[Topic unique] Blagues

Citation :

Quel est le point commun entre une nymphomane bisexuelle et un cannibale ?

A chaque fois qu'ils voient passer quelqu'un : je vais me le faire.

Bon bah je vais essayer de me rattraper alors

Le scoop du jour. (Suisse)

A partir du 01.06.2005 la limite de 0.5 gr d'alcool dans le sang sera
relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8 gr .

En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction
de la limite 0.5 gr le nombre d'accidents a sensiblement augmenté,
ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.

Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause
principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre
croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais
préfère laisser ce dernier à leur femme.......!

Moi aussi, j'ai le droit de me rattraper, alors une de l'instant (dans le genre).

2 mecs sont à bord d'une voiture quand le conducteur fait une embardée et le passager est projeté dans une rivière.

2 minutes après, la police est sur place avec les pompiers, et pendant que le conducteur essaie d'expliquer que al coule, les policiers lui font un alcotest.

allez une toute mimi:

Un vendeur d'aspirateur frappe à la porte d'une maison,une petite fille d'environ 5 ans lui ouvre la porte.
- Bonjour, ma petite fille fait le vendeur, je vends des aspirateurs, ta maman est là ?
- Non, elle fait le tapin répond la gamine
Le vendeur est plutôt surpris il hésite alors et demande
- Et ta grande soeur, elle est là ta grande soeur ?
- Non, elle fait le tapin.
- Et ta grand mère, elle est ici ?
- Non, elle est dans le talon, elle fait le tapin autti. Allez, talut !

Citation :

Soit,

La nuit, la femme de ménage a trouvé un aspirateur près de l'écran du poste de travail de Régis avec un mot :

Régis, en arrivant au travail, peux-tu aspirer le site de KOREUS. Ce n'est pas sympa de se moquer, le pov Régis

Régis se déplace pour une convention.

Le chauffeur de la Sté est une blonde et, pour lui faire une farce ses collègues lui disent que Régis est un con, alors sur l'écriteau, elle marque :

Convention du 21.07.2006
Société : AX
Monsieur : Régis estuncon

Arrivé au bureau : Le chauffeur s'en va.

Dans les couloirs, c'est marqué : suivez les flêches.

Il ne bouge pas. Au bout d'une heure, un responsable viens le chercher et lui demande ce qu'il fait, et Régis de répondre. Ben, j'attends que les flêches bougent.

Non mais quel...Ce Régis

:bizarre: :bizarre: vous avez dit :bizarre:

Si vous me demandez d'où je les sorts celles-la, je n'en sais rien, rassurez vous. Peux-être de la seule case qu'il me reste.

Citation :

tu devrais alors la préserver précieusement

Je n’ai pas l’autorisation de faire un spécial TOPIC pour moi comme certains l'on demandés, et GrosBill m'a autorisé à faire comme cela, voici donc le meilleur de moi-même avant les vacances.

Pour voir ce qu'il y a dans l'ordinateur de sa collègue, une blonde, Régis dérobe la porte de son ordinateur, met un cheval de Troyes à l'intérieur, puis passe par trois adresses IP avant de dire "hourra !" (IP IP IP HOURRA !).



http://img74.echo.cx/my.php?image=cheval2troyes7uj.jpg

Ou va Léo ?

Dans la jungle.

Pourquoi ?

Eh bien léo part dans la Jungle



Régis

Allez, un nouveau jeu sur une nouvelle blague nulle de chez vraiment nulle que je viens de faire :

Tu veux acheter un ordinateur et utiliser Internet, va voir :

- Cyrano De Bergerac parcequ'il a un nez grand
- Au salon Nautique pour chercher un navigateur
- Une araignée pour aller sur la toile
- François Mittérand parcequ'il a écrit ses mémoires
- Christian CLAVIER
- Un acteur de Théâtre parceque c'est un lecteur
- Une pieuvre parcequ'elle a de l'encre
- Un adolescent parcequ'il a des boutons
- Dans une ferme pour se munir de ports
- A la campagne pour avoir une souris
- A l'hopital pour avoir un scanner
- Voir un fabriquant de cartes de jeux dessinées à la main
pour avoir une carte graphique
- Aller chercher une carte d'aniversaire musicale chez son
libraire pour avoir une carte son
- Aller se faire vacciner chez son médecin pour avoir son
anti-virus
- aller chez son épicier acheter des pates pour les mettre
sous son ordinateur pour essayer de le faire marcher
- Prendre les escaliers pour le monter
- Prendre l'ascenceur si il refuse de marcher

Allez, à toi maintenant, ajoute !

Une autre de moi, à jouer sur la prononciation :

Mr et Mmme Gros Minet ont un fils :

Didier, car Titi et Gros Minet

Merci, n'applaudissez pas. de moi



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Une femme est mariée à un homme qui est très nerveux. Elle ne sais pas quoi lui offir à son aniversaire, elle va voir une ami et lui dit, "j'ai peur que mon mari pête les plombs", et son amie lui dit, "pour son aniversaire achêtes-lui des disjonteurs différentiels".
Une fille se dispute sans arrêt avec ses frères, et la mère lui dit, si tu n'est pas sage, je te met dans un couvent, et la fille lui dit, mais je suis déjà une bonne soeur, je
m'occupe de mes frères.

Faut-il que je fasse des blagues lourdes pour que je sois enfin reconnu ?

Je suis à la campagne et il fait beau, je suis sur internet et je chante : sous le sunlight des topics.

Une femme très très chic, se promène avec des amis à la campagne et elle est suivi par des guèpes. Elle ne comprends pas, il n'y a qu'elle.

Pourquoi, parcequ'elle a mis une Guepière.

Un mec arrive dans un bar et se met à boire, un verre, il se met à rire, au bout du 2ème verre , un mec, à côté de lui demande pourquoi il rit, le mec lui dit qu'il allait sur internet avant et reprends un verre, un autre, deux autres, le mec lui demande pourquoi il bois, le mec reprends un verre lui dit, c'est parceque c'est, cèsss meilleur ici, l'autre ne comprends pas, le mec bois, bois et au bout du 6ème verre le mec lui rétorque, c'est parccccc par, pacqu, pa que chu inttternnnnetteeeee y a des faux rhums et la, dans mon verre, ya qu des vrais.

Pourquoi il y a de plus en plus de cyclistes tombent lors du PARIS-ROUBAIX :

Parceque les vaiqueurs ont des pavés comme trophée, il y en a donc de moins en moins sur le parcours

Une prostituée brune dit à une prostituée blonde, moi j'ai un mac, et toi ? Moi, dis la blonde, j'ai un PC

sur Koreus, je vais vous montrer le plus court chemin entre 2 points :

..

Dans l'année 2022, il y a toujours le jeu des "chiffres et des lettres" mais avec 26 lettres.

Question à une blonde sur "Les chiffres" :

Elle réponds :

abcdefghijklmnopqrstuvwxyz

Le présentateur lui dit : cela ne veut rien dire !

Et la blonde, si, c'est l'alphabet !



C'est l'avatar de Molière

http://img258.echo.cx/img258/7762/avatarmoliere8yc.gif

Encore une de moi à l'instant :

pourquoi les papes n'ont pas créés de CD-R, parceque jamais les papes n'ont cédé rome.

la literature grecque du XIVeme siecle jusqu'à nos jours,

j'avais commencé par lire un livre sur le régime, en faire un et depuis ce jour la grèce a fondu.

Pourquoi les gardes côtes Américains n'arrivent pas à suivre
ben L'adn en bateau ? à cause de sa double hélice.

Une blonde joue au "maillon faible".

Au bout de la 3ème manche, la présentatrice lui dis "au revoir, vous êtes le maillon faible".
Et devant la caméra, elle dit : Zut, on risque de me piquer mon vélo.
Pourquoi, quand elles passent devant les cabines téléphoniques déccrochent, raccrochent aussitôt, décrochent, raccrochent aussitôt, décrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, déccrochent, raccrochent aussitôt, , etc... Parceque c'est marqué : déccrochez, raccrochez, déccrochez, raccrochez, déccrochez, raccrochez, déccrochez, raccrochez, déccrochez, raccrochez, déccrochez, raccrochez, déccrochez, raccrochez, déccrochez, raccrochez, ce serait sympa d'en faire une vidéo

Merci, donc si KOREUS a 2097 membres à peu près, je constate que c'est un alien, car moi, j'ai 5 membres.

Queles sont les membres de KOREUS qui jouent dans STARS WARS :

Etanne
Gizzz
Razalgoul
Grossbill
Yehadude
Karakas

Car, quand je poste une blague, c'est la guerre des six.

Eteignez votre écran, vous verrez l'étoile noire sans lumière, c'est déjà ca si vous n'avez pas vu le film.
Si, le verbe CROIVER, ca existe, un jour, une ami de Mr et Mme CROIVER a dit à son épouse, c'est l'aniversaire de Mr CROIVER, il faut donc offrir une chemise a CROIVER.

UNE CHEMISE A CROIVER

Quel est le nain préféré de blanche neige ? Prof parcequ’il lui apprends toutes les positions

Pourquoi oui oui a plus de risque d’accident que moi, parcequ’il regarde de haut en bas et moi de droite à gauche.
Deux capitaines complètement jetés sont au qg de campagne pour faire un exercice de combar entre leur deux groupes et cela donne ça : eh ttttoi hic , cooommment s'apelle ton groupe heuuu hic.
adsl max
AA hic dsllll mmmmmax et et et et pouuuuuuuuuuuuquoi ?
hic pacequ'il hic sont 20 mes gaaaaaars !
un homme viens d'offrir à sa femme (une blonde), une superbe voiture

Il l'apelle devant sa porte.

Apès s'être mis au volant

Elle la voie
Elle la touche
Elle la sent
Elle met l'oreille contre le volant
Elle fini par s'énerver

Elle ne plait pas la voiture ? Tu n'est pas contente ?

Si.

Ben alors, fais la démarrer.

J'éssaye.

C'est comme ca que tu essaye ?

Ben, tu m'a dit qu'elle roulait à les sens
C'est Régis qui saute d'un plongeoir dans une piscine et..................ploc, pas plouf, il a raté l'eau.

En plein match de tennis, Régis gangne le 1er set perd le 2ème, est à égalité sur le troisième quand le présentateur dit : Régis a intérêt à reprendre le match si il veux gagner... Mais, où est donc Régis ?
Vous connaissez la pub pour la voiture (pas de pub) ou une "fille" est à côté de sa voiture.

Le passager d'une voiture regarde la fille, mais le conducteur lui dit "c'est un piège", tu as déjà vu une """"""""tomber en panne. Bien sur, c'était un piège, et la soit disant fillétait un mec.

Imaginez la même scène avec Régis, mais en tant que conducteur :

La fille a une voiture, elle ferait mieux de prendre le volant au lieu de faire du stop.
Je n'aime que les blondes qui sont infermières; pourquoi ?

Ce sont les seuls moments et les seuls endroits où elles pansent.

Régis est allé mangé dans un fast food aux USA. En sortant il a eu mal au ventre, c'était mauvais ? Non, comme c'était marqué "no pets" à l'entrée, alors je me suis retenu pendant tout le repas.
Régis a fait son site internet en html.
Son meilleur copain lui dit,

Désolé, tu as mis un fond noir avec des caractères marrons et des photos sombres, on ne voie rien.

Régis a décidé de refaire son site avec flash. Et comme çà, c'est plus clair ?
Une blonde rentre chez elle et dit à son mari : tu ne remarque rien ?
Le mari, dit, ben non, qu'est-ce que tu as ?

Ben, j'ai posté sur KOREUS, ca n'a pas plus à GrosBill et il m'a locké.
J'ai reposté sur KOREUS, ca n'a toujours pas plus à GrosBill et il m'a relocké.
Régis prends le volant et il a un accident avec une blonde, pourtant il n'y a que sa voiture qui soit abimée; pourquoi ?

Régis ne peut pas aller chercher son fils à l'école. Il demande donc à sa femme, une blonde, de prendre le volant.

Quand il veux prendre la voiture le lendemain, il s'aperçoit bien sur que la voiture est la, mais pas le volant.

Régis trouve une lampe, il la frotte. Aussitôt un génie en sort.

Le génie, tu as le droit de faire un voeux.

Régis lui dit, j'aimerais changer de sexe pour ne pas passer pour un con le restant de ma vie, et le génie le transforma en une superbe blonde.

Moralité; Il y a une différence entre con et bête.

Pardon pour les blondes.

Les copains de Régis lui disent qu'ils vont essayer de brancher des filles dans les bars. Il part de son côté et va au cinéma.

A la fin de l'après-midi, ils se retrouvent tous, ses copains ont tous des filles à leur côté et lui demandent si cela a marché. Devant la négation de Régis ils lui demandent pourquoi il est parti de son côté, et il a répondu : parceque sur l'affiche du film était marqué "draguons".

J'en ai une un peu hard, mais bon...

Quelle différence y'a t'il entre une blonde et un homme?

Réponse: Dans la blonde y'a beaucoup plus de sperm.

Hum Hum, Hum...

Un homme veut sortir de son garage quand il s'aperçoit que la porte à disparu.

Il apelle le commisariat qui fait une enquète.


Eh bien, un typte des encombrants, dénommé Régis bien sur, a vu sur la porte : enlèvement demandé.

resident :evil:

Tu pars en vacances regis?
tu vas nous (en tout cas a moi) manquer parce que avec le nombre de boulets qui ont debarqué sur le forum, ce topic était un des derniers refuges que j'avais

Citation :

(2 jours après, Marion réagit )
Merci Razalgoul, mon frère d'avatar
Désolée j'ai pas d'autre blague en réserve aujourd'hui, je n'en mets que quand elles sont vraiment drôles pour qu'on se dise "wahou elles sont géniales ses blagues!" Je laisse donc le soin à regis de fournir quotidiennement ce topic en blagues (douteuses, parfois.......:bizarre: )

Citation :

A 100% d'accord avec toi! Dernier topic ou les boulets n'ont pas encore débarqué!!!!

Citation :

ouais je voulais éviter d'utiliser le terme de boulet...
mais chut!!! il faut quon parle très bas sinon ils risquent de nous entendre et de venir.

Chirac rend visite au Président George debeuliou Bush. - Dis-moi, George, comment fais-tu pour avoir une équipe aussi performante, alors que moi je suis entouré d'une bande de crétins ? - C'est simple, Jack, je teste mes ministres en permanence. S'ils répondent juste, ils restent. Sinon, je les vire. C'est la sélection naturelle, je suis sûr de ne garder que les meilleurs. Attends, tu vas voir. Et Bush appelle Colin Powell. - Colin, je vais te poser une question. Tu connais la règle, si tu te trompes, tu es viré, OK ? Alors voila : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ? Colin Powell réfléchit quelques secondes, puis dit :
- Facile :
c'est moi ! - Parfait, dit Bush, je te garde.
Chirac est très impressionné. A peine rentré à Paris, il convoque Raffarin - Raff, je vais te poser une question. Si tu réponds juste, tu restes à Matignon. Sinon, tu es viré. Voilà : C'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Raffarin, qui connaît ses limites, demande un délai de réflexion. Chirac lui donne 24 heures. L'autre fonce à Matignon, convoque son cabinet, et bientôt toute une bande d'énarques planchent sur la question. Les hypothèses fusent. A la fin, un type plus malin que les autres dit :
- Il faut demander à Juppé ! Il a toujours raison, et il sait ce que le Président a derrière la tête. Excellente idée ! Raffarin appelle aussitôt Juppé :
- Allô Alain ?
Voilà, c'est l'enfant de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur, qui est-ce ?
Juppé ricane légèrement, et avec le ton supérieur qu'on lui connaît répond :
- Facile, c'est moi. Le lendemain, Raffarin se précipite à l'Elysée :
- Monsieur le Président, Monsieur le Président, je sais qui c'est
- Bien, bien Raff ! Alors, l'enfant de ta mère qui n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce ?
- C'est Juppé, Monsieur le Président.
Chirac ouvre des yeux ronds. - Fais tes bagages, Raff.
La bonne réponse, c'est Colin Powell.

Edit: les noms sont plus trop d'actualité mais bon...

Citation :

Ne vous inquiétez pas !

Au lieu de mettre tout le temps des blagues, je me ressource, car je commence à ne plus être inspiré, alors, pour être encore plus con dans le futur, je reprendrais à la rentrée.

Le soldat Régis n'a plus rien à mettre dans son canon, alors, il apelle son supèrieur et lui dit, Mon Capitaine, j'ai une idée, appelez Cyrano de Bergerac et Pinocchio, car eux, ils ont des bouts laids (je vous avais prévenu)

Citation :

La blague est vraiement de circonstane, mais oau lieu d'appeller cyrano et pinocchio on peut leur passer nos boulets

Citation :


Ne t'étouffe pas, mad. Prends ton temps pour me répondre. Arf

Régis a une blonde : Je peux te donner mon ordi, lui, il a 32 bits.

J'aimerais savoir qui sont les boulets.

Un boulet achète une télé, celle-ci reçoit avec difficulté, tout d'un coup apparait TF1, et le boulet dit,
Ca y est, j'ai une chaine.

Ma bonne se prends pour une personne tellement indispensable, et comme elle ne parle pas beaucoup le Français, je me moque d'elle en l'appelant LE CHEF DE CABINET.

Il était un boulet pas normal, de forme irrégulière, alors il se mit à boire, à boire, à boire, qu'il fut rond.

Regis reste, t'es un peu comme un filtre anti-boulet! Je pense que tu leur fais peur...

Une autre, une autre,

Bon, allez soit, des blagues de moi puisque il y en a qui insistent, mais vous allez m'épuiser :

Un pompier qui s'apelle "un" a une fille : sandie

Une femme autoritaire demande à un décorateur de lui poser un tapis dans l'entrée, elle lui dit "tapissez par terre" et il lui répond "ca ne va pas de m'accuser de telles choses", cest votre chien qui a du faire.

Un mari qui regarde trop souvent la télé et qui la devant une émission de variété se dispute avec sa femme car il ne s'occupe plus d'elle, tout d'un coup la chanteuse s'arrête fini sa chanson, il dit "une autre une autre une autre" et sa femme lui assène un coup de piéds là où je pense et rétorque "un autre, un autre, un autre"


Une blonde arrive enfin à trouver un travail, mais en cdd.

Son patron lui dit "vous aller travailler en 35 H"

La blonde lui réponds "dites-moi, c'est trop court pour un cdd.

Un homme rencontre une superbe femme dans la rue et ils sont épris l'un de l'autre. Ils cherchent immédiatement à faire l'amour mais ils ne savent pas où, finalement l'homme a une idée, ils entrent dans un rayon de lingerie d'une grande surface et ferment le rideau en cabine. Ils se mettent à hurler quand le responsable du magasin ouvre le rideau et leurs dit "sortez de la tout de suite, vous nous prenez pour qui ici" et l'homme lui réponds "ce n'est pas une cabine d'essayage ?"

La pauvre femme.

En quoi est faite la statue de la Reine Mère à LONDRES ?

elle est en glaise.

Un mec va sur un Forum car il ne s'y connais pas du tout sur les logiciels et il demande pour cà à avoir une copie de l'écran du logiciel E-Mule, comme ca, il verra la tête d'e-mule.


Mr et Mme atpourrie ont un fils : il s'apelle Tom,
Il ne mange plus à la cantine car ils disent tomate pourrie !

The President of Windows is afraid to take the door. it is not the same way.

Sais-tu que Internet existait aussi à l'époque des Cows Boys ?

Naaaaaaaaaan !

Et les serveurs aussi !

Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan

On y trouvais des serveurs apaches.

Régis

Lol (ita)

Un très jeune étudiant apelle une université pour savoir comment on s'inscrit. A l'aceuil on lui dit de faire 3615 sur minitel, puis : universitémachin.

Il essaie, il essaie pendant des heures, des jours, il pense que c'est en satutation ou en panne, il y a des erreurs.

Il apelle à l'université et on lui demande de dire ce qu'il fait et il répond :

151515151515151515151515151515151515151515151515151515151515151515151515.

As-tu compté les 15, il y en a 36.

SUr le blog : le courrier électronique et le Patineur, c'est moi : http://regisestuncon.blogspot.com/

Un mec complètement perdu arrive au bar. Un verre, 2 verres, et au bout de 3, le barman lui demande ce qu'il ne va pas. Le mec, jj'étais sur internet.

et de 4,5 6, le barman eh oh, le mec, jjjj'alais sur des forums, et le barman lui sert un verre, maintenant ca suffit, et au bout de 10 verres, le mec se confie,
j'aaaaaaaaaaaaaaallais suusussur desddes fo foooofoorum ici yen a des vrai (des vrais rhums)

C'est trois enfants qui discutent dans la cour de récréation Le premier :
mon papa c'est le plus rapide.
Il est conducteur de train et il fait Lyon-Paris en deux heures. Le second :
c'est mon papa le plus rapide.
Il est pilote et il fait Montpellier-Paris en une heure. Le troisième (après mures reflections ) :
c'est mon papa le plus rapide.
Il fini le travail a cinq heure et il est a la maison a quatre heure !!
Les deux autres :
Mais y fait quoi ton père ??
Ben, il est fonctionnaire, pourquoi ??

Citation :

Régis apelle la SNCF pour avoir un PARIS-BREST, 1 minute passent, puis 2, 3, il n'arrive toujours pas à arriver à sa demande. Allez, je vais à ma boulangerie, j'aurais un PARIS-brest plus rapidement.

régis