[Topic Unique] Blagues (N°2)

C'est 2 prostitués qui se rencontrent et elles se disputent ^^

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
Ils pensent juste a jouer avec leur queue

Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 1000m2 ?
Aucun, c'est un boulot de femmes...

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les mecs c'est une cassette vidéos:
avant arrière avant arrière stop éject

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C'est une limace qui s'est faite violer !

Alors elle va au poste de police en panique et leur dit : Voilà j'me suis faite violer par deux escargots !

Alors là l'inspecteur lui dit : Donnez nous tous les détails sur vos ravisseurs pour que nous puission les arrêter et la limace répond : Je sais pas, ça s'est passé tellement vite.

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Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

C'est quoi un nain facteur??
Un truand...car c'est un nain posteur

@NOOB A cause de ta blague,j'ai eu un nain fractusse...
C'est un monsieur,il rentre dans un bar et il meurt.Fin de l'histoire.

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.

D'autres ici -->_____----______

Vu passer sur twitter : http://www.blagues-belges.com/vanne/0-a-100-en-deux-secondes-seulement/

C'est un juif,il rentre dans une fête en son honneur,fait par des amis néerlandophones.
Les néerlandais : FUIF !!!!
(Je sors :X)

c'est un mec il rentre dans un bar, il dit ''salut tout le monde, c'est moi!''
et tout le monde se retourne mais en fait c'était pas lui..

Trois généraux de l'armée américaine vont bientôt prendre leur retraite.
Pour leurs actes héroïque durant la guerre du Vietnam, le ministre de la défense décide de leur offrir une prime.
Il leur dit que chacun d'entre eux choisira deux points de leur corps, le médecin mesurera la distance entre ces deux points et ils recevront 1000$ par cm.
Le premier, assez grand, dit au docteur de le mesurer entre la plante de ses pieds et le sommet de sa tête. Il reçoit 184000$
Le deuxième, plus intelligent, se met sur la pointe des pieds et tend ses bras le plus haut possible vers le plafond. Il se fait mesurer entre son gros orteil et son majeur.Il repart avec avec 271000$.
Le troisième, tout petit, arrive près du docteur. Il réfléchit deux secondes et demande au médecin de le mesurer entre l'extrémité de son sexe jusqu'à la base de ses testicules. Le médecin essaye de le dissuader mais il insiste. Finalement, il lui dit d'abaisser son pantalon, veut prendre les mesures et s'exclame:
"Mais...Ou sont vos couilles ?"
Et le général répond avec un large sourire:
"Elles sont restées au Vietnam !"

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A la fin de son repas au restaurant italien, un homme apostrophe le serveur :
- Garçon, je ne paierai pas mon repas, il y avait une poil de cul dans mon assiette de nouilles, dit-il en montrant l'objet du litige.
- Bien, écoutez, ça m'étonne vraiment, répond le serveur, je vais voir avec mon patron ce que je peux faire.
Le serveur va en cuisine exposer le problème au chef qui lui répond :
- Mais tu vois pas que t'es en train de te faire avoir, comment veux-tu qu'il y ait un poil de cul dans l'assiette?! Va tout de suite exiger le paiement du repas.
Retournant en salle, le serveur voit la table du client désertée. Il le cherche alors, sort dans la rue, commence à chercher sa trace et demande aux dames de la rue chaude voisine si elles n'ont pas vue son client.
L'une d'elle informe qu'il est effectivement monté avec une fille.
Le serveur se précipite dans la chambre indiquée et trouve son client en train de bouffer le cul de la pute.
"Et bien, pour quelqu'un qui fait toute une histoire d'un poil dans une assiette de nouilles, je vous trouve en drôle de position.
- Oui, répond le client, mais si je trouve une nouille, je ne paierai pas!"

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Deux amis sourds muets discutent en language des signes, le sujet tombe sur la dificulté de flirter sans pouvoir conter fleurette a la belle, le premier opine :
-Oh non, moi j'ai jamais eu tellement de problemes pour ca, j'ai pris des cours de danse, je drague en boite en me la jouant ténébreux et meme pas besoin de parler. Par contre je galere toujours c'est pour me trouver des préservatifs au moment crucial paske si je ne tombe pas sur un distributeur automatique va expliquer ca au pharmacien...
L'autre rétorque : -Je vois ce que tu veux dire, si t'as pas trop froid aux yeux je connais une bonne technique, je m'en sers a l'occasion, tu rentres, sans rien dire tu poses ton pénis sur le comptoir avec un billet de 10 euros, le pharmacien peut pas se tromper.
La semaine suivante, les deux sourds muets se rencontrent de nouveau pour se conter leur week end :
-Alors, tu as pu tester ma technique ? Ca roule ?
-Ben justement, je suis rentré dans la pharmacie, j'ai posé ma bite sur le comptoir avec le billet comme tu me l'as dit, et la le pharmacien a posé la sienne a coté et comme elle était plus grosse il m'a pris les dix dollars !

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contrepétries pour passer le temps :
marco polo arrive à pied par la chine.
le pont neuf fait soixante pied.
les fabuleuses populations du cap. (pas facile^^)
une barrette de shit.
le tennis d'amelie moresmo est previsible.
je vous laisse le choix dans la date.
les nouilles cuisent au jus de cane .
une main entre les caisses et un doigts dans le trou du fût.
boule a mite

En réplique au succès du E3 chez son voisin suédois, la Norvège organise son premier tournoi de Shoot'em Up en plein air. Un jeune d'une vingtaine d'année gagne haut la main.

@MONSTER-COQ DJP

C'est un gars, il s'est fait engueuler par sa copine parce qu'il l'a trompé. Il lui envoi un sms, et plus tard il réalise qu'il s'est trompé, au lieu d'écrire "je suis dsl", il a mi "je suis dsk"

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

3 blagues nulles:

Citation :
Heu ça donne "les couilles nuisent au jus"... ça veut rien dire.
C'est "les nouilles cuisent au jus de cane".

Citation :

En effet , je change

C'est deux prêtres qui discutent :
- 'tain, je crois que j'ai encore grossi de la bite !
- Comment tu le sais ?
- J'rentre plus dans du 10 ans.

Citation :

J'ai bien ris...

Quelle est la différence fondamentale entre un homme et une femme?

Citation :

Grosse erreur de ma part... pardon...

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

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Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !