[Topic Unique] Blagues (N°2)

Citation :

Dans le même esprit... Un Lord anglais est peinard dans son bain, et, histoire de se détendre un peu, se met tranquilos à péter...

Trois minutes aprés, son majordome, Bobby, entre avec un plateau, sur lequel se trouve un verre et un bouteille d'un litre de la meilleur Leffe qui se puisse trouver.

Le lord : " For the love of god, what do you do with this tray ?

Le majordome : "Excuse-me, Sir : I thought I heard "Bobby, bring me a big bottle of beer"..."

[Compte supprimé]

Quelle est la dernière que dit un batteur lors d'une répétition avec son groupe ?
- on essaie une de mes compositions ?

Attention j'ai du lourd:

C'est un Français, un Américain, et un Belge qui rentrent dans un bar.

Le barman les regarde et dit: Non mais, c'est une blague??

Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit: S'il te plaît, viendrais-tu chez moi? J'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle.
Son voisin décide d'aller lui donner un coup de main.

Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.
Son voisin lui demande: Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton casse-tête?
Elle lui répond: Selon la photo sur la boîte, ça devrait être un coq.
Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boîte et, se tournant vers elle lui dit:

Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d'assembler ces morceaux pour en faire un coq.

Il prend sa main et lui dit: Deuxièmement, je veux que tu te relaxes. Prenons une bonne tasse de thé. Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir ...

Remettons tous les Corn Flakes dans la boîte.














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L'instituteur:

"Toto, dis moi qui est venu monter dans mon pommier hier pour voler mes pommes ? "

Toto:
"Je ne vous entend pas bien monsieur depuis le dernier banc."

L'instituteur:
"Nous allons bien voir. Viens ici t'assoir à mon bureau et j'irai m'assoir à ton banc et tu peux me poser une question."

Ils changent de place et Toto fait ce qu'on lui a demandé.

Toto:
" Maître, qui a dormi hier soir avec maman pendant que papa travaillait la nuit?"

L'instit :
"Tu as parfaitement raison Toto, on n'entend rien ici derrière."

Pourquoi un escargot traverse la route quand il pleut ?

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si Jeanne D'arc avait eu le diabète tout Rouen aurait senti le caramel

[Compte supprimé]

Si éventuellement tu pouvais mettre la réponse, je t'en remercierais..

Petite proute Filenfieuse: Qu'est-ce qui est jaune et qui attends ?


Jonathan..

Pourquoi le lapin est bleu ?

Reponse, surlignez lentement : *** Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (roulement de tambour) *** ... Parce ce qu'on l'a peint ** badum tsss **

C'est deux types qui marchent dans la rue,
qui rencontrent un arabe et qui lui tiennent à peu près ce langage :

"- hé toi l'arabe, t'es un homme maure ! "

[Compte supprimé]

Un vieux français entre au confessionnal et il dit au curé:
- Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration.

Le curé répond :
- mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser.

Le vieux français lui dit :
- je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des fellations.
Le curé réplique,:
-je vois votre geste est moins beau mais le Seigneur vous pardonne et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout.

Et le vieux français demande au curé:
- Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie?

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Une petite fille demande à maman : d’où viennent les petits bébés ?
Et bien ma chérie papa et maman étaient très amoureux et se sont mariés, un soir papa a embrassé maman très fort et ont fait du sex.

La petite n’étant pas convaincue, maman précise que papa a mis son pénis dans le vagin de maman et c’est ainsi qu’elle est venue au monde.
La petite a bien compris et accepté l’explication mais une autre question s’est imposée à elle.

Mais, dit-elle, hier soir je suis venue dans votre chambre et papa avait son pénis dans ta bouche, qu’est ce qui vient avec ça ?
Oooh dit maman, ça c’est pour des bijoux, des chaussures, des sacs à mains, des beaux vêtements.

Un algérien avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG dans un vol Paris-Alger.

Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande une coupe de champagne.

Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.

Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :

- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !

Un chauve marche dans la rue et croise un bossu:

"Eh l'bossu, t'as quoi dans ton sac ?
- Un peigne connard !"

C'est un aveugle qui rentre dans un bar, puis dans une table, puis dans une chaise...

Une belle peinture intitulée « Repas durant la pause de midi » est exposée dans une galerie d’art de la petite ville de Denain dans le Nord.
Elle représente trois hommes noires nus sur un banc en train de manger leur casse-croute dans un parc. La particularité du tableau est que deux hommes ont un pénis noir et un a un pénis rose.

Trois femmes intriguées devant ce spectacle restent dubitatives et se posent des questions sur cette particularité.

L’artiste qui était dans la galerie, remarquant leur étonnement, s’approchent et demande si il peut les aider au sujet de cette peinture. Une des dames ose se lancer et demande pourquoi deux de ces africains ont un pénis noir et un l’a rose ?

Je vois que vous interprétez mal ma peinture, dit l’artiste, il ne s’agit pas d’africains mais de trois mineurs de charbon du coin, deux prennent leur pose de midi sur ce banc mais l’autre est allé manger à la maison.

Une bien capilotractée :

Comment sait-on que les instituteurs du 18è arrondissement de Paris sont soporifiques ?

>>>Parce-que les élèves ont les yeux qui clignent en cours.<<<

Quatre hommes catholiques et une femme catholique prennent le café sur la place St. Pierre à Rome.

Le 1° homme catholique dit à ses amis: - *Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce tout le monde lui dit "Mon Père"

Le 2° susurre: - *Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Mon Seigneur"

Le 3° catho dit: - *Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce,
chacun penche la tête et dit "Votre Éminence"*.

Le 4° homme dit avec fierté : - *Mon fils est le pape. Quand il entre dans
une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté"*.****

La femme catholique sirotait son café en silence. Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie: "*Et vous?".

Elle répondit fièrement: -*

J'ai une fille,
*Mince
*Grande
*95 cm de tour de poitrine
*60 cm de taille
*90 cm de hanches

Et quand elle entre quelque part, les gens disent "Mon Dieu"!

Un ours poursuit un lapin dans la forêt. Le lapin, en courant, frotte un vieux tronc d'arbre mort. Un génie en sort et leur dit: "stop! Vous m'avez libéré, je vous accorde donc 3 vœux chacun. "
L'ours, sûr de sa supériorité rétorqua: "je suis un ours et comme je suis plus fort que le lapin je vais choisir en premier. Je veux que tous les autres ours de la forêt soient des femelles. "
"Exaucé", dit le génie. "A ton tour, petit lapin.
"Je veux une combinaison de moto!", dit le lapin.
"Une combinaison de moto", grommela l'ours."Pfft, lopette. Moi, je veux que tous les autres ours du continent soient des femelles."
Et le lapin de répondre:"les ours sont bien gourmands...je veux une grosse moto qui va très très vite!"
"La voici" dit le génie devenu perplexe. "Il vous reste un vœu chacun, choisissez avec soin."
"Ah mais ne t'inquiète pas pour ça génie. Pour mon dernier vœu je souhaite que TOUS les ours du monde sauf moi soient des femelles!"
A ce moment, alors que l'ours trépigne en sentant toutes ces odeurs de femelles, le petit lapin monte sur sa moto, démarre, fait ronfler son moteur et part en hurlant "Ben moi je veux que l'ours devienne pédé!!"