[Topic Unique] Blagues (N°2)

Citation :

Mais putain, arrêtez avec vos blagues nazies... mon grand-père est mort à Auschwitz...





























Il est tombé du mirador

c'est l'histoire d'un canard qui entre dans bar et qui demande des cacahuète mais le vendeur il en n'a pas du coup le canard s'en va et revient le lendemain mais le vendeur n'en na toujour pas et le vendur lui dit " bon si tu me redemande ca encor une fois je te clous au mur. Le canard reviend le lendemain et redemandes des cacahuetes et le vendur le clous au mur a coté de Jésus et le canard demande " toi aussi ta demander des cacahuetes ?"

Un peu le même genre que mon VDD :
C'est l'histoire d'un homme qui va prendre un verre dans un bar avec son perroquet perché sur son épaule. L'homme demande une bière au barman qui s’exécute, peu après le perroquet demande :
- Je veux un coca.
- Je suis désolé mais je n'en ai plus, rétorqua le barman.
- Je veux un coca.
- Je viens de vous dire que nous n'en avons plus.
- Je veux un coca.
- Mais t'es bouché ma parole !
- Je veux un coca.
- Si tu redemandes encore une fois un coca je te crucifie sur la porte du bar !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Je veux un coca.

Citation :


Haha ouais carrément, la blague tombe à l'eau puisqu'effectivement e^x est tout ce qu'il y a de plus intégrable

Sous cette forme c'est déjà plus correct et plus drôle :


"C'est logarithme et exponentielle qui vont dans une boite de nuit. Logarithme s'éclate. mais il voit exponentielle, toute seule sur un banc, en train de pleurer...
-Bah qu'est-ce que t'as ? C'est bien ici ! L'ambiance est géniale ! Essaie de t'intégrer !
- Pfff ça changera rien..."

C'est 2 flageolet, il en a 1 qui pète...

Je vais de se pas investir dans 1 corde ù_ù

Elle est peut être DJP mais ya aussi celle avec exponentielle et logarithme qui sont au restaurant. Ils mangent tranquillou toussa... puis vient le moment de régler la note ! Qui paye ?

Afficher le spoil

Citation :

C'est l'histoire d'un mec qui est très amoureux de sa copine, Wendy, et il décide de se faire tatouer son prénom sur le sexe comme ça quand il ne bande pas il a : WY
Et quand il bande il a le prénom en entier.

Un jour ce même type se rend en Jamaïque. Il est pris d'une envie très pressente et va pisser dans les toilettes du restaurant. Et là à l'urinoir d'à côté se trouve un grand black de deux mètres. Le premier type voit sur le sexe de son voisin les lettres : WY
Il demande alors :
- Toi aussi ta copine s'appelle Wendy ?
- Non non je suis guide touristique, répondit le black.
- Et donc il y a marqué quoi en entier ?
- "Welcome to Jamaica, have a nice day"

Deux hommes discutent de leur fin de vie. Le premier dit à l'autre: "Et alors toi, tu prefères l'enterrement ou l'incinération?" Le 2ème lui répond: "A bah mon vieux, sans hésitation l'incinération!". Le 1er étonné de sa réponse lui demande pourquoi il est sur de lui. La réponse? "Mieux vaut une bonne cuite qu'un petit verre (ver) dans le nez"
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C'est une femme qui entre dans un établissement assez particulière et demande au gérant.
- "Bonjour, c'est bien ici qu'on peut tomber enceinte avec l'acteur de notre choix ?"
- "Tout à fait."
- "Alors, je voudrais un enfant d'Alain Delon. Comment dois-je procéder ?"
- "Si vous voulez bien me suivre, je vous expliquerai en route."
L'homme et la femme parcourent le magasin et se retrouve devant d'immenses étagères remplies de bocaux contenant un étrange liquide. Chaque bocal est étiqueté avec le nom d'un acteur.
- "Nous y voici. Pour faire simple, il vous suffit de boire le contenu de l'acteur correspondant pour tomber enceinte. Vous vouliez Alain Delon c'est bien ça ?"
- "Oui, oui."
L'homme parcours quelques mètres et s'empresse d'attraper le bocal étiqueté "Delon Alain."
- "Tenez, buvez ceci et si tout se passe bien vous tomberez enceinte."
La femme le prend et boit tout d'un seul trait. Quelques instants après elle s'évanouit.
L'homme s'approche alors d'elle, baisse sa braguette et s'écrit :
- "Alain Delon, Alain Delon, je vais t'en foutre moi de l'Alain Delon !"

Citation :
J'adoooooooooore



PPF:

J'aime le whisky comme j'aime les femmes: 12 ans d'âge, et dans ma cave.

Les filles sont comme les carrés ( ² ): en-dessous de 16, tu te les fait dans ta tête.

Les petites filles, c'est comme les boites de nuit: t'as du mal à rentrer, mais une fois à l'intérieur ça déchire.

Odieux, moi ?

-Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil
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- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles?
- Tais toi et tire la chasse...
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Dis papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !
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Un petit garçon interpelle sa maman :
- Maman, Maman! Hein qu'j'suis pas p'tit comme les copains d'l'école y disent ?
- Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit !
Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils :
- Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin
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-Maman, maman, j'aime pas grand-père!
-Ça ne fait rien: pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots
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- Dis, mon petit tu l'aimes ta grand-mère ?
- oh oui !
- Alors, reprends-en...
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- Papa, papa, c'est quoi un travesti ?
- Tais-toi et dégrafe mon soutien-gorge.
Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve
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Que s'est-il passé en 1111 ?
R: L'invasion des Huns
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Un client entre pour la première fois dans un sauna. L'employé lui propose :
- "Que penseriez-vous d'une bonne douche avec masseur ?"
- "Elle est mignonne j'espère ?".
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Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
- Un mollusque... C'est un petit qu'à la mare !
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OPERA ont une fille :
- Chantal

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

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Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

quelle est la différence entre toi et le Yéti?
Il y en a un qui pu, qui est con et l'autre habite au Tibet

Maman, maman j'peux avoir du chocolat ?
C'est dans le buffet du haut
Maman, maman j'peux avoir du chocolat ?
Je te dis va le chercher
Mais maman, tu sait bien que j'ai pas de bras..
Pas d'bras, pas d'chocolat......

Citation :


.....mais nan j'déconne ! Tiens, attrape !

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

merci thom-ass46, c'est clair que ca sentais la poussière ici!

Sinon tu sais ce qu'on a retrouver de le slip de Benoit XVI ??




>> Des dents de lait

-Dis tu connais la différence entre une baleine et mon trou du cul?
-Nan?
-Eh ba rappel moi de jamais t'emmener à la pêche au harpon...

Qu'est ce qui est blanc et qui gambade dans la savane ?
Un troupeau de congelateur ..... ---->porte

Quel est le point commun entre un écureuil et une clé anglaise?

Tout les deux grimpent aux arbres sauf la clé anglaise.

ATTENDS MOI TORTLE!!! --------->[]