[Topic Unique] Blagues (N°2)

[Compte supprimé]

Un homme demande à sa collègue de travail:
- Connais-tu la différence entre une minute de fellation et une minute de sodomie?
Choquée, la femme répond:
- Non.
L'homme enchaîne alors:
- T'as deux minutes?

Que font 3 supporter du PSG?


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Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi... !!!

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta!
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
dieu demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni!

LA SUITE :
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...
depuis Jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis,
> > > > > Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ...
> > > > > et depuis la Gendarmerie.

Dieu demanda à Chuck Norris de s'agenouiller ... Et Chuck Norris rigola bien fort!

Wow les mecs, on se croirait sur fessebouc deux ans plus tôt si c'est pas plus...

PPF:
Une voiture rouge passe dans un tunnel, et elle en ressort verte, pourquoi?
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(lien pour comprendre, c'est vrai que ça fait plus rire celui qui la raconte que les autres, c'est comme les trois nains qui vont à la mine.)

Citation :

Je dois être sacrément teubé parce que je comprend rien du tout... Et si jamais c'est le but recherché ça me fait pensé au "qu'elle est le pourquoi du parce que ?"

PPF :

C'est une ptite bite et un ptit cul qui se balade chacun de son coté quand la petite bite voit le ptit cul et cherche a se le tapé. S'ensuit une course poursuite :

Le ptit cul se cache derrière un buisson mais la petite bite le rattrape. Alors le ptit cul se met a courir super vite et sème la ptite bite qui se retrouve devant un grand arbre sur lequel se trouve une fée.

La fée lui dit " je peut exaucer un de tes souhaits.
- Transforme moi en pigeon ! " Dit le ptit cul.

La petite bite tout essoufflé se trouve donc devant un grand arbre avec un pigeon posé sur une des branches. Cette dernière demande donc au Pigeon.

" Hey ! T'aurais pas vue un ptit cul ?
- Prrrrt !

On ne peut pas s' imaginer par quoi passent les vieux !
Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l' informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
L' octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»

Le lendemain le patient de 80 ans retourne au cabinet de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.

Le médecin le regarde et lui demande ce qui s' est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c' est arrivé comme ça, j' ai commencé avec ma main gauche et ça n' a pas abouti. J' ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n' étais pas plus avancé. Alors, j' ai demandé à ma femme de m' aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n' a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n' a pas marché non plus.
En dernier recours, j' ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait m' aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n' y avait rien à faire. J' ai finalement abandonné.

Le docteur n' en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine ?»

«Ouais !» S' exclame le vieil homme. «Et on n' a jamais été capable d' ouvrir ce maudit pot !»

Petite blague visuelle, à faire avec une feuille de papier, que je vais essayer de transcrire...

Saisissez-vous tout d'abord d'une feuille A4.


Un homme se rend chez un architecte pour la construction de sa nouvelle maison. L'homme souhaite connaître les modèles de maisons que l'architecte propose.
L'architecte saisie une feuille A4:



L'homme est emballé, mais la surface lui paraît un peu grande, il était parti pour une petite maison aux environs de 90, 100m². Pas de problème pour l'architecte.



Mais l'homme n'aime pas la forme de la maison, trop standard. Il avait eu un coup de cœur pour la forme précédente.



Il s'agit là de la maison idéale. Mais l'homme à une dernière requête. Il chauffe au bois, il aimerait avoir une cheminée.



Super !!! Qu'en est-il des pièces disponibles ??



Déplier les autres pièces de papier ainsi obtenues :

La première grande pièce de papier :
« Voici le salon. Une vaste pièce qui accueillera toute la famille ! »

La seconde grande pièce de papier :
« Voici la cuisine, salle à manger. »

La première petit pièce de papier :
« Pour l'étage, voici la chambre des parents »

La seconde et dernière pièces de papier :
« Et voici la chambre des enfants »


L'homme est ravi, mais à un soucis. En effet, il héberge également sa belle mère.
« Pas de soucis, répond l'architecte ». Il déplie alors la cheminée.

Je vous laisse découvrir la chute.

Citation :
Sympa

Citation :

Enorme

Je ne savais pas à quoi m'attendre :gratte:
Sympa

Ca m'a fait pensé à ça :

Sacrément énorme celle-ci

@leTophe : :10:

Deux chefs cannibales discutent après le dîner :
- Votre femme a fait un merveilleux dîner !
- Oui, elle me manquera beaucoup !

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari

- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !