[Topic Unique] Blagues (N°2)

vous saviez que le père de Le Pen est mort dans un camp de concentration?

oui, il est tombé d'un mirador

C'est un gars, il rentre dans un café et...plouf

Citation :

oh noooon elle est nulle celle là...

allez pas de rancune:

C'est l'histoire d'une petite fille un peu déformée qui entre dans une boulangerie
La sympathique boulangère s'approche et lui demande:
-Bonjour, je peux t'aider?
La petite fille décidément pas gâtée par la nature lui répond:
-Euh oui ze voudrais un, un, un gâ... gâteau, Zelui là., dit elle en désignat un appétissant gâteau aux fraises.
La sympathique boulangère lui demande:
-c'est pour offrir?
-Euh ou-oui, c'est pou-pour ma-ma soeur...
-Tu veux que je mette une carte avec?
-euh ou-oui.
Comment elle s'appelle ta soeur?
-Plu-plumelle.
-Oh mais c'est charmant comme nom, d'ou ça vient?
-bha quand quand elle ét-était pe-petite, euh une plu-plume est tom-tombée sur son berceau, et et on a trouvé ca teeeellement joli qu'on l'a l'a appe-appelée Plumelle.
-Et toi comment tu t'appelles?
-Moi je m'a-m'appelle Poutrelle.

Si ça sent le KK quand tu fais pipi, c'est que tu te trompes de côté couillon !

Citation :

Je rajoute :


Attention ! Cette blague ne marche que pour les homme !




(bin quoi, c'est vrais :-()

c'est un nid à boulets là,non?

bon une petite pour pas flooder


Aux Etats-Unis, en plein desert de l'Arizona. Un conducteur en decapotable s'arrete dans une station pour faire le plein.
Il remonte dans la voiture, balance la monnaie au pompiste et lui dit de fermer la portiere. La-dessus il demarre en trombe en pulverisant les graviers et la poussiere. Il roule comme ça sur cent metres, jusqu'au moment ou il aperçoit le pompiste qui court derriere la voiture a une vitesse qui depasse l'entendement. Le conducteur freine alors... et se fait depasser par le pompiste au pas de course. - C'est dingue, se dit-il, il court au moins a 150. Il decide d'accelerer, pour voire, double le pompiste, mais celui-ci le redouble a nouveau alors que la decapotable file a 200. Un peu vexe, il decide de le rattraper coute que coute, jusqu'au moment ou son moteur explose avant qu'il ait pu le rattraper. Contemplant le desastre de son moteur fumant, il voit alors le pompiste arriver en marchant, epuise, crachant ses poumons... Le conducteur lui dit alors : - Honnetement je n'ai jamais vu un mec courir aussi vite que ça. Ecoutez ma bagnole est morte mais devant votre exploit je ne peux que m'incliner, alors dites moi ce que vous voulez et je vous le donnerai. Et le pompiste reprenant difficilement son souffle, repond : - C'est gentil mais j'aimerais juste que vous me detachier...mes bretelles sont coincees dans votre portiere.

Citation :
T'étonnes pas c'est l'été, la saison des boulets...

Quel est le plus gros Apple du monde ?
le Big MAC

Désolé c'était pour pas flooder...

pourquoi un francais vise au dessus de sa tete avec un pistolet?

"pour tuer son egal"

pourquoi les francais nagent au fond de la piscine
"au fond ils ne sont pas si cons "

sans rancune

Citation :

Son Ego...

Citation :

Je connaissais la même sur les Belges.
Et dans le même esprit : pourquoi nagent-ils au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords.

Qu'est-ce qui est noir et qui fait "Boum ! Boum ! Boum ! ..."
Une nonne dans un champ de mine !

Qu'est-ce qu'un noir sur un terrain de golf ?



...




Bah un golfeur, raciste !

merci pour la correction je n'etait pas tout a fait certain pour l'orthographe



sinon en parlant de belge pourquoi aiment ils les vieilles maisons?

"parce qu'elles s'effritent"

c'est quoi un belge dans un champ de blé et armé jusqu'aux dents?

"un cereale killer"

"Celui qui défile joyeusement au pas cadencé a déjà gagné mon mépris. C'est par erreur qu'on lui a donné un grand cerveau puisque la moelle épinière lui suffirait amplement.

On devrait éliminer sans délai cette honte de la civilisation. L'héroïsme sur commande, la brutalité stupide, cette lamentable attitude de patriotisme, quelle haine j'ai pour tout cela. Combien méprisable et vile est la guerre ! Je préférerai être déchiré en lambeaux plutôt que de participer à quelque chose d'aussi méprisable. Je suis convaincu que tuer sous prétexte de guerre n'est rien d'autre qu'un assassinat pur et simple !"



Albert EINSTEIN.


a non cest pas une blague..:-)

une vraie blague:

que doit faire un homme quand sa femme court en zigzag dans le jardin?




























continuer à tirer....

Que j'aime ce choc des contradictions dans les idées :10:pour strip

Pourquoi les organisateurs de courses cyclistes se font-ils attaquer par les organisations de droits de l'homme,pour l'intégration et de défense des minorités?



Parcequ'ils empèchent les coureurs de participer avec une roue voilée.

Bon alors j'ai une petite blague...

[C'est une femme qui part en Afrique sans son mari. Elle rencontre un jeune Africain, ils se parlent puis, biensur, couchent ensemble. Au bout d'un moment la femme demande a l'Africain :

"C'est quoi ton prenom enfaite ?"

L'africain :

"j'ai un peu honte.." (La femme insiste) "...Je m'appelle Neige"

Une semaine plus tard, la femme rentre de son voyage en Afrique, son mari content de la revoir lui demande :

"Alors, l'afrique, c'etait bien ? Le temps, super ?"

Elle lui répond :

"Tu vas pas me croire, mais tout les jours j'me tappais 20cm de neige !"]

bon...je sais pas si elle est deja postée...

dans un asile psychiatrique il y a :
un zoophile, un pedophile, un sadique, un mazo, un pyromane, et un necrophile

le zoophile dit: "et si on violait un chat?"
le pedophile dit: "et si on violait un chaton"
le pyromane dit: "et si on violait un chaton et qu'on le brulait"
le sado dit: "et si on violait un chaton, on le brulait et on le torture jusqu'a la mort"
le necrphile dit: "et si on violait un chaton, on le brulait, on le torturait jusqu'a la mort et on le reviole"

alors la ils regardent tous le mazo et disent: "et toi tu dis quoi?"
le mazo dit: "miaou"

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait .... Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive. L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....
- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça !
- Non merci répond le jeune homme............ça ira, le goût est passé !

C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents.
Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.
Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande :
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz ?
Le chinois lui rétorque :
- Bien sûr ! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs...

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C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l'escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c'est la gerbe...
Y en a partout !
Alors le type se dit :
- Oh la la, quelle merde, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là qui l'attendait...
- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus !
Allez, donne tes frusques, j'vais tout laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus !
Alors la vieille va laver le linge ...
Le type se reboit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit la vieille: - Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
Alors la vieille répond :
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c'est un sacré magicien: il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t'en rendes compte...

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !


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Histoire drole : blague




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Bon plan





j'espere qu'elle n'etais pas encore postee!

Trois enfants extrêmement mal élevés,de 4 , 6 et 8 ans sont à tables avec leur père. Les enfants chahutent mais ne mangent pas. Le père s'adresse à son fils de 8 ans et se fâche :
_Tu te tais et tu manges !
L'enfant lui répond:
_C'est trop déguelasse ! Je bouffe pas de la merde moi !
Le père se lève et flanque une énorme baffe à son fils.
Il s'adresse ensuite à son fils de 6 ans :
_Et toi ça te fais rire ?
_Ouais ! ça me fais rire.Moi non plus j'en veux pas de cette bouffe , alors va te faire foutre !
Le père lui flanque une beigne magistrale puis se tourne vers son plus jeune fils (4ans) , et constate que celui-ci mange paisiblement ce qu'il a dans son assiette mais qu'il se protège le visage d'une main ... Son père lui dit:
_Ah ! au moins, toi, tu me respectes ! Inutile de te protéger le visage, je ne vais pas te faire de mal...
Et le petit répond :
_Oh ! On ne sait jamais , t'es tellement con ...

Pourquoi les blondes ce mette en pyjama Quand elle fond de la moto ?

Pour mieux ce Coucher dans les virage !!!

C'est l'histoire de deux clodos des années 70 qui sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte prêt d'eux . N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le
repêcher .
Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposante un magma de spaghettis, de sang, de boyaux . Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6 jours (il n'y avait alors pas encore les Resto du Coeur) ils décident de bouffer les tripes du macchabée . Le premier difficilement se met à table, mais la faim étant grande il mange tout de même .
Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :
- Alors tu ne manges pas ?
Et de répondre:
- Non j'attend que tu dégueules pour manger chaud!