[Topic Unique] Blagues (N°2)

Ok, je ris ^^

Il y a deux canard dans une rivière. Il y en a un qui dit coin-coin et l'autre qui dit "tien, j'allais le dire !"

------>[porte]

C'est quoi être radin ?

Partir en Thaïlande avec ses propres enfants

Qu'est ce qui est transparent et qui court dans l'herbe ?

Un troupeau de vitre.

Comment savoir si ta sœur a ses règles ?


Le sexe de ton père a un goût de sang.

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger : - "Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées ... enfin, rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent : -"On les élève bio ... comme les sangliers : au gland et à la châtaigne".

!

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c'est une pute qui suce un clochard mais rien a faire il reste mou.
"Bordel rené tu bande pas, ta bite reste molle"

"Ouais", répond t-il
"mais au moins maintenant elle est propre!"

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Une prof décide d'interroger ses élèves .
- Toi là-bas ! Cite moi quelques verbes du 1er groupe.
L'élève répond :
- appeler, rencontrer, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ........
Et la Prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!!!!!!!! Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber…

Un homme se présente à Pôle Emploi et s'adresse à l'agent d'accueil: -"Bonjour mademoiselle! Il faut absolument que je trouve un emploi"
-"Bien sûr! j'ai quelque chose pour vous: salaire 10 000 Euros, voiture, appartement de fonction et secrétaire particulière, ça vous va ?"
-"Ho ben oui ! Vous plaisantez pas hein ?!"
-"Si, mais c'est pas moi qui ai commencé..."
**********

Un marin fraîchement débarqué arrive à la taverne du port et lit le menu à l'entrée: Bière 2 euros, sandwich crudités 6 euros, branlette 15 euros.
Il entre et demande à la nana qui s'occupe du bar, une jolie blonde un peu défraichie: -"C'est toi qui t'occupe des branlettes ?"
-"Oui matelot" répond-elle avec son plus beau sourire !
-"Alors vas te laver les mains, je voudrais un sandwich crudités..."
**********

En Angleterre, le docteur s'entretient avec Monsieur Smith: -"Nous avons un petit problème avec les résultats des analyses de Madame Smith, il semblerait que le labo se soit emmêlé les pinceaux avec les analyses d'une autre Madame Smith, ce qui fait que nous ne savons plus lesquelles sont celles de votre Madame Smith, tout ce que je peux vous dire c'est que dans les deux cas c'est pas folichon!"
-"Qu'est-ce qu'elle a ma femme doc ?!!!"
-"Heu... Hé bien votre femme a soit la maladie d'alzheimer, soit le sida, pour plus de précision il faudrait refaire d'autres examens..."
-"Hééé! on n'est pas en France ici, c'est de ma poche et j'ai pas les moyens de refaire les examens !" s'emporte Monsieur Smith.
-"Dans ce cas, afin de paufiner notre diagnostic, je vous suggère d'abandonner Madame Smith en rase campagne... Et si elle retrouve le chemin du domicile, surtout vous ne la baisez pas !!!"

Citation :

En voila un qui écoute trop les 2 min du peuple

Peufeufeu:

c'est un français qui, avant de partir en guerre, do*gte sa femme. Plus tard il se retrouve en cellule avec un russe. Le français, malheureux, pense a sa femme et sent ses doigts en chuchotant "Madeleine". Le russe en face se sent tout le bras et crie: "PETRRRROUCHKA"

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Y a deux fous qui se baladent côte à côte dans la rue, ils bavardent puis tout à coup, un des deux dit :
- J'peux me mettre au milieu ?

Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !

Quelle est la différence entre une femme et une capote ?

Aucune , elles passent plus de temp dans ton porte-feuille qu'au bou de ta queue

Citation :

Il y a la version plus ghore,et qui est rès vielle/

Deux gars se promènent quand ils voient sur le trottoir un truc brun, ils s'arrêtent en se demandant "qu'est ce que c'est???" le plus dégourdi dit, il faut goûter pour savoir, il met son doigt dedans, le lèche et déclare "c'est de la merde!" l'autte, t'es certain?
Ben goûte aussi, et l'autre goûte et fait beuuuurk t'as raison, tu t'rend compte on aurait pu marcher dedans !!!!

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Une femme monte dans un bus avec son bébé. Le chauffeur lui dit :
- "Je n'ai jamais vu de bébé aussi laid de ma vie."
La femme, furieuse, va s'asseoir au fond du bus et se tourne vers son voisin :
- "Le chauffeur vient de m'insulter!". Le voisin lui répond :
- "Allez tout de suite vous défendre, allez-y, allez-y, je vous garde votre singe."



Un général avait repéré qu'un de ses soldats avait un comportement bizarre. Régulièrement, il le voyait se baisser, ramasser un morceau de papier qui traînait, froncer les sourcils, dire "C'est pas ça", puis le remettre là où il l'avait trouvé. Le général finit par faire examiner le soldat par un psychologue. Le psychologue parvint à la conclusion que le soldat était dérangé, et rédigea une attestation pour le faire réformer. Le soldat la ramassa, sourit et dit "C'est ça."



Alors que le navire a percuté l'iceberg depuis déjà de longues minutes et que le bateau commence à prendre l'eau de partout, un belge pousse tout le monde afin de sauter dans un des derniers canots de sauvetage.

Un anglais imperturbable, un verre de whisky à la main le retient et lui dit :
- Cher monsieur, dans le cas où vous ne l'auriez pas constaté, il reste des femmes à bords !

Le belge lui rétorque :
- Bien évidemment que j'ai remarqué une fois, mais vous pensez que j'ai envie de baiser dans une telle situation ?

Comment applaudit un hipster?

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Citation :

:gratte:
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