[Topic Unique] Blagues (N°2)

Citation :


C'est genial !


Peut etre deja passée, mais bon :

Dans une voiture, il y a quatre ingénieurs : un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien. Tout a coup, la voiture tombe en panne

Le mécanicien dit :

"Je le savais, c'est un problème de transmission."

"Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !"

"A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus !", dit l'électronicien.

L'informaticien en dernier :

"Et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?"

Citation :

Merci, je commençais à désespérer

Citation :

Je voulais dire que c'était pas mal aussi mais j'avais pas de blague, donc j'ai pas posté pour pas flood ..

ps : ah mince j'ai flood là

Citation :

deja passée

Citation :

On s'en fout ! Si on commence à classer les DJP dans les topics Blagues et Images... :roll:

- Les hommes intelligents, dit un professeur de philosophie, sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne:
- Vous êtes sur de ce que vous avancez là ?

- Certain, fait le professeur...


Ah ah !

Citation :

Trop blasé de pas l'avoir faite xD

ppf:

2 Nazis marchent dans un camp de concentration. Ils voient un enfant qui joue dans le bac à sable:

Ar! Tu cherches tes parents?

Citation :

MDR:-D

Une peu longue, surement faux par ci par là, mais si d^rôle

Bétisier de la police - voter pour cette blague - 14 points - 22/05/2005 -

- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...


Gueulez pas j'en met uen autre longue, mais si drôle:-D
Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.
- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.
- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.
- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

-et 1 pour rick roll tout le tas

3vielle femme parle du métier que font leurs petit fils.

la 1ere dit:"mon petit fils est curé,et quand on lui parle,on lui dit:Mon père..."

La 2eme dit:"Moi,mon petit fils est beaucoup mieux.La preuve,quand ont lui parle,on lui dit mon seigneur car il est échevin..."
Alors les 2 vielle se tourne vers la 3eme et lui demande:"quels métiers fait ton fils?"

Et alors elle réponds:"moi mon petit fils,il est streapteaser dans une boite d'homos,il fait 1m80 et il a une bite comme un tuyaux.et quand il retire son pantalons,on lui dit:" Oh mon Dieux"
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Qu'est-ce qu'un juif sur un tas de cendre?

[Un dur à cuire]

benji1021

MDR:-D

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Une si nulle qu'elle en est drôle!

Donne-moi une couleur entre 0 et 10 :
- Mercredi !
- T'es con c'est pas en Amérique !

un homme nommé thomas sort de l'aéroport et rencontre un de ses vieux amis:
"-salut thomas,sa va?!
-bien et toi?
-bien.dis thomas,ta quoi dans tes 2 valise?
-tiens"et thomas lui tend la 1ere valise.et il y a une enorme mite qui en sort.il lui tend la 2eme et son amis l'ouvre et un génie en sort et il dit:"je te donne un voeu.
-je veux un milliard!et le génie crea un billiard
-tain thomas,ton géne est completement sourd!
-tu croit que je voulais une grosse mite???,dit thomas

pour ceux qui n'ont pas compris, le génie confond les m et les b.allors milliard se transforme en billiard et mite se transforme en b***

Citation :

NAAAAN ? c'est vrai ? merci mais on avait compris

Citation :

hannnnnnnnnnnnnnnn

Citation :

C'est juste un pitoyable remix de celle-ci:

Blague a prendre au 2°

Que fais un oiseaux en passant au dessus d'un camp de concentration?
-Cuit Cuit

Quel est le point commun entre une pizza et un juif ?
-5min de cuisson

Pourquoi Napoléon n'a jamais demenager?
-Car il avait un Bon appart

La nouvelle blagounette de tonton Goku !



Que dit un Schtroumpf quand il entend une musique de salsa ?




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"Mon dieu ! J'ai jamais vu de la salsa pareille !"





Merci

Citation :

Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent.
La première dit à l'autre :
- C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer .... et ben celui de gauche c'est mon mari et celui de droite mon amant.
- C'est dingue, moi c'est juste l'inverse !

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

Tant pis pour le double post >.>

Citation :

Putain mais... mais... mais... mais c'est nul !! oO'