[Topic Unique] Blagues (N°2)

Deux amis juifs se rencontrent dans la rue :

-Alors, ça gaze ?


Pour les fleurs, les fans et les culottes c'est en privé.

Une femme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'elle a joué le matin même.

Ses 6 numéros sortent.

Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son époux qui se trouve de l'autre côté de la route : "Chéri, viens vite, nous avons gagné la cagnotte du loto!"

L'homme saute de joie et traverse la route.

Un camion arrive et l'écrase.

La femme : "Et bien, quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne!"

le comble de la confiance en soi ?


Péter quand on a la chiasse....

tout en finesse...j'aime

ATTENTION
le virus de la grippe aviaire(toucahnt les CANARDS) s'est combiné avec le virus de la grippe porcine(touchant les COCHONS)

Il va devenir un virus mortel s'attaquant aux CO-NARD
Il va y avoir des pertes...

Citation :
comment ne pas exploiter la blague du livre des moitiés d'animaux :roll:

OMG O_o'

Tu le fais exprès ? Rassure-moi...

Pour pas flood et tout en finesse :

Une petite fille apprend à nager à la piscine avec son maître nageur.
Au bout d'une heure, la fille a fait des progrès mais une question la turlupine depuis le début :
"Dites monsieur le maître-nageur, c'est vrai que si vous enlevez votre doigt, je coule ?"

Citation :
PROTEGEZ LE PRESIDENT !!!

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.

Elle insiste auprès du docteur pour qu’il garde le plus grand secret sur l’opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.

Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.

Après l’opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.

Outragée, elle appelle le docteur :

Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne

Ne vous inquiétez pas. Je n’ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J’ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule.

La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m’a aidé à vous opérer.

Et la troisième ?

Elle provient d’un type dans l’unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

En cours de maths, le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

>
> Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone
> avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
>
> Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y
> avait comme animal peu commun.
>
> Il décida que l'idéal serait un mille-pattes....
> C'est vrai, une bestiole avec1000 pieds, c'est vraiment peu commun,
> NON ???
>
> Donc, il emporta son mille-pattes dans une petite boîte blanche
> avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin
> tranquille, à l'abri de la chaleur.
>
> Il se dit alors que la meilleure chose à faire, pour fêter son
> arrivée, serait de l'emmener dans un bar boire une petite mousse.
>
> Alors il demanda à son mille pattes :
> tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière???
> MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!!
>
> Il attendit un peu, puis redemanda : bon alors tu viens avec moi
> prendre une bière chez Céline et Nico!!!
> Mais toujours aucune réponse...
>
> Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille
> Pattes ne répondait pas !!
> Déjà bien agacé, il le relança :
>
> BON SANG TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU NON ???
>
> ..et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et
> lui dit :
>
> « PUTAIN !!! MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES !!!!

Pas mal sangoku.

D'un sketch:

"Mais va te faire niquer!!
-Papa ça veut dire quoi niquer?
-...sa veut dire manger, d'où le pique-nique"

repas de noël, 50 personne àtable, le gosse arrive e nhurlant:
"Papa il parait qu'on niquer une dinde ce soir!!"

"un type est en train de pisser contre le mur d'une maison, quand soudain arrive le proprio:
-monsieur s'permet?
le pisseur:
-non,non j'urinais..."

Puissant :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

J'adore

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"

____________________________

C'est Jésus qui marche sur l'eau et Saint Pierre qui nage à coté et qui lui dit :
- T'es con elle est bonne !

_____________________________

- Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché.
- Ah ? Qu'avez-vous fait ?
- Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes.
- Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confession à ce sujet.
- Oui, mais moi je suis vétérinaire...

_____________________________

L'abbé Koultar est envoyé missionnaire en Afrique , il parcours la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui.
Il prie très fort et demande au seigneur : "faites seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes. "
Instantanément le lion s' arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier et finit sa prière en disant :
"Bénissez seigneur le repas que vous m' accordez".


_____________________________

C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.
Alors qu'il écoutait le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite!!
La petite éxecute.
- Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte.
- Maman, maman regarde le prêtre t'as dit de m'acheter une culotte.
La mère intriguée :
- Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner???
Alors elle monte sur les branches et sans culotte biensur et attend celui ci.
Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite. Tiens voilà 5 euros va t'acheter un rasoir...

C'est pas vraiment une blague, mais tout à l'heure j'ai eu un pote au téléphone:

"Salut ça va?
-Très bien et toi?
-Nickel, là je viens d'aller voter.
-Ah t'y es allé finalement?
-oui et toi?
-Bah oui pareil
-T'as voté pour qui?
-J'ai voté "pour"...
-..."

(Sur le moment ça m'a beaucoup fait rire )

Citation :

Et ben mon vieux, il y en a qui s'embête pas :gratte:

Trois types sont dans un bar, complètement bourrés...

Le premier parie aux 2 autres qu'il peut sauter du toit du bar et atterir sans problèmes.

Il s'exécute donc et atterrit comme une fleur, le second tente le coup et se crash comme une merde, le troisième aussi et se détruit sur le trottoir

A ce moment le barman sort " putain mais qu'est-ce que tu fais chier quand t'es bourré supermant !"

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. "

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère : - " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

Citation :

Elle est passée en vidéo (super vidéo en plus) sur le forum il y a même pas un mois

quelq'un pourrait me l'envoyer svp ? la vidéo de la blague hein

Voilà Anna