thaïlande : - Moi, j'ai joué aux dés. Qu'est-ce que je me suis emmerdé... - Ben moi, je me suis saoulé tout le temps. Qu'est-ce que je me suis emmerdé. - Ben moi, j'ai baisé comme un salaud 24h/24... Tout le monde regarde l'auteur de cette phrase. - Mais t'es fou... - Et la maladie ? Le G.I. répond : - Rien à cirer, au moins je me suis éclaté. Les thaïlandaises, les gars, elles font de ces trucs... Tout le monde le regarde d'un air envieux. Le voyage continue. Quelques jours avant l'arrivée à Marseille, notre G.I. prend sa douche. Il s'aperçoit alors qu'il a...le sexe tout bleu. Il panique, et va voir le médecin du bord. Celui-ci ne lui cache pas son inquiétude : - Qu'est-ce qui vous est arrivé ? - Ben c'est à dire, à Bangkok, j'ai pas pu m'empêcher de... - Malheureux ! Vous avez attrapé la Coïtus Bleuïtitis. Il faut vous amputer du sexe, ou vous serez mort dans une semaine. Le G.I. est désespéré. Le navire à quai à Marseille, il part se saouler dans un bar louche. Là, un de ses potes le trouve. Ils discutent : - Qu'est-ce qui t'arrive ? - J'ai attrapé une saloperie à Bangkok. Ils veulent me couper la bite. - Écoute, si ça peut t'aider, je connais un vieux Chinois ici. Il m'avait soigné pour une chaude pisse en 45, peut-être qu'il peut quelque chose pour toi... Ils vont voir le vieux. Celui-ci examine le G.I., marmonne, puis se précipite sur une armoire. Il en sort 3 pots d'herbe, des gélules, des onguents, des sirops. Il débite : - Voilà, vous prenez çà 3 fois le matin, avec çà. Après vous massez avec ça. A midi, vous avalez ça sans respirer, et après vous prenez ça. Le soir, vous prenez ça en infusion. Tout va bien se passer. Le G.I., radieux, lui demande : - Alors, on ne va pas me la couper ? Le vieux lui réponds : - Non, non, rassurez-vous. Ça va tomber tout seul... HeyJoe
Contribution le : 25/05/2005 15:25
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| wodkaist | 0 #591 |
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Je m'installe
Inscrit: 23/05/2005 17:18
Post(s): 117
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Bon on évacue les blagues à un ami qui se reconnaitra :
C'est deux pinguins qui sont sur la banquise, y'en a un qui se casse la gueule, et l'autre il s'en fout C'est un gars il rentre dans un café et plouf Bon passons au mieux : Les 16 types de crottes LA CROTTE FANTOME : C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette... LA CROTTE PROPRE : C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier... LA CROTTE ETERNELLE : Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage... LA CROTTE 2 : le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque : Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu... LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT : C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque... LE BILLOT : C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi... LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE : Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets... LE BOUT DE LA CROTTE : C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers... LA SPLASHEUSE : C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul... LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) : C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul... LA CROTTE DE LAPIN : Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent... LA CROTTE SURPRISE : Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard... LA CROTTE TIME OUT : C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende... LA BRUYANTE : C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole... LA MEXICAINE : Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez... LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE : Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...
Contribution le : 25/05/2005 21:58
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