[Topic Unique] Blagues (N°2)

Citation :

** tombe de sa chaise mort de rire :lolhit: !!! **

Y'a pas mal de déchet niveau blague dans ce topic mais parfois au milieu, y'a une perle :10:!

Qu'est ce qu'un nain au soleil ?




Une cellule...car c'est un ptit cachot !*


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Qu'est-ce qu'un juif avec un arc ?



Rabbin des bois !

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Comment Rabbi Jacob est-il mort ?


Il est tombé dans le rabbin...

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Qu'est-ce qu'un chinois hyper courtoi ??


Un GentleNem !!

"Le défi du patron"

Un mec rentre dans un bar miteux dans un quartier mal famé, s'assoit au comptoir et commande une bière. Il commence à la boire et remarque un énorme pot en verre remplit de billets de dix euros posé sur le bar. Intrigué, il demande au barman :
"Dites donc, ce sont des pourboirs?" en désignant le pot.
Le barman lui répond :
"Ah ça? Pas du tout. Il s'agit du défi du patron! C'est un défi que personne n'a jamais réussi à relever. Pour participer, il suffit de rajouter un billet de dix euros dans le pot."
Voyant le nombre de billets que contient le pot, le mec se dit que le défi doit être insurmontable. Cependant, après quelques bières, il se décide à le relever. Il pose un billet dans le pot et interpelle le barman :
"_B-bon alors, q-qu'est-ce j'dois faire?
_Ce défi comporte trois épreuves. Tout d'abord, tu dois honorer le patron en descendant cul-sec son fameux "spécial". Ensuite, y'a un doberman enragé complétement barjot qui gueule dans la ruelle à côté parce qu'il a une dent carriée. Tu y vas, tu lui arraches et tu la rapportes ici. Pour finir, Monique, la vieille pute dans l'hôtel de passe en face a jamais pris son pied, malgré les nombreuses années qu'elle a passer à se faire mettre. Tu dois la faire jouir.
_Oook p-pas de prob-blème."

Le barman attrape alors une gigantesque chope dessous le comptoir et se met à verser de tout les alcools qu'il trouve dedans. Il la fait glisser vers le mec et lui dit : "Voilà le spécial !"

Le mec saisit la chope et se met à boire, tant bien que mal, son contenu cul-sec malgré l'alcool frelaté qui lui brûle l'estomac.
Aussitôt fini, il sort du bar en titubant et se dirige vers une sombre et étroite ruelle à la recherche du clébard, sous les yeux du barman qui le surveille.
Soudain, on entend l'homme hurler, puis le chien se met à pousser une série de glapissements. Au bout d'une quinzaine de minutes, l'homme titubant, couvert de morsures et pissant le sang sort de la ruelle et se met à gueuler : "B-bon alors, où-où qu'elle est la vielle p-pute avec sa dent carriée ?"

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un taré et les éclabousse. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelote, il repasse, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...
Puis l'autre con arrive encore une fois passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...


C'est un mec qui est perdu en forêt. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe à la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre. - Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu. Le chinois répond - Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chinois. Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.  Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement. Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre. Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant : "second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit". Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration. Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit : "troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".

Citation :

Content que ça plaise .

Dans le même genre (âme sensible s'abstenir:p ) :

Quel est le point commun entre une ferrari et une fillette de 6 ans ?
Citation :

J'avoue, elle est abusée celle là :oops: .

Citation :

Encore dans le même genre :

Exponentielle et logarithme sont ensemble dans une barque.
Les conditions de navigation devenant déplorables, logarithme se met à pagayer et, perdant son sang froid, hurle : "On dérive ! ON DÉRIVE !"
Exponentielle, stoïque : "Pfff... J'm'en fous !"

DSK et le Pape meurent le même jour.

Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.

Le Pape dit:

- Je suis désolé de ce qui vous arrive.

- Pas de problème, répond DSK.

- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...

- Et pourquoi cela?

- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!

- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

Un jour, j'ai invité des amis chez moi pour manger une omelette ... Malheureusement, ils ne sont pas venus.
- J'ai donc mangé une omelette sans eux.

Quel est le point commun entre une banane et une orange?
Avec aucun des deux on peut faire du jus d'ananas...

C'est un fermier texan qui doit aller chercher du bétail égaré autour de son vaste ranch. Avant de partir il dit à sa femme "Si jamais tu as un problème, tu fais sonner la cloche et j'arriverai le plus vite possible. Mais seulement en cas d'urgence hein !". Sur ce, il part au galop retrouver ses bovins.

A peine a-t'il fait 300 mètres que la cloche retentit. Le cow-boy fait direct demi-tour et trouve sa femme sur le perron :

" Qu'est-ce-qu'il y a ? " Demande le fermier.

" T'as pas vu la casserole ? " Lui demande sa femme.

" Putaiiiin ! J'tai dit de m'appeler en cas d'urgence ! Je sais pas où est ta foutue casserole ! J'ai du boulot, merde ! "

Passablement énervé, le fermier repart à la recherche de ses vaches...

Tout à coup, il entend la cloche sonner au loin. Demi-tour. Il arrive devant la maison au triple galop et trouve encore une fois sa femme devant la maison :

" Qu'est-ce-qu'il y'a ? " Demande le fermier.

" Le seau est troué. " Lui répond sa femme.

" Mais MERDE à la fin ! Qu'est-ce-que tu comprends pas dans l'expression EXTREME URGENCE !!! J'm'en tamponne que le seau soit troué ! J'ai des choses plus importantes à régler ! Putain... "

Le fermier repart plus qu'énervé. Quelques temps après, la cloche retentit à nouveau. Le fermier revient vers la maison, se demandant pour quel motif sa conne de femme l'appelle cette fois ci.

Il entre dans sa maison et assiste à une scène horrible. Son fils, complètement démembré est pendu à la poutre. Sa femme violée et égorgée se vide de son sang au milieu de la cuisine. Même son chien a été rasé est vidé de ses organes...

Et le fermier :

" Ah bah voilà ! Là d'accord ! "

J'ai pas compris :gratte:

Voilà,c'est un geek qui aime Halo qui va à la plage avec sa famille,il a pris son jeu favoris avec lui,et le fais tombé a l'eau,sa petite soeur lui répond "Halo à l'eau !"

Citation :

Mais, mais, mais... Non, non, non!!!

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

Citation :

Ahah, pas mal .


C'est une petite fille de 10 ans qui est aveugle de naissance . Elle a tout essayé : les meilleurs médecins, les meilleurs chirurgiens, des crèmes en tout genre, des guérisseurs. L'an dernier, elle a même subit une opération, sans succès.
Un jour, sa mère rentre du marché euphorique :
- Ma chérie ! Je viens de trouver une crème miracle QUI MARCHE !!!!!!!!! Tu vas retrouver la vue, c'est merveilleux !
La petite est très émue.
La mère lui explique :
- je te l'applique ce soir, et tu vas te coucher. Demain, tu y verras !
La maman applique la crème, pose du coton dessus, rajoute une couche de sparadrap et termine avec un bandage.
La petite va se coucher... Elle rêve : elle va enfin voir les couleurs. Le vert... Le bleu... Le rouge... à quoi ressemblent tous ces éléments qu'elle ne connaît pas ?
Elle se réveille pendant la nuit, trop impatiente de voir le résultat. Elle réveille sa mère :
- Maman, Maman, enlève le moi !
- Non, vas te coucher. Demain matin, sinon ça ne marchera pas.
Elle retourne au lit. Elle se voit déjà en train de jouer avec ses camarades de classes, de courir dans l'herbe et d'enfin admirer le monde.
Le matin venu, la petite se réveille :
- Maman, Maman, enlève le moi !!!
La mère lui enlève le bandage. Puis elle lui ôte le sparadrap et le coton. Enfin, elle essuie la crème :
- Ouvre les yeux.
- Mais, j'y vois rien !!!?
- Poisson d'avril !!!!!!!!!!!!!

Une toute fraiche d'aujourd'hui:

"Quand tu baisses Lagarde tu te prends les pieds dans le Tapie!"

[Compte supprimé]

Citation :

Dans un bar :
- Un Rihanna svp .
- Un Rihanna ?
- Rhum Pomme Pomme Pomme .

Je sais pas trop si les VDM se postent ici mais j'aime beaucoup celui-là :

Aujourd'hui, je suis étudiante d'échange belge au Canada. En cours de géographie, pour ne pas répondre à la question : "Quel type de gouvernement y a-t-il en place dans votre pays ?", j'ai dit que j'étais française. VDM

!\ blague de merde :

Quelle est la différence entre les épinards et la sodomie ?













Aucune ! Avec ou sans beurre, les enfants n'aiment pas ça !

:idea: blague merdique :idea:

-Comment appelle t-on un noir sur un sac de patate?

-Jean!

-Pourquoi?

-Parce que Jean ai gros sur la patate!!