[Topic Unique] Blagues (N°2)

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque
week-end afin de jouer aux cartes......
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont

le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...

Une des deux femmes commence: elle enlève sa chemise, son soutien-gorge

et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins)
L'autre femme, elle aussi veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons
et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait....
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés)
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs.......
Lui, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment
sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé)
C'est désormais au tour du dernier homme, mais ce dernier avoue alors ne
pas avoir compris les précédents jeux de mots....
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier
où ils font une liste et écrivent: boulanger = bout lan gé,
bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins...

L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le cul.....
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
- Ben, je mime un métier!
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste

4h du matin - Monsieur rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, madame l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

Un gars vas dans un bars et commande une bière.
Barman:C'est 3 euros.
Le gars prend une pièce de 1 euros et la fait glisser au bout du comptoir puis une autre pièce au bout oposé et pose la dernière devant lui.
Le barman va les chercher et lui donne sa bière. Pendant toute la semaine le gars continu d'envoyer les pièce d'un bout à l'autre du comptoir. A la fin le barman en marre. Le gars reviens et demande une bière en tendant un billet de 5. Alors le barman lui donne sa bière et jette les 2 pièces de 1 au fond du bar.
Là, le gars, très calme, prend une pièce de 1 et dit:-J'en voudrais une deuxième s'il vous plaît!

Sinon j'adore la tienne Vidalitis :10:!

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. 

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. 

S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? 

Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. 

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme. 
  « Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

@Alota : Sympa !

Désolé mais j'ai pas de blague pour le non flood

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient
déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !


Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le
communiqué suivant : - 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout.
Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le
pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...

Attention la blague qui suit est pour un public avertie

est-ce-que une bite est un os ou un muscle

un os parce que la chienne la toujours dans geulle

Je vous avait avertie

ok

Citation :

La prochaine fois, pourrais-tu avertir que c'est destiné à un public de moins de 10 ans ?

Citation :

Ça dépens chez quel animal (chez la baleine, il y a une partie osseuse ^^)


Sinon vous savez pourqoi en Belgique on dis "Allez à la toilette" et en France : " Allez aux toilettes"?


Parce qu'en France il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une potable...:D

Des VDM sympas tirées du site ^^ :
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Aujourd'hui, dans la salle d'attente de l'hôpital, il y avait un homme perfusé. Sur la poche de la perfusion était écrit : "Chicken" au feutre. Je lui demande alors : "Votre perf' a vraiment un goût de poulet ?" Là, mort de rire, il me dit : "Chicken, c'est mon nom de famille." VDM
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Aujourd'hui, je suis allée à une exposition. Il y avait un buffet, et pas loin, une table avec des bonbons piqués avec des cure-dents sur un socle. J'en ai mangé un, tiens bizarre, il est un peu dur, mais bon. J'ai réalisé après que ça faisait partie de l'expo, et qu'il était enrobé de colle. VDM
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Aujourd'hui, mon chien s'est enfui à toute vitesse sur le quai de la gare à Paris et est entré dans un train, lequel est parti sans que je puisse faire quoi que ce soit. Le personnel SNCF l'a bien récupéré, à la gare terminus : Marseille. Je dois aller le chercher là-bas et prouver mon identité. VDM

[Compte supprimé]

Citation :

Donc vous les belges vous cherchez de l'eau potable dans les toilettes ?

C'est un gars qui va au bar:

Le gars: - Patron, servez moi 7 Bloody mary , avec très peu de jus de tomate s'il vous plait...
Le patron: "- Ok, je vous les sers tous ensemble ?"
le gars: "- ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ..."
le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron: "-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces Bloody's ?"
le gars: "-Aujourd'hui c'était ma première fellation !"
Le patron: "-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème.."
le gars: "-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 Bloody mary j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ..."




Un Belge rentre dans un bar à Paris. Il s'assied au comptoir.
Le garçon s'approche: "Qu'est-ce que vous prenez, Monsieur ?"
Le Belge: - Un Tequila Sunrise une fois .
Il boit son verre et se dirige vers la sortie. Le garçon l'appelle:
- Monsieur, vous n'avez pas payé votre consommation...
Le Belge répond: - Vous m'avez proposé de prendre quelque chose. Je n'ai rien demandé, donc je ne dois pas payer !
Et il sort, laissant le garçon complètement éberlué....
Le garçon raconte l'affaire à ses patrons le soir: - J'ai deviné à son accent que c'était un Belge. Il est parti sans payer sous prétexte que c'est moi qui lui a demandé à boire !
- Ce n'est pas grave, dit le patron, Demain je tiendrai le bar. S'il revient, il verra à qui il a affaire !
Le lendemain, le patron est au bar. Le belge entre, s'assied au bar et attend. Le patron lui demande ce qu'il désire boire: - Un Tequila Sunrise une fois, répond le Belge. Le patron reconnaît l'accent et lui sert son verre. Après avoir bu, le Belge s'en va sans payer. Le patron lui dit:
- Eh, vous, vous n'avez pas payé votre verre !
Le Belge répond: - Non, c'est vous qui me l'avez proposé. Quand on offre un verre, on ne réclame pas d'argent ! Et il sort, trop rapidement pour que le patron réagisse.
Le soir, le patron raconte son infortune à sa femme:
- Ça ne fait rien, dit-elle, Demain, je m'en occupe et je ne me laisserai pas faire...
Le lendemain, la dame est au bar, le belge entre dans l'établissement.
BONJOUR, fait la dame.
BONJOUR, une fois, répond le Belge. La patronne reconnaît le belge en question et décide de se méfier. Elle attend un bon moment, le Belge ne réagit pas. Au bout d'une demi-heure, la patronne n'y tient plus mais fait preuve de finesse:
- Monsieur, désirez-vous passer commande ?, demande-t-elle.
Le Belge répond:
- Un oeuf cuit dur, s'il vous plaît une fois.
Intriguée, la patronne lui donne son oeuf. Le Belge enlève la coquille, prend un couteau et commence à découper l'oeuf en petits cubes, devant les yeux médusés de la patronne.
- Que faites-vous, Monsieur ?, dit-elle très curieuse.
- Eh bien, je suis un fana de pêche, et j'ai mes recettes secrètes... Je mets ces cubes sur l'hameçon à la place d'asticots ou de mouches, répond d'un air entendu le Belge.
Ah bon, dit la patronne perplexe, Et qu'est-ce que vous prenez avec ça?
- Un Tequila Sunrise s'il vous plaît!, répond le Belge avec un sourire aux lèvres...

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pêté et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

Citation :

ça marche pas, quand on passe une commande le vendeur demande toujours qu'est-ce que vous prenez avec ça, c'est bien pour continuer la commande...

euh c'est justement ça la chute. Une blague c'est pas une histoire vraie. :bizarre:


edit non flood: Point commun entre une femme et une capote?


Passe plus de temps dans ton portefeuille que sur ta bi**

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

C'est l'histoire d'un zoophile, un pédophile, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier.
Alors le zoophile propose :
-Hey ! Si on chopait un chat, et qu'on l'enculait !
Le pédophile propose alors :
-Nan, meilleure idée : si on chopait un chaton, et qu'on l'enculait !
Le pyromane propose alors :
-Nan, meilleure idée : si on chopait un chaton, qu'on le brulait, et qu'on l'enculait !
Le nécrophile propose alors :
-Nan, meilleure idée : si on chopait un chaton, qu'on le brulait, qu'on le tuait, et qu'on l'enculait !
Le masochiste dit alors :
-...Miaou !

^^