[Topic Unique] Blagues (N°2)

Citation :

Et toi tu connais l'humour??
Une chose est sûre, tu connais le flood !

PPF :
Pourquoi les gitans tiennent ils leurs guitares verticalement quand ils jouent?
T'as deja essayé de jouer à 20 dans une caravane ?

Vu sur Facebook :


Citation :
:x

Vu aussi sur FB :

Pendant que les Sud-Africains soufflent dans leur vuvuzela, Ribéry souffle dans la vulvazahia.

Le Rabin d'un petit village meurt et au bout de quelque temps, la congrégation décide que la veuve doit se remarier.
> Compte tenu de la taille du village, il n'y a qu'un seul candidat possible: le boucher.
> Bien que peu emballée car elle était habituée à vivre avec un intellectuel, la veuve accepte.
> On célèbre le mariage et, le vendredi soir, après le bain rituel, le nouveau marié dit à l'ex-veuve :
> - Ma mère m'a toujours dit qu'au début du shabbat, on a le devoir de faire l'amour avant d'aller à la synagogue.
> Et ils le font.
> En revenant du service religieux, le mari dit :
> - D'après mon père, on a le devoir de faire l'amour avant de dîner.
> Et ils le font à nouveau.
> Au moment de se coucher pour dormir, il dit :
> - Mon grand-père disait qu'on avait le devoir de faire l'amour la nuit du shabbat.
> Et ils le font une fois de plus.
> Ils finissent par s'endormir et le lendemain matin, au réveil, le mari dit :
> - Ma tante dit qu'un juif pieux commence toujours le jour du shabbat en faisant l'amour.
> Et ils le font encore une fois.
> Dans le courant de la matinée, l'ex-veuve va au marché et rencontre une amie qui lui dit :
> - Comment ça se passe avec ton nouveau mari ?
>
> - Eh bien écoute... ce n'est pas vraiment un intellectuel... mais il vient d'une excellente famille !

c'est zahia qui court , qui tombe et qui se fait un bleu

Bon allez, c'est pas vraiment une blague mais une petite histoire du Marquis de Sade:

"L'instituteur philosophe":


De toutes les sciences qu'on inculque dans la tête d'un enfant lorsqu'on travaille à son éducation, les mystères du christianisme, quoique une des plus sublimes parties de cette éducation sans doute, ne sont pourtant celles qui s'introduisent avec le plus de facilités dans son jeune esprit. Persuader par exemple à un jeune homme de quatorze ou quinze ans que Dieu le père et Dieu le fils ne sont qu'un, que le fils est consubstantiel à son père et que le père l'est au fils, etc., tout cela, quelque nécessaire néanmoins que cela soit au bonheur de la vie, est plus difficile à faire entendre que de l'algèbre et lorsqu'on veut y réussir, on est obligé d'employer de certaines tournures physiques, de certaines explications matérielles qui, toutes disproportionnées qu'elles sont, facilitent pourtant à un jeune homme l'intelligence de l'objet mystérieux.
Personne n'était plus profondément pénétré de cette méthode que M. l'abbé Du Parquet, précepteur du jeune comte de Nerceuil, âgé d'environ quinze ans et de la plus jolie figure qu'il fût possible de voir.
- M. l'abbé, disait journellement le petit comte à son instituteur, en vérité la consubstantialité est au-dessus de mes forces, il m'est absolument impossible d'entendre que deux personnes puissent n'en faire qu'une : développez-moi ce mystère, je vous en conjure, ou mettez-le du moins à ma portée.
L'honnête abbé, envieux de réussir dans son éducation, content de pouvoir faciliter à son élève tout ce qui pouvait en faire un jour un joli sujet, imagina un moyen assez plaisant d'aplanir les difficultés qui embarrassaient le comte, et ce moyen pris dans la nature devait nécessairement réussir. Il fit venir chez lui une petite fille de treize à quatorze ans et ayant bien éduqué la mignonne, il la conjoint à son jeune élève.
- Eh bien, lui dit-il, à présent, mon ami, concevez le mystère de la consubstantialité : comprenez-vous avec moins de peine qu'il est possible que deux personnes n'en fassent qu'une ?
- Oh mon Dieu, oui, monsieur l'abbé, dit le charmant énergumène, j'entends tout maintenant avec une facilité surprenante ; je ne m'étonne pas si ce mystère fait, dit-on, toute la joie des personnes célestes, car il est bien doux quand on est deux de s'amuser à ne faire qu'un.
Quelques jours après, le petit comte pria son instituteur de lui donner une autre leçon, parce que, prétendait-il, il y avait encore quelque chose dans le mystère qu'il n'entendait pas bien et qui ne pouvait s'expliquer qu'en le célébrant encore une fois, ainsi qu'il l'avait déjà fait. Le complaisant abbé que cette scène amusait vraisemblablement autant que son élève, fait revenir la petite fille et la leçon se recommence, mais cette fois, l'abbé singulièrement ému de la perspective délicieuse que le joli petit de Nerceuil lui présentait en se consubstantiant avec sa compagne, ne put tenir à se mettre en tiers dans l'explication de la parabole évangélique, et les beautés que ses mains doivent parcourir pour cela finissent bientôt par l'enflammer totalement.
- Il me semble que ça va beaucoup trop vite, dit Du Parquet en captivant les reins du petit comte, trop d'élasticité dans les mouvements, d'où il résulte que la conjonction n'étant plus si intime présente moins bien l'image du mystère qu'il s'agit de démontrer ici... Si nous fixions, oui, de cette manière, dit le fripon en rendant à son écolier ce que celui-ci prête à la jeune fille.
- Ah ! oh mon Dieu, que vous me faites de mal, monsieur l'abbé, dit le jeune enfant, mais cette cérémonie me paraît inutile ; que m'apprend-elle de plus au sujet du mystère ?
- Eh ventrebleu, dit l'abbé en balbutiant de plaisir, ne vois-tu pas bien, mon cher ami, que je t'apprends tout à la fois ? C'est la trinité, mon enfant... c'est la trinité qu'aujourd'hui je t'explique, encore cinq ou six leçons pareilles et tu seras docteur en Sorbonne.

Sade... C'est bien écrit, c'est amusant, mais bordel qu'est-ce que c'est trash

Aujourd'hui, j'ai échoué à l'examen de Biologie !
Il m'était demandé: que retrouve t-on le plus dans une cellule?

En l'occurence, Marocains et Turcs n'était pas la bonne réponse...

A la fin du match, les Africains voient les Français partirent en bus :
- Vuvuzanalé déjà ?

Citation :

facebook spotted

Citation :

waoo encore une bien raciste...

et oui je floode et je trouve ça moins grave que la xénophobie qui n'a rien à voir avec un quelconque humour, comme disait desproges :

"Personnellement, il m'arrive de renâcler à l'idée d'inciter mes zygomatiques à la tétanisation crispée. C'est quelquefois au-dessus de mes forces, dans certains environnements humains : la compagnie d'un stalinien pratiquant me met rarement en joie. Près d'un terroriste hystérique, je pouffe à peine et, la présence, à mes côtés, d'un militant d'extrême droite assombrit couramment la jovialité monacale de ma mine réjouie"

voir ici pour les incultes :http://www.mortaurire.org/node/27

(attention il y a beaucoup de mots de vocabulaire, certains devront faire un effort pour tout lire !)

seydoudia:
Je crois que la majorité des gens est d'accord pour te dire que ta bien-pensance, ton air hautain à toiser tous ceux que tu méprises nous casse les pieds.

Pour ne pas flooder:

Pourquoi un français boit toujours la tasse dans une piscine?
Afficher le spoil

Comment on coule un sous marin belge?
Afficher le spoil

Quel est l'animal le plus rapide du monde?
Afficher le spoil

Heureux?

PS: Cela m'a toujours fait rire de voir ceux qui se prennent pour "supérieur aux autres" toujours cité Desproges.

c'est qui Desproges ?....:D


Un homme entre dans un bar, commande un demi et regarde autour de lui. C'est alors qu'il apperçois au fond de la salle un homme avec, à ce qui lui semble, une tête de pamplemousse.
Il appelle alors le serveur et lui dit :
- J'adore votre bar, mais je suis intrigué par quelque chose... l'homme là-bas...
- Ah oui, celui avec la tête de pamplemousse, répond le serveur visiblement désabusé.
- Oui, ca n'est pas commun...
- En effet, cet homme a jadis rencontré un génie qui lui a accordé trois veux.
- Ah ? Lesquels ?
- D'abord il a dit : "Je voudrais être très riche, ne manquer de rien, pouvoir tout me payer".
Le client observe alors l'homme à la tête de pamplemousse et remarque que ses vêtements sont impeccables, de marque renommée, que ses chaussures sont luisantes et apperçois même une énorme montre en or à son poignet.
Le serveur continue :
- Ensuite il a dit au génie : "maintenant je voudrais pouvoir avoir toutes les femmes que je veux, les plus belles, sans effort".
Le client re-regarde l'homme à la tête de pamplemousse et constate qu'effectivement deux superbes femmes l'accompagne. Il dit alors au serveur :
- Oui je vois, mais ca ne me dit toujours pas pourquoi il a une tête de pamplemousse.
Le serveur répond :
- Oui, j'y viens. Quand le génie lui a demandé quel était son troisième voeux, l'homme a répondu : "Je voudrais une tête de pamplemousse".

Citation :

oh le littéraire à deux sous il se tait?

déjà qu'on a pas le droit aux caricatures de mohamed, alors si on peut plus faire de blagues sur les noirs et les arabes, où va le monde!?


ppf :
de quelle couleur est le cheval blanc d'Henry IV ?




réponse : blanc

Et voilà qu'est-ce que je disais, il a pas lu, il a pas compris !

Tu cite Desproges, et t'oublie sa phrase la plus célèbre, qui commence par un "on peut rire de TOUT*"

*(tout: L'ensemble, sans exception.)

Et quand tu cite un grand spécialiste d'excellentes vannes sur les juifs, ne parle pas de blagues racistes

PPF: quelle est la différence entre un caniche et un yorkshire ?

-le temps de cuisson

Malandrin, tu n'as pas lu le texte mis en lien visiblement !!!

Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ?
Dans le préservatif, il n'y a qu'un seul gland.

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:

- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

Deux ptites blagues pour le frustré de seydoudia:

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...



C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?
-Je mendie dans le métro.
-Hein ? Ca rapporte tant que ça ?
-Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...
Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .
-Hé , Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne vaut rien!
- Dis pas de bêtises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .
- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué .
Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?
- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC"

:-x

Citation :

C'est un juif-arabe qui va voir son père et qui lui fait :
- papa je suis quoi moi ?
Le père lui répond :
- je suis arabe donc t'es arabe !
La il s'en va voir sa mère et lui demande à nouveau :
- maman je suis quoi moi ?
La mère lui fait :
- écoute je suis juive donc tu es juif !
Et la le père rentre dans la pièce et fait :
-ah non !
Le jeune enfant dit alors :
-bon mettez vous d'accord la, parce qu'il y a un scooter pas loin ! alors soit je le négocie, soit je le pique !


Un juif, un catholique et un musulman discutent de qui parmi eux est le plus religieux.
Le musulman leur dit :
- Un jour que j'étais sur mon chameau en plein Sahara, une énorme tempête de sable s'est levée. J'ai vraiment pensé que mon heure était venue. Pourtant, alors que j'étais par terre collé à mon chameau et recouvert de plus en plus par le sable, je n'ai jamais perdu ma foi en Allah le tout puissant. J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, la tempête de sable s'est arrêtée dans un rayon de 100 mètres autour de moi.
Depuis ce jour, je suis tout dévoué à Allah et je suis capable de réciter le Coran de mémoire !

Le Catho reprend la main et dit :
- Moi, un jour où je péchais dans un petit canot, je me suis retrouvé à plusieurs miles des côtes sans m'en rendre compte, et une tempête s'est levée venant de nulle part! Comme toi, j'ai cru que ma dernière heure était venue, mais je n'ai pas perdu la foi et j'ai prié, prié, prié encore le Seigneur... Et soudain, tout autour de moi, la tempête s'est calmée, la mer est redevenue plate, et j'ai pu retrouver le port sans encombre. Depuis ce moment, je vais à l'église deux fois par semaine, je fais le catéchisme et je recueille le denier du culte pour la paroisse !

Le juif prend la parole à son tour pour dire :
- Un jour que je me baladais en ville, par une belle après-midi ensoleillée, un sac de sport est apparu devant moi, sur le trottoir venu de nulle part. J'ai plongé ma main dans le sac, et je me suis rendu compte tout de suite qu'il était plein de billets de banque. J'ai vraiment cru que mon heure était venue parce qu'on était samedi et qu'il nous est interdit de toucher à de l'argent le jour du Sabbat... Mais je n'ai pas perdu la foi en l'Éternel! J'ai prié, prié, encore prié, et soudain, dans un rayon de 10 mètres tout autour de moi, on est devenu Mardi !