[Topic Unique] Blagues (N°2)

Citation :

Pourquoi le bossu aime-t-il sortir par temps d'orage ?

Parce que ça le foudroie !

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là .
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit :
- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
Le prof répond:
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur…

- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un "A" comme cotation…

- D’accord, quelle est la question ?
- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la cotation de l’étudiant en A.
Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :

- Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.

attention blague rasciste


Que donne le croisement entre une pieuvre et un noir?





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Quelle est la différence entre une Ferrari, et une enfant de sept ans?

Spoiler

Citation :

Citation :


:lolhit:

pas pour la blagounette hein

Dans le même style et bien crade y a aussi :

Quelle est la différence entre une Ferrari, et une enfant de sept ans?

:> J'ai pas de Ferrari dans mon garage

Quel est le point commun entre les femmes et le vin?

=>Afficher le spoil

Citation :

Bien vu !

PPF :

- Un routier appelle son chef :
"Bonjour patron, je m'excuse de vous déranger mais j'ai cassé mon rétroviseur.
- Patron :
Ben change-le !
- Routier :
Euh, je peux pas le camion est couché dessus !"

La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence). L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre ‘s’, ‘z’, ‘c’, ‘k’ et ‘q’ seront répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ‘fotograf’ de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ‘g’, zoi par ‘ch’, – avek le ‘j’ – zoi par ‘k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le ‘b’ zera remplazé par le ‘p’ et e ‘v’ zera lui auzi apandoné – au profi du ‘f’, éfidamen – on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké

C'est de loin la meilleur blague que j'ai lu depuis longtemps. Gros fou rire.

Moi je la connaissait avec une chute sur l'accent alsacien. M'en souviens plus de la chute par contre.

Je suis beau joueur alors j'ai remplacé français par belge :lol:

Un belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil , il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus
Il enlève les lunettes : encore nus.
Furieux il hurle :
Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus... !

La maîtresse d'école annonce aux enfants une grande nouvelle :
« Cet après-midi, déclare-t-elle ravie, M. François Hollande vient visiter notre école. C’est un grand honneur. Pour l’occasion, j’aimerais que chacun d’entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille ».
Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
La maîtresse commence à les interroger :
- Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?
- Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.
- Formidable ! répond la maîtresse.
- Et toi, Stéphane ?
- Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux .
- C’est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.
- Et toi, Nicolas ?
-Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits. Je dirai à Monsieur François Hollande que j'ai 6 chatons socialistes à la maison !
- Excellent, Nicolas, c’est une très bonne idée. Je suis sûr qu’il sera ravi ! Bravo !
La maîtresse est sur un nuage.
L’après-midi arrive et le Président visite les classes une à une. Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail, puis les enfants apportent les cadeaux et font moult compliments.
Arrive le tour du petit Nicolas qui dit :
- Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y en a 2 qui sont socialistes !
François Hollande d’abord interloqué, part d’un grand éclat de rire et complimente Nicolas pour ses chatons.
Quand il quitte les lieux, la maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre s’approche de Nicolas et lui demande par curiosité :
- Nicolas, c’était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu’il y avait que 2 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m’avais dit les 6 ???
- Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 4 qui ont ouvert les yeux !

Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ; aussi, il lui envoie un sms :

-"Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?"

Scandalisée, elle répond :

"Never !"

Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :

"Splendid, disons never, never et demi ! "

Pas envie de la retaper
Notez que ça fonctionne tout aussi bien avec Chuck Norris

- Tu connais la blague du petit déjeuner ?
- non
- Pas de bol !