[Topic Unique] Blagues (N°2)

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et, avec la peur des avances des garçons, elle demande conseil à sa mère : si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.

Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un Parisien, lui dit : " Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande : Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le Parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais...(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un belge...il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc... Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et la pénètre...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahh quel nom... hhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm quel nom...ahhhhhh vas-y ne t'arrête pas va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????

Après avoir terminé, elle lui redemande..
Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Belge fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit : S'il arrive à sortir de là-dedans il s'appellera: 'Mac Gyver'

Merci Marsu, tu as su réchauffer et rendre confiance à au moins un belge

Un homme rentre de son club de billard.
> Il est tard et il prend un taxi.
> Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .
> Ce dernier accepte, contre 150€.
> Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
> Il découvre sa femme avec l'amant.
> Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant. Sa femme hurle :
> "Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante..."
> C'est LUI qui a acheté le cabriolet Peugeot que je t'ai offert, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"...
> Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
> - Tu ferais quoi à ma place?
> - Moi ?
> Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

Un couple est en salle d'accouchement, le bébé naît et le médecin dit :- Il y a un problème, il a le corps d'un européen, la tête d'un africain et les membres inférieurs et supérieurs d'un chinois !Les parents se regardent et la mère dit :- C'est à la partouze chez Mireille, pourvu que le petit n'aboie pas !

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

On ne peut pas la lui faire immédiatement ! Il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison. Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue..

Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"

Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."

La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
> > En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
> > La petite vieille le regarde attentivement et dit :
> > " Je suis une veuve sans personne pour me défendre.... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> > Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> > La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

Dégourdie la vieille :lolhit:!


La calculette corse:
Un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise : 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes ! »

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois
Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait. Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste. »

Géniale celle là papives

une autre ppf:

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal ! (stupeur de l'indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l'Indien)
Le cow-boy demande a l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien ! (l'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m'étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (l'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :-
Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, David.

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

!

Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé ; voulant entrer dans une
> boulangerie, où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune
> femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant
> quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec le petit singe.
>
> Passe une vieille dame :
- D'où c'est que vous avez çà ?
- D'un Sénégalais
- Et, ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

Je crois qu'elle est DJP celle là mais bon, pour les nouveaux :

C'est un gosse qui sait que sa mère trompe son père chaque samedi matin, alors un samedi, il se cache dans l'armoire qui est dans la chambre de ses parents et regarde le spectacle, sauf que ce jour là, le père reviens plus tôt par surprise

-Chérie je suis rentré !
-(mère) Ah ! vite, cache toi dans l'armoire !

L'amant se cache...

-(le gosse) ... Fait sombre ici...
-... Ouai...
-Je vend une paire de nike à 50€, ça te dit ?
-T'es fou ? C'est même pas ma taille...
-Y'as mon père dehors...
-Bon bon, ok mais tu fermes ta gueule !

Et il lui donne 50€

La semaine suivante, pareil la mère fornique avec son amant lorsque le papa rentre encore plus tôt vu que à son boulot, c'est fermé pour cause de neige.

-Ah ! cache toi dans l'armoire !

...

-... Fais sombre ici...
-Ouai...
-Je te vend un ballon de foot 100€
-Bon, d'accord petit trou du cul de fils de pu...

Et il lui donne 100€.

Le lendemain le père dit à son fils :
-Allez viens fiston, prend tes chaussures et ton ballon on va au parc.
-Heu... Je les ai plus.
-Pourquoi ?
-Ben... Je les ai vendu 150€
-COMMENT ? Mais c'est malhonnête de vendre ça aussi cher ! demain t'iras au confessionnal !

Le lundi, à l'église, le petit rentre dans le confesseur (oui je sais pas comment ça s'écrit).

-... Fait sombre ici
-AH TU VAS PAS RECOMMENCER !!!

*ba dum tss*

Deux personnes en voiture s'arrêtent à un feu :
- Hé c'est vert!
- Ben chais pas moi... une grenouille ?

Qu'est-ce qu'une soirée entre hiboux ?
C'est une soirée super chouette !

Trois copines discutent de leurs activités intimes.
L'une d'elle dit que : quand je fais une gâterie à mon Bernard, j'ai remarqué qu'il avait toujours les couilles froides.
Une autre de confirmer que quand elle fait la même chose à son André, elle trouve aussi qu'il les a froides.
La troisième ne dit rien alors les deux autres s'étonnent et la brave blonde de dire qu'elle n'a jamais remarqué cela.
Les copines étonnées lui demandent : ne dis pas que tu ne tiens pas la bourse en main quand tu fais ça à ton Christohe ??? Il faut le faire tu verras il va adorer et sera très amoureux.
Le lendemain la blonde Sophie arrive au bureau avec les deux yeux bleus !!
Avec vos conneries, j'ai fais ce que vous avez dit à Christophe et il semblait apprécier mais quand je lui ai dit que c'était vrai qu'il avait les couilles froides comme Bernard et André, il s'est énervé. :lol:

[Compte supprimé]

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L' ingénieur dit à la petite fille :
Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit :- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien:
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe.
Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
Ma foi, je ne saurais l’expliquer !
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

Dans un couvent, a l'heure du repas du soir, la mère supérieure annonce le menu du soir.

"Ce soir, mes soeurs, Dieu nous permet de manger des carottes.
-Aaaaaah, font les soeurs d'un air réjoui
-Des carottes oui! mais rapées!
-Oooooooooooooooh"


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Dans une maison de retraite, un petit vieux de 90ans fait du gringue a une petite jeunette de 85ans qui ne semble pas indifférente a ses charmes.

Au bout d'un moment le bonhomme pris d'une pulsion, lui propose de venir boire le thé dans sa chambre.
La mamie accepte de bon coeur.

Arrivé dans la chambre, porte fermée, les deux tourteraux se jetent l'un sur l'autre et commence a s'embrasser passionnement.
Les évènements se poursuivent, et une fois l'affaire réglé, le papi dit a la mamie.

"Aaaah, ça faisait longtemps que ça ne mettais pas arrivé ce genre de chose, mais tu aurais du me dire que tu était encore vierge, j'y serai aller moin fort."
Et la mamie répond
"Je m'excuse, mais j'aurais su que tu bandais encore, j'aurais enlevé mes collants"

Vous saviez qu'il existe une fac pour les plus de 50 ans qui était ouverte depuis des années en France ?

Ils sont 500 à être inscrits mais y'en a jamais plus de 50 dans l'amphi, y'a 2 ou 3 intellos qui écoutent, le reste dort, joue aux cartes, fou le bordel.... tout comme les jeunes en fait.



Je vous donne leur site si vous voulez en savoir plus.

[Compte supprimé]

[Compte supprimé]