| Flo84 | 0 #1421 |
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Inscrit: 08/12/2007 17:18
Post(s): 293
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c'est quoi un ail qu'on balance contre un mur et qui nous reviens à la gueule ?
le retour du jet d'ail.
Contribution le : 30/05/2009 11:06
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la vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible. |
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| dimention | 0 #1422 |
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Inscrit: 19/11/2008 14:56
Post(s): 356
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Citation :
C'est pas important, tant que ça relance la discution  Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit: - J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?... - Heu... Et bien... - Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?... Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération. Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond : - Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
Contribution le : 01/06/2009 10:19
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| phil_denfe | 0 #1423 |
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Je masterise !
 
Inscrit: 26/03/2006 03:39
Post(s): 2444
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Citation :
c'est un métier, ça, recycleur de boutades à chaque fois les mêmes blagues, en changeant un petit peu. poster plusieurs fois ok, mais pourquoi changer ?
Contribution le : 01/06/2009 12:01
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| dimention | 0 #1424 |
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Inscrit: 19/11/2008 14:56
Post(s): 356
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C'est pas moi qui l'ai changé je l'ai pot tel kel:-D
Bill Gates va au paradis et dieu lui dit : - Fils, vient t'asseoir à ma droite. Bill répond : - Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?! Si microsoft inventait quelque chose qui ne plante pas ce serais un clou.
Contribution le : 01/06/2009 15:13
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| Blizart | 0 #1425 |
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Inscrit: 13/05/2008 04:14
Post(s): 410
Karma: 122 |
C'est Koreus qui vient de passer sa lune miel avec ça femme, et au petit matin il lui dit:
- Je vais à la boulangerie pour cherchez des croissants, comme ça on se fera un petit déjeuné en amoureux. Combien tu en veux ? Sa femme répond: - Autant de fois qu'on à fait l'amour cette nuit. Alors Koreus se dirige vers la boulangerie et passe sa commande tout en essayant de se remémorer: - Bonjour, je voudrais... un croissant... deux croissant... trois croissant............................. QUATRE croissant... et un pain au chocolat.
Contribution le : 01/06/2009 15:34
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| Invité | 0 #1426 |
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FantômeInvité
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:lol: un pain au chocolat
PPF: prout
Contribution le : 01/06/2009 15:45
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| Invité | 0 #1427 |
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FantômeInvité
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Citation :
Si luneale voit ça, ça va chier
Contribution le : 01/06/2009 16:01
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| Blizart | 0 #1428 |
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Inscrit: 13/05/2008 04:14
Post(s): 410
Karma: 122 |
Citation :
-Sangoku- a écrit: Ouai ça va chier comme tu dis... C'est un topic de blagues donc je pense que les gens acceptent le second°
Contribution le : 01/06/2009 16:20
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| AikiNoodle | 0 #1429 |
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Je masterise !
Inscrit: 05/12/2004 15:21
Post(s): 2517
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Citation :
Haha elle est pas mal ^^ ppf mais elle date : Notre type est sur la route qui mène à Vegas. Il aperçoit au loin un bar miteux et s'en jetterait bien quelques un avant de continuer son chemin. Il s'y arrête en rentre, le décor est assez cocasse : un barman borgne avec un bandeau, un pianiste bien rôdé qui joue merveilleusement bien même si à moitié endormi .. et un vieux ouistiti sur perchoir. Le type s'assied sur un tabouret et demande au barman : "Un whisky, barman, double !" Le barman s'exécute et lui présente son verre, le type se retourne pour regarder vers le pianiste .. "Dites donc, il est sacrément doué ce pianiste .. il a l'air éméché, endormi et il joue l'air de rien .." "Ouais, ce type était là avant moi, j'ai racheté ce bar il y a peu de temps. Il peut jouer n'importe quoi." A peine a-t-il fini d'expliquer que le ouistiti fonce tête baissée et trempe ses couilles dans son verre ! "Mais qu'est-ce que .. ? Vous pouvez me changer mon verre ?" "Ouaip, désolé pour ça." "Elle a un problème, cette bestiole ?" "Bah vous pourriez demander au pianiste, ce singe appartenait au proprio avant moi et le pianiste était son ami." "Ok, je vais lui demander" Le barman lui ressert son verre, le type s'empresse le couvrir avec sa main, se dirige vers le pianiste. Le ouistiti le regarde et lui fait une grimace en grognant. "Hey, dites-moi l'ami .." Le pianiste se réveille tant bien que mal .. "Vous connaissez le ouistiti qui trempe ses couilles dans le whisky ?" "Possible .." répond péniblement le pianiste .."Mais chantez-moi la première mesure, vous savez, moi et les titres.. " Désolé c'était long:x
Contribution le : 01/06/2009 16:37
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| Invité | 0 #1430 |
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FantômeInvité
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Et nul Je vais tenter de me souvenir de celle que l'on m'a racontée hier et de la mettre à l'écrit: C'est deux femmes qui sont dans une soirée plutôt arrosée, et qui décident de rentrer. Elle quittent donc la fête, et comme elle ont bu toutes les deux, préfèrent rentrer à pied. Elle font un bout de chemin, puis décident de prendre un raccourci, en passant par un cimetière. Une fois dans le cimetière, elle ont envie de faire pipi. La première va faire ce qu'elle a à faire dans un buisson, puis, comme elle n'a rien sous la main, prend sa petite culotte pour s'essuyer, et la balance. La seconde y va à son tour mais elle ne veut surtout pas s'essuyer avec ses sous-vêtements qu'elle a payé cher. Donc elle tend le bras, prend la première chose qu'elle peut saisir et s'essuie avec. Les deux femmes rentrent ensuite chez elles, puis vont dormir. Le lendemain matin, les deux maris se parlent au téléphone, le premier dit à l'autre: "Dis, tu sais ce qu'elles ont fait nos femmes hier ? Quand la mienne est rentrée elle n'avait plus de culotte !" Puis l'autre lui répond: "Pff, t'as de la chance, la mienne est rentrée avec un bout de papier dans sa culotte sur lequel il était écrit: De la part de toute la gendarmerie nationale. Nous ne t'oublierons jamais"
Contribution le : 01/06/2009 16:52
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| Blizart | 0 #1431 |
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Inscrit: 13/05/2008 04:14
Post(s): 410
Karma: 122 |
Citation :
Ben tu vois moi j'ai préféré celle de AikiNoodle 
Contribution le : 01/06/2009 17:18
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| dimention | 0 #1432 |
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Inscrit: 19/11/2008 14:56
Post(s): 356
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Citation :
MDR!!! Une serie version geikessahamètre Tu connais l'histoire de la férari rouge? trop tard, elle est déjà partit Tu connais l'histoire de la chaise? Elle est pliante! Tu connais l'histoire de l'orc bourré? Lui non plus, il été bourré. pour faire drôle:(sa nous changera) Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante. - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire ! - Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !... - Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ? - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! - Je t'en suppliiiiiiiiie... - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone... DSL si elle est deja passé, si c'est le cas j'édit
Contribution le : 01/06/2009 20:11
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| QueBrutal | 0 #1433 |
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Je masterise !
Inscrit: 11/02/2005 20:32
Post(s): 2634
Karma: 165 |
Citation :
passée et il y a même une vidéo
Contribution le : 01/06/2009 20:19
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| Vidalitis | 0 #1434 |
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Je suis accro
 
Inscrit: 27/09/2008 16:11
Post(s): 708
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Un garçon discute avec son père peu de temps après le décès du grand-père.
Un petit à son papa : - Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture...
Contribution le : 01/06/2009 21:40
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| Invité | 0 #1435 |
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FantômeInvité
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"-Papa papa ! Caca !"
-Non, attend ! -Papa papa ! Caca ! -Non, je t'ai dis d'attendre ! -Papa papa ! Cacaaaaaaaa! -Bon ok, j'me retire"
Contribution le : 01/06/2009 21:55
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| Arnaod | 0 #1436 |
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Je suis accro
Inscrit: 02/07/2006 23:37
Post(s): 1597
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Citation :
:-x:-x:-x
Contribution le : 02/06/2009 07:57
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| Blizart | 0 #1437 |
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Inscrit: 13/05/2008 04:14
Post(s): 410
Karma: 122 |
Citation :
Fallait oser !!! C'est trash quand même :oops:
Contribution le : 02/06/2009 18:22
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| Invité | 0 #1438 |
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FantômeInvité
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J'ose tout.
Contribution le : 02/06/2009 18:31
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| dimention | 0 #1439 |
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Je m'installe
Inscrit: 19/11/2008 14:56
Post(s): 356
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Le canard était toujours vivant
Un homme va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande : - Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ? Alors, il répond : - Non, elle me parle. La jeune fille répond : - Et elle vous dit quoi ? - Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe ! La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une ! l'homme répond : - Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...
Contribution le : 02/06/2009 19:47
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Tous des malades, et moi le premier ! 
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| 870621345 | 0 #1440 |
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Je suis accro
Inscrit: 15/04/2009 17:25
Post(s): 893
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La blague du "Papa caca" est culte, elle provoque toujours des "rooooooooooohhhh" que j'adore entendre ^^
Je la raconte plutot avec le Papa caca insistant, sans réponse du "père" qui finira par dire "Bon ok, je me retire mais tu fais vite" ^^ Dans un registre absurde et sans doute déjà dite mais flemme de tout lire > me (je ne sais pas si on peut taper dans le trop trash ici je préfère éviter) : Vous connaissez l'histoire du pingouin qui respirait par le cul ? Bah un jour il s'assoit et il meurt.
Contribution le : 02/06/2009 23:55
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