[Topic Unique] Blagues (N°2)

Un type est condamné a mort a la guillotine , alors qu'il n'est pas coupable ...
Lorsque son heure est arrivée , il proteste :

" Je suis pas coupable !!!!!! "

Le bourreau lui répond :

" Hu hu ... On va s'en rendre compte tout de suite! "

Citation :


ces 3 là, mdr :10: :10: :10:

Une femme vient de mettre au monde un bébé à l’hôpital.

Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le médecin vient la voir pour lui dire :
  
« Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son sujet ... »

La jeune femme s'inquiète :

« Mais, qu'est-ce qu'il a mon bébé ... Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas? »

« Eh bien, il n‘a rien de vraiment grave, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite…»

Hermaphrodite ???
Qu'est-ce que c'est ça ? »

« Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme ... mais aussi celui d'une femme ! »

La femme pâlit :

« Oh mon Dieu !!!
Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau…? »

Un couple vont dans un laboratoire pour acheter un cerveau.

Devant un vendeur, ils posent la question du prix du cerveau.
Il répond qu'un cerveau d'homme vaut 10€, alors qu'un cerveau de femme en vaut 5000.
L'homme intrigué demande au vendeur pourquoi une telle différence de prix.
Et celui ci lui répond que c'est parce que le cerveau non utilisé vaut plus cher que celui d'occasion.


dédicace aux femmes qui ont souris au milieu de la blague.

Pour faire de la chute libre :
Quand tu vois des vaches comme des fourmis,il n' y a pas de danger !
Quand tu vois des vaches comme des vaches, il faut commencer à ouvrir ton parachute !
Quand tu vois des fourmis comme des vaches... c'est trop tard !





BZZZ ZZZ BZZZZTT BZZZZT BZZZ

- Allo docteur ? ! Un..... un frelon m'est rentré dans le vagin ! ! !

- Hola ! Pas de panique ! ! !

BZZZT !

- Bon ! Vous ne bougez surtout pas ! ! ! Vous allez appeler votre mari et lui dire de s'enduire le pénis de confiture..... qu'il vous pénètre ensuite tout doucement et se retire de même. Le frelon suivra naturellement.....

- ..... je vous arrête docteur ! Mon mari est absent pour la journée et je......

- ..... ne bougez pas Madame J'ARRIVE !

BZZZT

il arrive chez la dame
- Il faut faire vite ! Je vais opérer moi-même ! Où est la confiture ? !

BZZIIIT

- Euh ! ! !..... Docteur ! Je suis mariée et je.....

- TATATATA ! ! ! Mon geste sera purement professionnel, vous n'y prendrez aucun plaisir..... je rentre je sors..... OÙ EST LA CONFITURE ?

- Dans la cuisine à droite en entrant.....

Il s'imbibe grassement le membre
- Tout est fin prêt, écartez les cuisses.....

BZZZII

Il introduit son zboub !
- LÀÀÀÀÀÀÀ..... Voilààà, doucement.....

BZZIIIIIT !

- PCHLOC
TCHIC ! Bzziit
TCHAC ! Bzziit
TCHIC ! Bzziit
TCHAC ! Bzziit
TCHIC ! Bzziit

- Laaaaa Laalala La La La La..... Ne bougez pas, ça vient LàLàLà.

les yeux écarquillés
- ? ? Docteur ! !..... qu'est-ce que vous faites ? !

BZZIIIIT ! BZZIIIIT ! BZZIIIIT ! BZZIIIIT !

tout en lui bavant dessus
- Ne vous inquiétez pas j'ai changé de tactique..... d'abord je l'assomme, après je le noie.....

Comment rendre fou un lépreux?
Tirez-lui les cheveux il va en perdre la tête!

Q : Qu'a répondu Jésus en entendant sa condamnation à être crucifié?

R : Il a répondu, en désignant ses poignets : « Moi, ce que vous me dites, ça rentre par là et ça sort par là !... »

3 Vampires vont dans un bar. L'un commande un grand verre de sang, le second commande un pichet de sang et une tasse, et le troisième commande une tasse d'eau chaude.
Les 2 autres disent :
- Mais tu n'est pas un vrai vampire ?!
Et le vampire de répondre :
- Mais bien sur si! Je vais me faire une bonne tisane avec Tampax que je viens de trouver en allant aux chiottes

quel est le bruit d'un chinnoi qui tombe??


CCCCCCCHHHHHHHHHHIIIIIIIIIIINNNNNNNNN TOK!!!!

Quelle est la différence entre un pneu et un noire ???

Le pneu lui ne chante pas le blues quand on lui met des chaînes...

ok ok c est monstrueusement pas drôle mais bon...

Citation :

M'en rappelle une autre, ça :

Il ne faut pas confondre crucifié et pensé lui faire confiance.

Et puis tiens, dans la foulée :

Il ne faut pas confondre messie et puisque je vous le dis.

Les deux sont d'Yvan Delporte et Franquin, à qui ce post vient de me faire repenser.

Un enfant de 5 ans trouve sont père entrain de s'astiquer le poireau. L'enfant, se demandant ce que son père est entrain de faire, lui demande ce qu'il fait
Le père lui répond
"je joue avec ma poupée russe..."
Le lendemain matin, le père trouve une ambulance devant le jardin. Il apprend que c'est son fils qui est à l'intérieur. Il rentre dedans et demande à son fils se qui lui est arrivé
Le fils répond
"Bah j'ai fait comme toi, sauf que ma poupée russe m'a craché dessus donc jl'ai décapitée" ...

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Un avion est entrain de se crasher. Dans cet avion se trouve 5 personnes : Madonna, George bush, le pilote, un vielle homme et un jeune enfant. Seulement problème, il n'y a que 4 parachutes
Madonna s'impose et dit
"moi je suis une grande chanteuse, alors je prend le parachute."
Elle prend le parachute et saute.
George prend la parole à son tour et s'impose aussi :
"Moi je suis l'homme le plus intelligent du monde, alors je prend un parachute et je saute."
Il prend un parachute et saute.
Le pilote, prend la parole et s'impose, comme tout le monde :
"C'est moi le pilote qui a conduit cet avion, j'ai tout fait pour vous sauver, alors je prend un parachute et je saute."
Il prend un parachute et saute, comme les 2 autres.
Il ne reste plus qu'un parachute pour l'enfant et le vielle homme. Le vielle homme dit à l'enfant que de toutes façons, il ne lui reste plus beaucoup à vivre et que l'enfant pouvais prendre le parachute et profiter de la vie.
Mais l'enfant répond
"Mais non m'sieur, il reste 2 parachutes, parceque l'homme le plus intelligent du monde il a pris mon cartable !!"

c'est un américain, un français, un allemand et un belge qui rentrent dans un avion.
Et là l'hôtesse dit "oh non, encore vous ?"

Citation :

Il manque la fin ou j' ai pas compris ? ^^

Il manque la fin ou une parti en tout cas ^^

Pour pas flood, une BIEN DEGUEULASSE :
Pour cette blague, il faut choisir le nom de quelqu'un qu'on aime pas trop... ou quelqu'un qu'on aime bien charier xD
Pour ma part, ya un mec que je hais qui s'appelle Jean-baptiste (JB) (Ceux qui s'appellent Jean-baptiste, ce n'est pas contre vous, on peut faire cette blague avec n'importe quel prénom ^^)

Enfin bref, la blague commence ici :

Jean Baptiste et moi se promène tout les 2 dans le désert, quand soudain, on est capturé par des indiens. Les indiens nous donne 2 choix, soit on doit ramener 100 fruits de la même espèce, soit on se fait tuer par la torture.

Sans hésiter, JB et moi, on prend l'option des fruits. Je reviens le premier avec 100 grappes de raisin. Seulement, les indiens me disent que j'ai encore le choix : soit on se fait tuer par la torture, soit on me met les fruit dans le cul, et on a pas le droit de pousser pour les faire ressortir. Bon... personnellement, je hais la torture, alors je choisi l'option des fruits, bien qu'elle me fascine pas...

Les indiens commencent à me mettre les raisins dans le fion, ça tire un peu mais ça va. Au bout de 99 grappes, je commence à exploser de rire, tellement fort que tout ressors. Les indiens me tuent donc. Arrivé au paradis, Dieu me dis

"Putain t'es con !! pourquoi ta rigolé comme ça, t'étais presque au bout !!"

Et la je répond
"Bah, c'est parceque JB s'était ramené avec des pastèques..."


Désoler, c'est bien dégueulasse, et elle est assez connue, mais bon moi elle me plait xD

Et une 2è


C'est une blonde qui arrive dans un magazin. Elle demande à un vendeur

"Est-ce que je peux acheter cette télé ?"

Le vendeur lui répond :
"Désolé, je parle pas au blonde."

La femme repart, fâché, va chez le coiffeur d'en face pour s'acheter une perruque brune. Elle retourne au magazin et demande au même vendeur

"Est-ce que je peux acheter cette télé?"

Le vendeur répond :
"Désolé, je ne parle pas aux blondes..."

La femme n'y comprend rien. Elle repart au coiffeur d'en face pour s'acheter cette fois une perruque rousse.

Elle arrive devant le même vendeur, même scénario. Elle lui demande comment il fait, car elle n'y comprend vraiment rien.

Le vendeur lui dit alors
"C'est pas une télé, c'est un four madame"

non il ne manque pas la fin... il suffit de réfléchir 1 minute pour comprendre en repensant aux 12 millions d'histoires qui se passent dans un avion avec un américain, un français, un allemand et un belge...

c'est du même ordre que le mec qui rentre dans un café et "plouf"

Citation :
Dans le meme genre :

C'est un americain, un français et un belge qui rentrnt dans un bar
Et le serveur demande : C'est pour une blague ?

c'est un mec il rentre dans un café et il dit : C'EST MOI !!! et en fait c'était pas lui ...

Une messe, un Dimanche.

Dans l'eglise le cure dit la messe puis fini par ses mots, un peu inhabituels : " Que ceux qui ont commis un adultère, un geste déplacé, une fois dans leur vie s' avance d'un pas !!"

Une petite grand-mère qui n'entend plus très bien demande à son voisin : " Qu'a t il dit ?"
Le voisin lui repond : " Il a dit que ceux qui veulent une pastille à la mente s'avance d'un pas ! "
Alors la petite Mamie toute rejouie d'avoir une pastille s'avance.

"Comment" ! dis le cure.
"Vous Madame ! une femme que je voie depuis 20 ans dans ma paroisse ! Vous !"

La Mamie repond : " Oooh ! Dites-Mon pere, c'est pas parceque j'ai plus de dents , que je peux pas en sucer une de temps en temps !"

bonsoir

Qu'est ce qui roucoule au fond d'un garage?
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Une portugaise qui aide son mari à rentrer sa voiture
"Roucoule! Roucoule!..."