[Topic Unique] Blagues (N°2)

Qu'est ce qu'une tomate avec une cape rouge ?
Super tomate
Qu'est ce qu'un concombre avec une cape rouge ?
Un concombre déguisé en super tomate.


Je vous rejoins !! ---------> []

<ouvre la porte>

Quelle animal n'a jamais soif ?
Le zébu, car quand Zébu z'ai plus soif

</referme la porte avant d'aller se cacher>

[]----->

C'est 3 gars:
Fou, Rien et Personne.

Un jour Personne tombe a l'eau. Rien dis a Fou:
Vite appelle les secours!!
Quand il trouve enfin un téléphone Fou, appelle les secours et dis:

Allo je suis Fou,
j'appelle pour Rien,
car Personne est tombé a l'eau !

Quelle est la différence entre la sodomie et les épinards ?


Tu peux mettre autant de beurre que tu veux, les enfants n'aiment pas ça.

Grandasse, ça rime avec classe ^^

Un curé et un papa avec sa petite fille de 5 ans qui a assisté à la messe discutent:
-Alors mon père cette extension avec votre véranda?
-C'est un succès, tellement que j'ai déjà retrouvé une capote là bas...
La petite fille secoue la main de son père et demande:
-Papa, c'est quoi une Veranda?

Laurent Ruquier, J-M Le Pen, Benoit VI et un pti scoute sont dans un avion. Il va s'écraser. Il y a un seul parachut.

Ruquier prend la parole:
- "Il faut le donner au petit scout car il représente la jeunesse"
Le Pen:
- "On l'encule le petit scout!"
Benoit VI:
- "Vous pensez qu'on aura le temps?"


(blague traduite du belge, hehe juste pour vous, a la base avec Dirupo et Dewever mais je trouve qu'on en fait déja assez donc voila, ca marche avec eux aussi: ruquier serait pd ainsi que le socialiste dirupo, les nationalistes sont plus ou moins de meme gabarit egalement XD)

Ne fait pas l'amour dans ton jardin car l'amour est aveugle.... mais pas ton voisin
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quel est le pourquoi du parce que ?

Le Cheval.

Pourquoi ?

Parce que.
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Une bouteille arrive en retard a un rendez-vous:"Excusez moi, il y avait des bouchon!!"
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C'est un mec qui rentre dans un bar. Il voit un autre type au bar qui malaxe un truc dans sa main. Il va vers lui et lui demande ce qu'il fait. L'autre réponds alors:" Je malaxe ce truc, ça me détend, vous voulez essayer?". Alors l'autre essaie. Comme il se demande ce que c'est, il goûte, et dit:"Mais c'est de la merde!!" Alors l'autre réponds:"Ah oui? Ben vous me rassurez, ça fait un mois que je traine ça au cul, j'avais peur que ce soit un cancer!!"
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Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc Billou va au Paradis et dieu lui dit : - Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.
Bill répond : - Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?
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- Dis papa, Dieu, il est noir ou blanc ?
- En fait, dieu n'est ni blanc ni noir, tu comprends ?
- Oui, mais alors, c'est une femme ou un homme ?
- Mais dieu n'est ni un homme, ni une femme !
- Mais alors, c'est Michael Jackson !!!
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Toto arrète de tourner ...
TOTO arrète de tourner ...
TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...
...
Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied !
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Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.
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Mamie dit à son petit-fils :
- Puisque c'est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies !
- Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c'est que tu me fasses douze gâteaux avec une une bougie.
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Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café.

Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !

Vous connaissez la différence entre un ours blanc et un tgv ?

Z'avez d'jà vu un ours avec des fenêtres ?

Qu'est ce qu'un Karatéka voleur?

Un Jean claude Vandale

"le père Noel part en Somalie et voit des enfants. Il demande alors à leur parents:"Pourquoi sont-ils si maigres ??". les parents répondent:"C'est qu'ils ne mangent pas !" Le père Noel répond alors:" Ah très bien ils ne mangent pas.... pas de cadeaux!!"

C'est salaud , je sais

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Lisez ça de haut en bas

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie.
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !

puis de bas en haut

==}il m'encule dans un coin (il manque UL dans un coin)
Réalisé par moi même

Citation :


Toi tu lis les BashFR ou les DTC ( Dans Ton Chat pour les incultes)


ppf :

Quel est la capitale du viagra ?

Le boukisthan (le bout qui se tend) !

Que fait une blonde qui trouve un billet de 20€?

Elle se déshabille et se met a danser

Pourquoi Salève (ça lève) ?
Parce que Annemasse (Anne masse)
Pourquoi ça descend ?
Parce que Annecy (Anne scie)

Citation :


A ton croquis il manque trois os. Deux long et un court :
(os, os, os court. Ul Ul Ul maque Ul dans un coin)

Citation :
On peut en faire plein comme ça :lol:

Pourquoi Laon? Parce que c'est long
Pourquoi Lyon? Parce que Lion
Pourquoi Beauvais? Parce que Beau V
Pourquoi Reims? Parce que ça rince
Pourquoi Lille? Parce que l'île (enfin là, je crois que c'est vrai, il me semble :roll:)
Pourquoi Lens? Parce que ça lance

Vous connaissez Damien? Il est d'Amiens

Bon par contre, les miennes elles sont bien pourris

j'avais oublier oOOOo
Pour Pas Flooder:

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !

Une portugaise arrive au commisariat:
-Bonchou, che fiens de me plaindre que che me chui fé fioler dans le buche!
Le policier lui dit :
-Comment ça ? Vous vous êtes fait violer dans le bus?
-Oui, ché cha, il y'en a un qui a comenché à me caréché puis, il a abuché de moi!
-Et personne vous a aidé?
-Non, les chautres chont fenu me fioler auchi!!!
-Mais vous n'avez pas crier???
-Chi chi ché crié!
-Et vous avez crié quoi?
-Léchez moi, léchez moi!!!

XD
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Je me promenais avec deux amis quand nous vîmes une jeune femme crier à sa fenêtre :
"De l'amour! De l'amour"
Mon ami monte donc, la jeune femme crie et crie encore. Il redescend et dit:
"Elle a tellement aimé ça qu'elle a fait trois bâtons à la craie sur un tableau"
Deux minutes plus tard la jeune femme sort de nouveau et crie:
"De l'amour! De l'amour"
Mon deuxième ami monte et la jeune femme crie et recrie. Il redescend et dit:
"Elle a tellement aimé ça qu'elle a fait cinq bâtons à la craie sur un tableau"
Deux minutes plus tard la jeune femme sort de nouveau et crie:
"De l'amour! De l'amour"
Je me décide à monter...
Cinq minutes plus tard la jeune fille se met à crier à la fenêtre:
"De la craie, de la craie!!!!!"

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C'est Dédé qui va ouvrir un fast-food , il est en train de faire les travaux dans son nouveau resto et son copain Momo arrive et lui demande:
- Alors Dédé, comment tu vas l'appeler ce fast-food?
- Eh ben je vais l'appeler "Ma couille Mickey"
- Quoi ? Pourquoi ce nom bizzare?
- Ba le resto en face de chez moi il cartonne et il s'appelle bien Ma que Donalds !!!

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C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :- Ca marche !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Ba une voiture par-dis.
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Ba une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, c'est balot, mais je vais devoir vous verbaliser.
L'automobiliste demande alors: Je peux moi aussi vous poser une question ? Si vous y répondez correctement, je vous rajoute 50 euros.
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais ... ta SOEUR, ta MERE, ou ta TANTE ????

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Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage*****, à Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment ! S’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! Répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !
Vous nous devez 3900 francs !
Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

Citation :DJP

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.