[Topic Unique] Blagues (N°2)

Attention, une pas très...

Quelle est la différence entre une femme et une barrière?
►Pas besoin de dire "Je t'aime" à la barrière pour la sauter◄

Un homme voyageant en avion et pris d'une envie très pressante tambourinait tant qu'il pouvais à la porte des toilettes sans grand succès, l’hôtesse qui passait par là le prit en pitié et lui proposa les toilettes du personnel féminin, mais elle lui fit jurer de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvaient.
L'homme entre donc dans les toilettes et pousse un soupir de soulagement. Il remarque les fameux boutons, 4 en tout : ET, AT, PP et EAT.
Il se laisse emporter par la curiosité et se décide à appuyer sur le premier bouton. Un jet d'Eau Tiéde lui caressa le postérieur. "Wow ! Super ! Les hôtesses ont droit au traitement de faveur !". Il s'empresse d'appuyer sur le second bouton pour en voir le résultat, et un courant d'Air Tiéde viens lui caresser les fesses. "Je comprend pourquoi les hôtesses mettent tant de temps au toilettes !! Puis le troisième bouton, et un nuage de Poudre Parfumée viens lui caresser à nouveau les fesses.
Il appuie donc plein d’entrain sur le dernier bouton portant les initiales EAT.
Lorsque l'homme se réveille à l’hôpital il est confus et souffrant, il appelle donc une infirmière pour lui explique la situation et savoir ce qu'il fait dans un lit d’hôpital !
"Je comprends, explique l’infirmière, vous avez du avoir beaucoup de plaisir jusqu'à ce que vous appuyez sur le bouton d'Extraction automatique de tampon."

L'histoire se passe dans un petit village paumé, dans le bistrot du patelin.
Un homme rentre en trombe, tout rouge,un fusil a la main et visiblement furieux.
Il s'exclame
"Quel est l'enfant de putain qui a baisé ma femme? J'vais lui faire un deuxième trou de balle"
Parmi la vingtaine d'individus présents dans l'établissement, personne de dit rien
Et d'un coup, dans le fond de la salle, une toute petite voix se fait entendre.
"hey crétin t'auras jamais assez de cartouche"

Sarko et DSK sont dans les toilettes.

Sarko se penche et voit le sexe de DSK : il est énorme !!!

- Dominique, comment fais-tu ?"
- Écoutes Nicolas, il te suffit de le cogner plusieurs fois par jour, moi je le cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre.

Rentré chez lui,Sarko sort son sexe et le cogne partout sur la rampe de l'escalier qui mène à sa chambre...
Là, il entend Carla qui dit : « C’est toi Dominique ? dépêche-toi, le p’tit ne va pas tarder à rentrer ! »

:-x

Presque la même :

Sarko et DSK sont dans les toilettes.

Sarko se penche et voit le sexe de DSK : il est énorme !!!

- Dominique, comment fais-tu ?"
- Écoutes Nicolas, il te suffit de le cogner plusieurs fois par jour, moi je le cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre.

Rentré chez lui, Sarko sort son sexe et appelle Carla : « Chérie ! Viens me porter que je tape ma bite sur la rampe de l'escalier ! »

Puisque nous en sommes à ce niveau, une très ancienne que je me permet de rappeler aux plus vieux
Durant l'entracte d'une pièce classique à la Comédie Française, un type se rend aux urinoirs où il y a déjà quelqu'un occupé.
Le type se place puis a sa grande surprise il remarque que son voisin est le générale De Gaule; un peu embarrassé, pour se donner une certaine contenance
il entame la conversation par une banalité.
- Belle pièce mon général
Et De gaule, sèchement sans se retourner : " regardez devant vous"

Encore dans une pissotière: deux mecs font leur petit besoin et l'un d'eux jette un oeil sur le côté et se met à rigoler
- ben dites donc, vous pissez avec deux jets, vous avez deux bittes?
- ben non mais j'ai été opéré et il y a eu un problème mais je vois que vous pissez avec dix jets, vous avez été opéré aussi?
- non, moi c'esti la tirette de ma braguette qui est coincée!!

Un blanc et un noir vont aux urinoirs. Puis bon, ils se penchent chacun pour regarder le sexe de l'autre et le noir remarque deux lettres "A" et "E" tatouées sur le sexe du blanc. Il s'interroge, et le blanc dit "Ben c'est le prénom de ma copine. En érection, ça dit "Anne". Elle est contente...". Le noir trouve l'idée excellente.
Les deux se revoient un peu plus tard dans le mois, même situation. Là le blanc remarque deux lettres "S" et "E" tatouée sur le sexe du noir. Il dit "Ah ! Sylvie ? Sophie ?".
Le noir répond "Non. J'ai pas de copine pour le moment. Alors j'ai pensé à faire un peu de pub de là où je travaille, pour quand je suis en érection aussi.".
"Ah oui ? et tu bosses où ?"
"Syndicat d'initiative de la Martinique"

Il semblerait qu'une info exclusive circule sur le net comme quoi Nabila aurait retiré ses faux seins...

Furieuse, elle aurait répondu par média interposé:
" C'est doublement faux... Mais enfin de quoi je m'ammelle !"

Qu'est ce qui rend heureux 9 personnes sur 10 ?

<Un viol collectif. >

I heard the joke of the man, with no penis, about to ejaculate.

But it came out of nowhere.

C'est deux prêtres dans une voiture qui roulent sur l'autoroute, lorsqu'ils sont arrêtés par une patrouille de police. Ils s'arrêtent, et un policier s'approche de la portière.
Le chauffeur baisse la vitre, et demande:
"- Un problème monsieur l'agent?
- Non, seulement nous sommes à la recherche de deux pédophiles.
- OK, il faut que j'en parle en privé avec mon ami."

Il referme la vitre. Les deux prêtres parlent 3 minutes. Finalement le conducteur redescend la vitre, et dit:
"- C'est d'accord, on va le faire!"

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et
Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois
"Je vous salue Marie".

Ça se passe au Far West, dans une ville où tout le monde est à la recherche
d'or.
Un étranger arrive, entre au saloon et demande au barman:
- Je cherche du boulot. Alors le barman lui répond:
- Ça tombe bien, ici il y a toujours du boulot pour ceux qui en cherchent. Tu
n'as qu'à aller à la mine là-bas et tu seras embauché illico.
La journée se passe.
Le soir, le même type entre à nouveau dans le saloon et demande au barman:
- Je n'ai pas vu une seule femme dans toute la ville. Comment font les gars ici?
Le barman lui répond:
- Bah, c'est simple. Tu n'as qu'à aller dans la pièce du fond. Tu trouveras un
tonneau avec un trou sur le côté. Là tu n'auras qu'à introduire ton sexe dedans
et tu auras ce que tu cherches.
Alors le gars qui avait déjà un an sans femme est prêt à essayer, pour voir. Il
introduit sa bite dans le trou du tonneau et il se fait tailler une pipe.
Lorsque c'est finit, il retourne voir le barman et il lui demande:
- C'était pas trop mal. Combien je dois?
Le barman répond:
- C'est gratuit. Et ça sera gratuit pour toi tous les jours de la semaine, sauf
le mercredi.
- Super! Mais au fait, pourquoi pas le mercredi?
- Parce que les mercredis, c'est ton tour d'aller dans le tonneau.

C'est un couple de suédois, dont la femme a accouché d'un roux. Les deux parents sont inquiets car ils sont tous les deux blonds et se sont jurés fidélité. Ils vont donc consulter un spécialiste.
- bonjour messieurs dame, que puis-je faire pour vous?
- Et bien voilà, notre fils est roux mais nous non...
Le médecin le coupe :
- Vous n'êtes pas les premiers à me consulter...
La femme esquisse un sourire de soulagement, Le médecin renchérit :
- Vous faites l'amour tout les jours? Demande le médecin
- Heu...et bien non...moins que ça quand même. Répond le mari, gêné comme tout.
- Vous faites l'amour une fois par semaine?
- Et bien...non plus...
- Vous faites l'amour une fois par mois?
- C'est à dire que non...on doit faire ça une fois par trimestre...répond le mari la voix tremblante.
- Ahhhh, tout va bien, je sais pourquoi votre fils est roux.
- Ah oui, c'est vrai? vous savez ce qu'il se passe docteur???
- Oui c'est la rouille.

Un mec veut s'intégrer dans une tribu d'amazonie, le chef lui impose 3 grandes épreuves : boire 10 bols de gnaule locale et rester debout, trouver un gorille et lui péter les 2 bras, enfin aller sodomiser la fille du chef de la tribu voisine!
Le mec commence chaud bouillant il enchaine les 10 bols, gerbe mais reste debout! il continue cash trouver un gorille en titubant, il en capte un se concentre à mort et des cris pas possible, des beuglements improbables qui résonnent dans l'éternité transcendent la jungle! Victorieux le gars revient en courant "ptin elle est où la gonzesse que j'lui pète les 2 bras!!"

[Compte supprimé]

bite bite bite couille !

Edit Koreus : pas de lien, juste des blagues

- Salut ?
- Non ça lit




la blague la + courte du monde

Pourquoi un aveugle tutoie tout le monde ?


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