[Topic Unique] Blagues (N°2)

Charles-Edouard et Théophile ont passé la nuit ensemble.
Au matin Charles-Edouard quitte le lit pour préparer le ti-dej.
Il va pour quitter la chambre, et dit à son petit ami : -" Surtout, tu m'attends... tu ne te masturbes pas, promis ?"
- Promis ", lui répond Théophile."
Charles-Edouard, rassuré, descend vers la cuisine.
En remontant il pousse la porte du pied et... horreur !
Il y en a de partout : sur le lit, les rideaux, le tapis...
Très en colère, il dit à son ami :-" Tu m'avais promis !"
- "Eeuuh, j'ai juste pété... "

Citation :

Juste ignoble j'ai mis du temps à comprendre qu'ils étaient gays.

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C'est un petit garçon sur l'autoroute, qui part en vacances avec ses parents, il lui vient soudain une envie pressante, les parents s'arrêtent sur une aire où il y a des toilettes.

Le garçon se précipite aux chiottes, avec un blouson épais (bretagne oblige), il se place devant un urinoir et demande à un homme qui venait de terminer :

-S'il vous plaît, vous pouvez m'ouvrir la braguette ?

L'homme ne voit pas ses bras dépasser du blouson, pauvre garçon pense-t-il...

-Heu... Ok...

*ziiiip*

L'homme commence à sortir lorsque le petit garçon l'interpelle :

-Vous pouvez me la tenir monsieur ?
-Heu... Ils sont pas là tes parents ?
-Si mais dans la voiture là-bas...
-T'es sûr hein? Bon...

Le gars se prépare à lui attraper la bite son zizi lorsqu'il voit sur son appareil génital une sorte de pourriture verte/blanchâtre, parsemée de quelques champignons et dégoulinant de pu.

(beuark.)

Il lui tient, l'enfant fait ce qu'il a à faire.

-Vous pouvez me la remettre dedans ?
*mettagedelatoubdanslepantalon*
-Vous pouvez me remonter la braguette ?
*ziiip*
-Merci monsieur !

Le garçon repart lorsque le gars lui dit en se secouant la main pour s'enlever la saloperie :

-Heu... Au fait t'as quoi sur ton...

L'enfant sors les bras de son blouson;

-Je sais pas mais j'y touche pas !

Et il part en courant...
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Elle est mieux à l'oral

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur ancienne école.

La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :

« Je t'aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à leurs pieds.

Claire le ramassa et l’emporta à la maison.

Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros !

Louis déclara : « Nous devons le rendre ».

Claire dit, « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.

Ils frappèrent à leur porte.

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé hier ? »

Claire dit : « Non ».

Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».

Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :

« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début ? »

Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier............. »

Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :

« Viens on s'en va ....! »

Dans une église, c'est l'heure de la confession.
Quatre nones attendent d'avouer leurs péchés.
La première s'avance et dit au prêtre :"
- Mon père, j'ai péché.
- Et qu'avez vous fait ma fille ?
- J'ai regardé le sex d'un homme et je n'ai même pas détourné le regard?
- Effectivement c'est un péché assez grave. Vous allez vous lavez les yeux dans l'eau bénite et me faire dix "je vous salue Marie".

La none remercie et part.
La seconde approche.

- Mon père j'ai péché.
- Et qu'avez vous fait ma fille ?
- J'ai tenu le sex d'un homme entre mes mains et je ne l'ai pas regretté.
- Effectivement, c'est très grave ! Vous allez vous laver les mains dans l'eau bénite en récitant vingt "je vous salue Marie".

La none remercie et part.
L'Eglise est tout à coup prise d'un énorme vacarme.
Le prêtre sort la tête pour voir ce qu'il se passe et voit les deux nones restantes qui se disputent, se poussent.
Il intervient avant qu'elles en viennent aux mains et demande ce qu'il se passe.
La none de derrière lui répond :"
- Il est or de question que je me lave la bouche après qu'elle ait lavé son cul dans l'eau bénite !!!"

Un mini bus plein d' handicapés se rendant à Lourdes double un motard qui roule sagement sur la route.
L'ambiance est à la fête dans le car et tout le monde chante : "Ami motard, ami motard, faut qu' t' accélères, mais surtout ne te renverse pas !"
Pour leur faire plaisir, le motard se met à rouler un peu plus vite.

Un peu plus loin, le bus le rattrape et les handicapés entonnent à nouveau : "Ami motard, ami motard, faut qu' t' accélères, mais surtout ne te renverse pas !"
Le motard accélère un peu plus, le bus le rattrape encore et les handicapés reprennent à tue-tête : "Ami motard, ami motard, Faut qu' t'accélères, mais surtout ne te renverse pas !"
Du coup, le motard envoie toute la gomme et finit par se viander grave dans un virage. Et quand le bus arrive à hauteur de l'accident, les handicapés reprennent de plus belle avec un grand sourire de satisfaction :
"Il est des nôôô-ôtres... !!!"

Que fait-on en Belgique après une partouze ?


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Quel est le point commun entre la sodomie et les épinards ?


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Donne-moi une couleur entre 0 et 10 :
- Mercredi !
- T'es con c'est pas en Amérique !

Citation :

Après cela ils se sont disputés et Louis n'a plus vu Clair(e) alors que Claire a perdu Louis (L'ouïe).

Une famille à table mange des spaghettis.
Le père se loupe et a une pâte collée à la joue.
Le grand fils (17 ans) éclate de rire : "Ah le daron, l'a un spaghetti en travers d'la gueule"
Le père s’énerve et lui met une torgnole "non mais dis, comment tu parles toi"
Le second fils (14 ans) : "Vache, l'est chié le père quand il est en rogne"
Bing, une mornifle aussi, "C'est pas vrai, quel bande de mal polis" puis il se retourne vers le petit dernier (10 ans):
"Bah pourquoi tu te caches toi, t'as rien à te reprocher !
- Oué mais t'es tellement con !"

Une blonde arrive aux Urgences, son index gauche déchiqueté et en sang.
L'interne lui demande :
- Comment ça vous est arrivé ? - Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...


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Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

mon père, puis-je vous demander une faveur ?
bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?
eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?
j'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais
avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas
lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

le douanier lui demanda :
avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?
de la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !
le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?
j'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.
le douanier éclata de rire et lui répondit :
passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

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C'est deux filles complètement saoules qui sortent d'un bar. Elles sont particulièrement fauchées et ont mal au pied, quand tout-à-coup, il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse...
Elle escalade les barbelés, se met sous une vache et se met à téter ses pis...
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?
- Attends et laisse-moi faire; il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!

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C'est un africain et un espagnol, ils travaillent ensemble dans la mine!

Ils travaillent durement puis l'africain voit l'espagnol sentir son doigt et crier Maria et sa lui donne du courage!!

A la fin du boulot, l'africain va poser la question à l'espagnol:
Pourquoi lorsque tu sens ton doigt, tu es beaucoup plus actif?
L'espagnol répond : Car hier soir j'ai doigter ma femme et ya encore l'odeur de sa chat*** sur mon doigt!

Le lendemain, tous le monde travaille et l'espagnol sens son doigt et crie MARIIA et continues a bosser!

Et ensuite on voit l'africain sentir tout son bras et crier MAKUMBA!!!!!!!!!!!!!!!!

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J'ai eu du mal avec la 3eme, mais la dernière excellente !

Citation :
Je l'ai relu pleins de fois et j'ai toujours pas compris... :gratte:

PPF: Quel est le basketteur qui connait ses leçons?

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Citation :

Je l'ai lu sur un flambi celle là !

PPF : Qu'est-ce qu'un lépreux dans une baignoire ?

Citation :

Une fille de joie suce un vieux clochard qui n'arrive pas à bander ... Elle suce, suce et suce encore, puis lui dit :Non là c'est vraiment mou !Alors le clochard répond : Ouai mais maintenant, c'est propre !!!

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A l'ecole, la maitresse demande aux eleves de raconter un evenement inhabituel qui leur est arrive recemment. Plus tard elle demande a quelques eleves de lire leur texte.Arthur se leve et commence:"La semaine derniere, papa est tombe dans le puits au fond du jardin. "Doux Jesus, s'exclame le maitresse, il va bien au moins ?"Je suppose repond Arthur. Il a arrete d'appeler a l'aide hier.

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C'est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une féllation maintenant, ça me reposera !
Sa femme lui répond: - Y a pas que toi qui est fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirrai demain !

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- Maman, Maman!
- Pourquoi est-ce qu'on pousse la voiture dans le ravin?
- Tais-toi tu vas réveiller ton père!

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Un couple de clochard sur le tard sont sous un pont. il fait froid, et soudain le vieux clochard a une érection.
- Chérie, dit il à sa compagne, si tu me faisait une petite gâterie, je t'en prie c'est sûrement la dernière fois que j'aurai une érection pareille!!
Alors la veille lui répond :
- Ok mais avant tu me broutes le minou.
- Oh non pas ça, dit le clochard...
- Mais en désespoir de cause il s'exécute et bien sûr c'est une horreur ça pue c'est gluant, visqueux, immonde... et la clocharde est tellement heureuse que de joie... elle pète !!!
Alors le clochard avec un grand sourire: - Enfin, de l'air!!!!

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Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

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Comment un aveugle qui saute en parachute peut-il savoir qu'il approche du sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien...

Quelle est la différence entre un 69 et un 51?

Citation :

Citation :Haha t'es pas très futé, cherche encore

PPF sûrement DJP:

*Dans quel bois taille-t-on les pipes?
>Le Bois de Boulogne

Citation :

Ton séjour à Paris t'a été profitable je vois

Citation ::-o Qu'est ce que tu insinues, Noems est très sage!
Bon Noems je t'ai défendue, tu peux m'expliquer la blague de Skwatek, maintenant?

PPF: Un voleur est dans un musée, et toutes les sorties ont été bloquées pour pas qu'il sorte. Par où sort il?

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quelle est la différence entre les épinards et la sodomie?





Aucune, même avec du beurre les enfants aiment pas ça...

Citation :

Selon certaines sources, elle aurait pu dire "J'rigolerais qu'il pleuve" ...