[Topic Unique] Blagues (N°2)

trois gars(un wallon,un flamant ,et un français) sont dans un pays ou on ne boit pas d'alcool pour signer un gros contrat ils decide de feter ca et finissent par trouver a boire . Ils rentre completement pété et se font arreter .
-vous allez recevoir chacun 100 coup de fouet mais comme nos pays s'entende bien on vous accorde un vœu chacun.
le francais:je veux qu'on m'attache un coussin sur le dos.
alors un gros baleze arrive et le fouette mais au 2eme coup le coussin explose.
le flamant: je veux qu'on m'accroche 2 coussin sur le dos.
rebelotte les coussins explosent au 2eme coup
alors le policier dit au wallon:comme vous etes le moins bourré on vous donne 2 vœux.
il dit:comme je sais que je vous ai offenser en buvant de l'alcool je veux 200 coup de fouet .
-heuu... d'accord et comme 2eme vœu?
-je veux qu'on m'accroche le flamant sur le dos.

Les blague sur M.J. sotn de mauvais goût du fait qu'il vient de mourir.

Et alors? falait bien que ca arrive un jour si on en rigolait avant y'a pas de raison de ne plus en rigoler maintenant.
(a moins que ce ne soit une blague de ta part?)

Oui...On a tous quelque chose de Michael Jackson en nous.

Surtout les enfants

Louis et claire sont un couple parfait qui ne se quittera jamais !
Pourquoi ?


Reponse:
Si claire perd l'ouïe.
Louis ne verra plus claire

Un homme marche tout seule dans le désert, son chameau c'est enfuit avec l'eau et la nouriture.
Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:
- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !
Le marchand:
- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-e l'eau.. s'il..vous...plait !
Le deuxième marchand:
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l'hommes reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troidième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rempe) et dit à bout de souffle:
- De l'eau... je...vous...en supplit...de l'eau !
Le troisième marchand:
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
L'homme:
- Merci... Merci beaucoup!!!
Alors l'homme va en direction du bistro, cinq min plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:
- De l'eau s'il vous plait de l'eau!
Le serveur:
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravattes !

c'est toto qui questionne sa mère à propos de Dieu:
-Maman, Dieu il est blanc ou il est noir?
-hé bien...Dieu est à la fois blanc et à la fois noir
-et Maman, Dieu il est riche ou il est pauvre?
-hé bien...Dieu est à la fois riche et à la fois pauvre
-et Maman,Dieu il aime les garçon ou il aime les filles?
-hé bien...Dieu il aime à la fois les garçons et à la fois les filles
-mais Maman, Dieu ça serait pas Michael Jackson?

pourquoi les girafes ont-elles un long cou ?

pars qu'elles sentent des pieds

(viva carambar ^^)

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

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Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

Citation :

http://www.koreus.com/modules/newbb/topic39828.html#forumpost779520

:roll:

je suis désolé mais en même temps si faut faire tous les topics pour voir si la blague est déja passée ... je venais juste de bouffer un carambar et je l'ai trouvée pas mal j'ai juste vérifié les pages récentes de ce topic c'est déja pas mal

PPF :
Monsieur et Madame DANSLAPISCINE ont 4 enfants, quels sont leurs noms?
Jean, Edouard, Annick et Loana

Citation :



Ta blague sur l'homme assoiffé dans le désert est de très mauvais goût du fait que des milliers de gens meurent de soif dans le désert.

donc toi tu fais 1 blague sur la mort de milliers de gens, et nous on peut faire des milliers de blagues sur la mort d'un seul homme. marché honnête.
et méfie toi on pourrait croire que tu cautionne la pédophilie en le défendant

bravo vous avez compris que c'était une blague, maintenant attendons la réaction de ceux qui ont cru que j'étais sérieux, ils vont pas tarder.

<edit> dimention tu vas te sentir con après une relecture attentive de mon post... bon tu trouveras jamais alors un indice : CTRL+A </edit>

Pense à mettre pour blague pour pas flood
Je te montre:
"Pour pas flood:
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée... "

Voila tu as compris?

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

* Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve sa Mamie en larmes :
* Il la prend dans ses bras et la console.

* Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

* Le jeune garçon lui répond :
- Mamie, les personnes de 90 ans ou plus ne devraient plus faire l'amour car c'est très dangereux.

* Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église :
- " ding " pour la mettre, " dong " pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, Mamie ?, demande le petit-fils ...

- Oh, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :- "Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait Hassoun?
" Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

Pourquoi les éléphant ont des problème de vue ?

Parce qu'ils ont des DÉFENSE D'Y VOIR (ivoir) !

Georges PHILLIPS, un homme d'un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués" Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ..."
Faut pas faire chier les vieux

Juste pour rabaissez le niveau hein :


Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"


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C'est un type qui se réveille la nuit, et il voit une femme en pleurs et en pleine panique tambouriner à sa porte, en hurlant "Au secours, au secours j'ai été violée, par pitié aidez moi !", mais il ne se sent pas concerné, et donc se rendort.

Il est réveille à nouveau 1 heure plus tard, par la même femme qui martèle toujours sa porte, poussant les mêmes cris horrifiés "Oh mon dieu pitié, aidez moi j'ai été violée sauvagement !", mais il n'a toujours pas envie d'intervenir, donc il s'enfonce la tête dans l'oreiller et se rendort tant bien que mal.

Une heure plus tard, les cris ininterrompus de la femme n'ont pas cessé, ni les coups sur sa porte, et il se réveille encore une fois. Toujours la même rengaine, "Je vous en supplie, aidez moi, , au viol, par pitié à l'aide !!!"

N'y tenant plus, l'homme se lève, va à sa porte et l'ouvre.
"Voilà tu peux sortir maintenant alors TA GUEULE !"

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Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a
fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à
entuber tout le monde!

Qu'est-ce qui est petit...CARRÉ...Et VERT??? Ôõ
>>>Un petit carré vert...<<<