[Topic Unique] Blagues (N°2)

DON'T FEEL THE TROLL

J'ai une super idée, on arrête de se tirer dans les pattes et on reste sur les blagues!

Pour pas flood:

Un homme va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...:-D

Cela se passe dans un asile de fou, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors :
- "Ah! c'est quand même triste de voir çà, n'est-ce pas ?" et le directeur de répondre : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."

Citation :

T'aurais pas oublié de mettre le développement de la blague, par hasard ? õÔ'

genre :

un fils demande a son père, qu'elle est la différence entre potentiellement et réellement ?
Son père demande alors à sa soeur qui se trouve à proximité : "dis-moi, est-ce que tu coucherais avec Tom Cruise pour 1 million d'euros ?". "Oh oui papa ! Même gratuit je le fais !".
Il demande ensuite à sa mère : "dis-moi, chérie, est-ce que tu coucherais avec Tom Cruise pour 1 million d'euros ?". "Oh oui, mon chéri ! Même gratuit je le fais !".
Il lui pose ensuite la même question : "alors fiston, est-ce que comme ta mère tu coucherais aussi avec Tom Cruise pour 1 million d'euros ?" "euh... 1 million d'euros ça fait une sacrée somme, alors je pense que je le ferais aussi."
Son père lui répond : "Alors potentiellement on pourrait gagner trois millions d'euros, mais réellement on a deux salopes et un pédé a la maison."


Amis de la finesse, pas forcément drôle, bonsoir ^^ (ou plutôt bonjour, vu l'heure)

C'est un corbeau qui est sur une branche.

Il tombe, et meurt.

Quel con, ce corbeau.

Citation :

Ça me rappelle celle du Juif qui ramasse une pièce dans la rue.


C'est un juif qui ramasse une pièce dans la rue.
Il la ramasse, donc, et part en courant.

Sans racisme:

Pourquoi les juif ont-ils un gros nez?

>>Parce que l'air, c'est gratuit !<<

Citation :
Alors là, tu m'as assomé !
Tu cherches à inventer des expressions ou tu ne sais pas lire ?

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

Elle est à chier mais j'ai pas le temps d'en trouver une autre.

C'est don't feed the trool peut-être? je chercherais.

pour pas flood:

C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour rien!

La sorite je vous prie?

Pourquoi les asiatiques ne courent-ils pas vite?

Parce qu'ils sont bridés

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Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
- Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
- Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

je ne me suis pas tapé les 70 pages du topic, donc si elle est déjà parue, veuillez m'excuser


Les églises se vidant drastiquement de leurs fidèles d'années en années et le nombre de curés s'amenuisant également, une décision fût prise afin de remédier en partie au problème : ne plus attribuer systématiquement une église à un prêtre, et permettre à certains pratiquants exemplaires de remplacer ceux-ci là où la population de croyants n'est pas suffisante, notemment en rase campagne.

c'est de cette manière que Michel, pratiquant exempt de tout reproche, vertueu et sans vice, s'est retrouvé à célébrer la messe ainsi que les différents offices inhérents à la fonction dans le petit village de Rouffignie-sur-Sèvre qui ne compte que quelques dizaines d'habitants aujourd'hui.

Alors qu'il était dans le confessional, une femme qu'il a bien sûr reconnu se présente derrière la petite grille qui les sépare. elle engage donc sa confession et s'en suit le dialogue suivant :

- Pardonnez-moi mon père car j'ai péché
- Je vous écoute ma fille
- la semaine dernière, j'ai fait une pipe à mon voisin
- ah...

mais voilà, suite à cette déclaration, notre bon Michel est bien tourmenté car il doit, selon les directives qu'il a reçu, donner l'absolution en fonction du péché confessé. et quel souci ! cet homme pieu qui n'a procréé que 4 fois est totalement étranger aux dérives sexuelles de ce monde et ne comprend pas du tout ce qu'est une pipe, du moins en quoi cela est mal de la fumer. il sait que cette brebis égarée attend de pouvoir s'acquitter de cette faute, mais pour ce faire il lui faut impérativement un avis plus éclairé que le sien. après avoir jeté un oeil dans l'église et ne trouvant personne à qui demander conseil, lui vient une idée : les trois enfants de choeur sont dans la cure en train de répéter leurs chants, et ayant cotoyé l'ancien prêtre qui officiait dans cette paroisse, peut-être sauront-ils mieux que lui ce qu'il doit faire en ce cas précis. après s'être excusé auprès de sa fidèle agenouillée, il s'éclipse et entre dans la cure où il interpelle les enfants :

- dites-moi les enfants, savez-vous ce que l'ancien prêtre donnait pour une pipe ?
- bah... un bounty

Moi j'en ai une bien drôle.

Citation :

Héhéhéhé ..

Citation :

:roll:

J'ai retrouvé, c DON'T FEED THE TROOL
signification: si qqn va sur un forum ampoule electrik "par exemple" et qu'il parle politik, c un troll, ça n'a rien a voir! alors fo l'ignorer, ne pas le nourir, DON'T FEED THE TROOL

Citation :

Citation :



:bizarre: :bizarre:

Je comprends pas cette blague, adapt'... ^^

ah c pas une blague c une expression normale, enfin normal, kan on dit "j'vais t'niker" on est pas serieux^^

Citation :
N'empêche, depuis le début, je me demande si tu le fais exprès .. la suite de la phrase, pas la peine de la faire.

Et puis aussi, les autres, je vous mayrde, vous avez même pas ri de mon anim' faite avec amour :evil:

La question aux différents personnages et leur réponse: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

TOM CRUISE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 Euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " "Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

HOKUTO NO KEN : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop ; quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.

Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.

Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique