[Topic Unique] Blagues (N°2)

Un jeune homme réussit enfin à inviter sa superbe voisine au restaurant, tellement il a envie d'elle.

Au moment où le serveur passe noter leurs choix et demande à chacun le niveau de cuisson souhaité pour leur viande, le jeune homme dit, tout en fixant droit dans les yeux sa voisine de table d'un regard séducteur :
– Pour moi ce sera… mmmh… à point !

Le serveur :
– Et pour vous madame ?

Elle :
– Saignante. Comme moi cette semaine.

Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.

- Aujourd'hui, maman, on a appris à compter. Les autres filles, elles n'arrivent à compter que jusqu'à 3 seulement. Moi, regarde : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. C'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.

Le lendemain :

- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet. Les autres filles, elles s'arrêtent à la lettre "e". Alors que moi, écoute "a, b, c, d, e, f, g, h". C'est bien maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.

Le surlendemain, la blonde rentre de la piscine :

- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite... Et elle exhibe son superbe 90 C. C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.

Je viens de tomber sur celle là

C'est 3 juifs qui sont à la piscine. L'un d'eux propose un petit concours d'apnée : celui qui remonte le premier paye le resto.

Resultat : 3 morts par noyade.

À Marseille, comment appelle t-on un GPS qui ne marche pas?

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Edit: J'ai posté une blague au pif pour appliquer la demande de Leviatan, mais j'arrive pas à enlever la balise [Vidéo] pour en mettre aucune autre.

Citation :

Il y avait aucune balise avant? :gratte: en tout cas je préfère la balise vidéo que le PPS rose

[Compte supprimé]

Je me rappelle plus si elle est passé :

Quelle est la différence entre une discotheque et un enfant de 2 ans ?
==>Aucune, c'est dur d'y rentrer mais une fois a l’intérieur, ça déchiiiiiiire<==

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute
et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... Nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller mieux
tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce....


Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

Citation :

Vu sur Twitter.

Nana : Bois-tu de la bière ?
Mec : Oui.
Nana : Combien par jour ?
Mec : Habituellement trois.
Nana : Combien les paies-tu ?
Mec : 5 € la bière, service compris.
Nana : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Mec : Vingt ans, je pense.
Nana : Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois, ou 5 400 € par an. Correct ?
Mec : Correct.
Nana : Si tu dépenses chaque année 5 400€, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 € en vingt ans, correct ?
Mec : Oui, oui, correct.
Nana : Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter une Ferrari ?


Mec : Bois-tu de la bière ?
Nana : Non.
Mec : Où est ta Ferrari ?

A quoi servent les archipels ?
A creuser des archi-trous !

Citation :

Avec quoi ramasse t-on la papaye ?
Avec la foufourche

[Compte supprimé]

[Compte supprimé]

J'ai pas compris Louxor ?

Edit : merci Undead.

Pour la cuisson en anglais, saignant se dit "rare", alors que bloody est plutôt une interjection comme dans "bloody hell !".

En gros au lieu de dire: "je veux un steak saignant" il a dit "je veux un steak bordel !" et le serveur lui a répondu "et pour les putains de patates ?"

:3

Un homme se présente à l’accueil d'un hôpital, se présente de la part de son médecin :
- Bonjour. Je viens de la part de mon médecin traitant, pour une vasectomie.
(La vasectomie est une méthode de stérilisation qui consiste à sectionner ou bloquer chirurgicalement les canaux déférents qui transportent les spermatozoïdes.)
- J'appelle un médecin, installez vous dans la salle d'attente.
Le gars s'installe, attend quelques minutes avant qu'un chirurgien vient à sa rencontre :
- Bonjour Monsieur. Vous venez donc de la part de votre médecin traitant pour une vasectomie. Suivez moi, je vous emmène au bloc.
Le chirurgien opère, le gars se retrouve en salle de réveil. Un ami vient le voir :
- Mon pauvre ami, dans quel état tu es ! Tout ça pour une vaccination !
- Ahhh, VACCINATION !! C'est ça le mot que je cherchais !

Faites l'amour pas la guerre. Enfin non, pas l'amour, sa fait des gosses, ça crie et c'est chiant. Faites des crêpes. C'est bon les crêpes.

Je regardais deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar et je dis à mon copain,

"Et bien, ce sera nous dans dix ans."

Il m'a répondu,

"C'est un miroir, connard !"