[Topic unique] Blagues

Devant le nombre de topic blagues, il a été décider de faire un seul et unique topic pour les regrouper.
Tous autres topic sera immédiatement locké ou supprimé

Et histoire de bien commencer la série

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une
main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée,
jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron,
on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier.
C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être
cadre supérieur; ça, travaux pratiques.

Moi arriver le matin, boire café,
semer la merde puis disparaître toute la journée !!!!!!!!!

Monsieur et Madame TALU ont 4 fils comment s'appellent t'ils ?

Jean, Jean, Jean, Jean. 4 Jean TALU !

bNj

bon ben c'est trois vampires qui arrive au bar pour boire un cou ensemble.....le barman leurs demende ce kil veulent boires alors le 1er dit "pour moi ce sera un verre de sang glacé!!!!"
le second dit"pour moi un verre de sang chaud...."
et le troisiéme commende un verre d'eau chaude....les deux autres vampires étonnés lui demende" mais qu'est ce kil te prend?????" et le troisiéme de repondre "bien oui je me suis apporter un tampon igyenique c'est pour me faire une infusion!!!!"............;

bonne idée ce topic grosbill !

voici une blague bien nulle

3 petits steacks hachés se promènent en forêt.
Tout a coup, l'un d'eux se rend compte qu'il est tout seul! Il se met donc à chercher les deux autres. 5 minutes après, ils réapparaissent.
Le steack haché leur demande: "Mais où étiez vous passés???"
et les deux autres répondent:
"Ben...on s'taient cachés!"

ahahah j'adore

De la part de andrea

C'est un belge du Vlaam's Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s'inscrire au Ku Klux Klan.

Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérent, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents.
Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Il se retrouvent tous dans leur véhicule prêts a partir quand ils s'aperçoivent qu'il manque le belge.
Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball dans les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :
"Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser tous les oeufs..."


PS : désolé Kasta....

De la part de TColinia

Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l'Irak pour se faire à nouveau réélire à l'issue de son second mandat...

Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner...

Bonjour, Monsieur le Président, dit une voix avec un fort accent namurois.
'C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique..
Fieu, je t'appelle pour te dire que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!'.

'Hem, eh bien Willy,' répond Dobelyou, 'C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?'.

'En ce moment,' répond Willy après un moment de réflexion, 'On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!'.

George l'arrête. 'Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique.'

'Gotferdom,' s'exclame Willy. 'Faut que je te rappelle, fieu !' Et il raccroche...

Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush. 'M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualit> é! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!'

'Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?'

'Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jef.'

Le Président Bush soupire. 'je dois vous dire, Willy, que j'ai 16000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale, et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil.'

'Potverdek', lâche Willy, 'je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!'

Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant: 'Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de
pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut!

Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:
'Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20000 avions de combat. De surcroit, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à DEUX MILLIONS d'hommes!'

'Jésus, Marie, Joseph,' renacle Willy, 'j'vais t'rappeler.'

Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou: 'Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre'

'Oh, je suis bien triste d'entendre ça' répond Bush. 'Et quelle est la raison de ce revirement si soudain?'

'Eh bien, monsieur,' avoue Willy, 'on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Leffe, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de
prisonniers!...

Quelle est la couleur du cheval Blanc d'Henry IV?


ROUGE parce que Blanc c'est son prénom et rouge c'est sa couleur. LOL
(je sais c'est pourri comme blague)

:lolhit:

Que dit une fesse droite à une fesse gauche ?

- Tin, ça pue dans le couloir !!


PS: en meme temps je dis bonjour à tous les membres, ça faisait depuis longtemps que je voulais m'inscrire sur le site.
Il est génial, continuez !

Monsieur et Madame Pete ont un fille comment s'appelle t'elle?

MAGALIE

Car Magalipette!!!!!


LOL



:lolhit:

LES PROSTITUÉS DU PÈRE-NOEL...

Deux prostituées qui discutent ensemble la veille de Noël :
- Qu'est-ce que tu demandes toi, au Père Noël ?
- La même chose qu'aux autres... 200 !


LES PETITS VIEUX...

Deux petits vieux discutent à l'hospice :
"Dis-moi, qu'est-ce que tu préfères : faire l'amour ou les fêtes de Noël ? "
"Noël ! Et de loin ! Cela arrive bien plus souvent ! "


LETTRE AU PÈRE-NOËL...

Un petit enfant écrit au Père Noël :
" Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne
pourront pas me faire de cadeau cette année ; mais je ne demande pas grand
chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige.
Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que
tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël. "
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit " Pour le Père
Noël " et la poste. La postière, en trillant le courrier, tombe sur cette
enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses
collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne
sont pas très riches. Ils réunissent à peine 100 francs, tout juste de
quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli
paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon, " de la part du Père Noël ".
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe
du même type :
" Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe.
Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la
neige. Mais je ne t'en veux pas, je sais bien que ce n'est pas de ta
faute. C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués ! "


LES SAGES...

Savez-vous ce qui se serait passé, si ça avait été Trois Femmes Sages au
lieu de Trois Hommes Sages ?
Elles auraient demandé des directions pour se rendre à la crèche.
Elles seraient arrivées à l'heure.
Elles auraient aidé à l'accouchement.
Elles auraient nettoyé l'écurie.
Elles auraient fait une fricassée.
Elles auraient apporté des cadeaux pratiques et on aurait la Paix sur terre.


LES BOULES DE NOËL...

Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
Aucune tous les deux ils ont des boules qui servent à la décoration !


COMMENT FAIRE FUIR LE PÈRE-NOËL...

- Construisez une armée de bonhommes de neige portant des banderoles sur
lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse-toi ! "
- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon.
Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme
habillé en rouge de la tête aux pieds.
- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez
au dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre nouvelle maison.
- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé
pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un
mot "Pour la petite souris :-)". A coté posez une soucoupe avec un
demi-biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour
le Père Noël : -("
- Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout.
- Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh ! Un
renne ! Et en plus, il a le nez rouge !" Puis tirez plusieurs coups de fusil.
- Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention
pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les
rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce
qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait
d'être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on
revient sur les lieux du crime ! "
- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.
- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive
expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.


LES BLONDES ET NOËL...

Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi je mets les guirlandes électriques.
Elle les met, les branches et dit à la blonde :
-Est-ce que ça marche ?
et la blonde répond:
- oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!

Attacher un fichier:

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Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
- OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou pas, on le ramasse !

(dsl auprès des blondes)

A Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... Ils
scandent :
- A bas Clinton... A bas Clinton...
LÃ , un journaliste intervient et leur dit :
- C'est plus Clinton le président des USA, c'est Bush !
Et l'un d'eux lui répond...
- Tu nous vois gueuler "A bas Bush" ?

C'est l'histoire du type qui va voir son médecin :

- Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n'arrive pas à dormir avec ceux que vous m'avez prescrits la dernière fois

- Bon, répond le doc, je vais vous donner ce qu'il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j'espère.

- Pas du tout. Merci Docteur et au revoir.

Le lendemain le gars revient voir le toubib :

- Euh, dites-moi... Vous n'auriez pas quelque chose d'un peu moins fort? Parce qu'hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même!!!

C'est un gars qui rentre dans un magasin d'alimentation sur la porte duquel est apposé un grand écriteau "ATTENTION AU CHIEN!"
Mais à l'intérieur, il n'y a qu'une pauvre petit York qui dort à poings fermés toute la journée.
Un des clients demande à l'épicier :
- Mais pourquoi ce panneau? Ton chien n'a rien d'un chien méchant?
- C'est parce qu'avant que je ne pose l'écriteau, tout le monde marchait dessus

Super connue, mais j'adore :

C'est deux pizza qui sont dans un four :
- :-? Et ben... fait super chaud ici..
-:-o Wuaahhhh !!!! une pizza qui parle !!!!

hum.. c'est où la porte ?.. je sors...

Un matin, un type appelle son patron au travail pour lui dire qu'il ne viendra pas car il est malade.
Le patron lui demande ce qu'il a exactement et le gars lui répond:
- Monsieur, je pense que je suis atteint de cécité rectale!
- Qu'est-ce que c'est que cette connerie encore, lui demande le boss.
- C'est juste que je ne me vois pas ramener mon cul au travail aujourd'hui, chef!

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glace. Alors, voila qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace... 3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix: Il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!
La, c'est trop! Mais elle est blonde: elle persiste! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :
Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!
Pétrifiée, elle lève la tête et dit " Dieu, c'est vous? Etes-vous là? et la voix répond:
Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!

Comment rendre fou un Belge :

L'enfermer dans une pièce ronde et lui affirmer qu'il y a une frite dans un coin ... :lolhit:

( dsl pour les Belges )

( Je tiens à souligner que cette blague ne contient aucun caracteres racistes ) c'est une blague sur une minorité, au meme titre que les blagues sur les etiopiens ).

- Pourquoi les arabes dorment-il un doigt dans le cul ?

Meme la nuit ils cherchent la merde ...

Ok c'est naz Je sors =====> [ ]