| xiaxue | 0 #1061 |
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Je viens d'arriver
 
Inscrit: 21/01/2009 19:35
Post(s): 71
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Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément. Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser. Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense." "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser." Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique." Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !" "O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée." La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer. "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ? "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif." La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais à un bal masqué."
Contribution le : 26/02/2009 11:36
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| Cupidon | 0 #1062 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 13/10/2004 17:18
Post(s): 44
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Deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : -Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux. - Et alors ? - Alors j'ai répondu: -Me fais pas chier, OK ?
Contribution le : 27/02/2009 02:06
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Cupidon From Corsic@ [Membre du C.C.C.] |
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| Cupidon | 0 #1063 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 13/10/2004 17:18
Post(s): 44
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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. - le fils : fait sombre ici - l'amant : ouais c'est vrai - le fils : j'ai un ballon de foot - l'homme : content pour toi - le fils : tu veux l'acheter ? - l'homme : non merci - le fils : mon père est là dehors - l'homme : ok, combien - le fils : 250 euros Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère - le fils : fait sombre ici - l'homme : ouais c'est vrai - le fils : j'ai des super baskets - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ? - le fils : 500 euros Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu - le père : pour combien - le fils : 750 euros - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. - le fils : fait sombre ici - le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !
Contribution le : 27/02/2009 02:37
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| Cupidon | 0 #1064 |
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Je viens d'arriver
Inscrit: 13/10/2004 17:18
Post(s): 44
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Deux juifs sont en plein débat:
- Je te dis que tu as tord ! - Mais t'y connais rien, c'est toi qu'a tord ! Le rabin passe par la, et un des homme le prend a partie: - hein que le noir c'est une couleur, rabin? - Biensur, le noir est une couleur. - ha, tu vois, j'avais raison ! Quelques heures plus tard le rabin repasse devant les 2 mêmes hommes, toujours dans leur echange hargneux: - mais biensur que le blanc c'est une couleur ! - nan nan nan ! c'est pas une couleur ! le rabin intervient: - Si, si, le blanc est bien une couleur. le 1er homme se retourne alors avec un air satisfait vers le second et dit: - Tu vois, la télé que je t'ai vendue c'est bien une télé couleur !
Contribution le : 27/02/2009 03:17
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Cupidon From Corsic@ [Membre du C.C.C.] |
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| Invité | 0 #1065 |
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FantômeInvité
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Citation :
mor-tel ! pour pas flood : 2 prostituées papotent entre elles : - T'as demandé quoi toi au père noel ? - bah 100 balles la pipe, comme les autres. ----> [ ]
Contribution le : 27/02/2009 03:57
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| procaryote | 0 #1066 |
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Je m'installe
 
Inscrit: 20/11/2006 21:30
Post(s): 282
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Dans un café, un client s'indigne :
- Enfin, il n'y a pas moyen d'être servi, ici. Voilà sept fois de suite que je vous commande un beaujolais. - Oh ! pardon, monsieur, dit le garçon. Puis, d'une voix forte, il crie vers le préposé au comptoir : - Et sept beaujolais ! Sept !
Contribution le : 28/02/2009 13:01
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| zabibounette | 0 #1067 |
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J'aime glander ici
 
Inscrit: 22/03/2005 23:28
Post(s): 9968
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Spécialement pour Vince, la blague la plus drôle de tous les temps :
Un garde serpent, un garde cheval et un garde Setesh ce retrouvent sur une planète neutre. La tension monte vite Les yeux du garde serpent brillent, le bec du garde cheval Scintille et le nez du garde Setesh... dégouline
Contribution le : 28/02/2009 23:13
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| Mitri | 0 #1068 |
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Je poste trop
 
Inscrit: 14/12/2006 19:51
Post(s): 10037
Karma: 1123 |
Citation :
Ce qu'est drole c'est surtout la suite de la sequence  Et la VF a eu un prbleme de traduction a la base c'est un garde d'horus donc un faucon ... edit: j'ai rematé les images et c'est encore plus drole que dans mes souvnirs
Contribution le : 01/03/2009 00:09
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| Invité | 0 #1069 |
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FantômeInvité
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Je vais rehausser le niveau avec une blague compréhensible:
Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme: "Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions." Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... " Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle : " Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour. Après deux minutes d'activité, sa femme hurle : " Quatrième sirène ! " " C'est quoi quatrième sirène?" " Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "
Contribution le : 01/03/2009 00:16
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| Invité | 0 #1070 |
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FantômeInvité
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j'ai ultra rien compris. Ou alors c'est une blague " rimbaud " avec une belle connotation sexuelle derrière ça.
Contribution le : 01/03/2009 00:19
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| Invité | 0 #1071 |
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FantômeInvité
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Citation :
j'ai ultra rien compris. Ou alors c'est une blague " rimbaud " avec une belle connotation sexuelle derrière ça.
Contribution le : 01/03/2009 00:20
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| Vince27 | 0 #1072 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 08/05/2005 11:40
Post(s): 2553
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Citation :
Non c'est une blague "Jaffa" avec une belle connotation Stargate derrière ça.
Contribution le : 01/03/2009 13:58
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| Invité | 0 #1073 |
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FantômeInvité
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merde, j'suis pas assez atteint pour la comprendre alors ...
Désolé mon pote jaffar ! 
Contribution le : 01/03/2009 15:12
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| AnGel8 | 0 #1074 |
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J'aime glander ici
Inscrit: 06/06/2007 17:01
Post(s): 5934
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Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain... - Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre. - Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés ! Et le collègue: - Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !
Contribution le : 01/03/2009 19:20
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A god with man hands. Je m'appelle chop money eh eh |
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| Invité | 0 #1075 |
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FantômeInvité
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Comment avoir 20/20
Le prof des écoles, classe de CP: - Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation? - J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur. - Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe. Benoît écrit bien sable : - Voilà, c'est très bien, Benoît. Le prof se tourne vers un autre élève: - A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation? - J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur. - Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît... Bastien y arrive : - Voilà, c'est parfait. Le prof se tourne vers un autre élève : - Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation? - Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser! - Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe ! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20
Contribution le : 02/03/2009 18:40
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| Invité | 0 #1076 |
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FantômeInvité
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très bon haha
Contribution le : 02/03/2009 19:10
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| Invité | 0 #1077 |
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FantômeInvité
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C'est l'histoire d'une institutrice de maternelle,
Au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde... Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : 'Elles sont à l'envers, maîtresse'. La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : 'C'est pas mes bottes'. A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : 'C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'. Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : 'Où sont tes gants?'. Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : 'Je les ai mis dans mes bottes.'
Contribution le : 02/03/2009 23:27
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| aioren | 0 #1078 |
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Je poste trop
Inscrit: 07/09/2004 22:27
Post(s): 14002
Karma: 3937 |
quelle horreur le moutard:-o
Contribution le : 04/03/2009 12:31
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| Pride | 0 #1079 |
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J'aime glander ici
Inscrit: 31/05/2008 20:37
Post(s): 6592
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http://www.jetScreenshot.com/demo/20090304-u8y-198kb.jpg
il fallait que j'immortalise le moment. Une blague Flanby?! Que se passe-t-il quand la pêche est ouverte? =>on voit le noyau!
Contribution le : 04/03/2009 12:35
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| Adr1enb | 0 #1080 |
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La loi c'est moi
 
Inscrit: 19/04/2008 16:29
Post(s): 8776
Karma: 2423 |
300.000 ème post de la chambre des liens, j'en ai la larme à l'oeil :banane: :banane:
Contribution le : 04/03/2009 12:45
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Le sujet est verrouillé