[Topic Unique] Blagues (N°2)

Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."

Johnny réfléchit et lui dit:
"Tu donnes 5000 balles au grand"

Laetitia : "Et au petit?"

Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!"

On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier:
Toto: -C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
"Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire
Toto: -Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie (avant)...
Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!"
Toto: -Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà"
La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!"
Toto répond: -Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!"


_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Le pape arrive à Roissy, et une limousine est mise à sa disposition. Or, peut-être ne le saviez-vous pas, le pape est un FAN de bagnoles. Il supplie le chauffeur de prendre le volant. Le chauffeur , après de longues hésitations, finit par accepter. Il se met à l'arrière et le pape prend le volant. Le pape démarre, emprunte le périph et commence à pousser un peu la caisse histoire de voir ce qu'elle a dans le moteur. A ce moment-là il est flashé et une moto de la gendarmerie fait arrêter la limousine. La vitre teintée se baisse, et le gendarme aperçoit le pape. Le gendarme, livide, prend son talkie-walkie : - Allo brigadier chef ?
- Oui je vous entend.
- A fortiori, nous venons d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.
- Ah bon ? Le préfet ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Un ministre ?
- Non monsieur. Plus important.
- ???? Enfin... Le président de la république ???
- Non Monsieur. Plus important.
- ???? Ne me dites pas que c'est Bill Clinton !!
- Non Monsieur. Plus important.
- Enfin ce n'est pas possible !!! Dites-moi enfin de qui il s'agit !!
Et le gendarme d'ajouter :
- Ecoutez , je ne sais pas, mais il a le pape comme chauffeur.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tete.
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais-tu quelque chose à manger
Le camionneur étonné le regarde et lui dit
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit
- Je suis le gay en blanc, aurais-tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de tarlouze ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distinge un autre
homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme
un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors enculé de tapette bleue de merde ! Qu'est-ce que tu veux ?
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Le ministre de l'intérieur veut savoir qui des trois organismes qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à chacun de retrouver le sien.

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent :
- "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :
- "Mission accomplie".

La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans une clairière et se ramène le lendemain matin avec un panier et un sanglier dedans. Leurs supérieurs déclarent que ce n'est pas un lapin mais un sangliers. Alors le policier sort sa matraque et tabasse le sangliers en criant :

- "Avous que tu es un LAPIN !!!!! Avous que tu es un LAPIN !!!!!

Bon, à mon tour de faire mon show.
Une blague que j'ai entendue hier à la télé :

Monsieur et Madame Di Caprio ont une fille, comment l'appellent-ils ?

Annick.

(C'est la p'tite Annick)


Merci pour votre attention.

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

-----------------------------------------
Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ? En couvant...


--------------------------------------------

Un pneu qui va voir le médecin
- Docteur je me sens crevé !!

------------------------------------------
Qu'est ce que du ton piquant?
Une femme a barbe.
--------------------------------------------

Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
- Parce qu'il a schtroumphé


------------------------

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 lcarottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.


-----------------------------
C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amydales

-------------------------------------

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ? un néon !

-----------------------------------


Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :
- On rentre à pied ou on prend un chien ?

petite serie sur les blondes... dsl


C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
_________________________________________________

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? Elle ouvre la portière.
____________________________________________________

Vous savez quelle est la différence entre une blonde et un moustique ? Et bien le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur le front.

______________________________________________________

Quelle est la différence entre l'entrejambes d'une blonde et l'entrejambes d'un gars ? Dans l'entrejambes d'un gars y'a toujours la même paire de couilles !
_______________________________________________________

Qu'est- ce qu'une blonde dit quand vous lui soufflez dans l'oreille ? - Merci d'avoir refait le plein.
_______________________________________________________

Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ? Souvent

_______________________________________________________

Une blonde rencontre une de ses copines
- Je viens de faire un test de grossesse....
- C'était dur les questions ?

______________________________________________________
Pourquoi les blondes mettent-elles un grand 1 au plafond au dessus de leurs lits? Pour se rappeler ce qu'elles doivent dire pendant l'amour !
______________________________________________________________


C'est deux blondes qui sont dans un restaurant et l'une dit à l'autre :
- Ma belle-mère est trop sympa, c'est un ange !
Et l'autre lui répond :
- Ah bon, elle est morte ?

_________________________________________

et une pour les brunes...égalité oblige :

Qu'est ce que des préliminaires pour les brunes?
Trois heures à saouler le gars et six heures à supplier !

+

Qui fabrique les soutien-gorges pour les brunes ?
Petit bateau

Comment appelle t'on un bel homme accompagnant une brune ?
Un otage

- Dans le cadre de fouille dans le sous-sol de Moscou, on a trouvé enterré à 100m de profondeur des vestiges de fils de cuivre datant d'il y à 1000 ans. Les russes ont donc déclaré publiquement qu'ils étaient arrivés à la conclusion que leur pays possédait déja, il y à 1000 ans de ça, un réseau téléphonique en fils de cuivre.

- Pour faire bonne mesure, les américain ont procédé eux-aussi à des fouilles dans le sol de New-York, il ont alors trouvé, à 500m sous-terre, des reste de fibres de verre de 2000 ans. Ils ont donc conclus que leurs ancêtres disposaient d'un réseau de fibres optiques, et cela, 1000 ans avant que les russes n'aient un réseau de cuivre.

- Une semaine plus tard, à Vesoul, un village francais de la haute-saone, le communiqué suivant à été publié: "Suite à une fouille dans le sous-sol de la région jusqu'à 500m de profondeur, les scientifiques n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent alors que les vésuliens disposaient déja, il y à 5000ans de cela ... d'un réseau wifi..."

:bizarre: :bizarre: :bizarre:

------------------------------------------------------

- Un homme entre dans un bar dont le serveur est un robot, et demande une consommation. Le robot lui prépare son cocktail, et ensuite lui demande: "Quel est votre Q.I.?" L'homme réponds "150" . Le robot engage alors une conversation avec lui sur le réchauffement de la planète, sur les OGM, les oméga 3,la biodiversité, et les interconnections environnementales. Le client est très impressionné et se dit: "C'est super mais ça doit être un gag." Il décide alors de tester le robot.
- Il sort du bar, fait demi tour, et revient prendre une autre consommation. Le robot lui sert exactement ce qu'il a commandé la fois d’avant. "Quel est votre Q.I.?" L'homme répond,"environ 100." Immédiatement, le robot commence à converser, mais cette fois, à propos de foot, d’autos, de baseball, de top models, de bières préférées, de Tour de France, et de poitrine de femmes. Vraiment impressionné, l'homme quitte une fois de plus le bar pour tester une dernière fois le robot.
- Il revient, le robot le sert à nouveau, toujours la même chose, et demande: "Quel est votre Q.I.?" L'homme réponds, "Heu..., 50, je pense." Le robot lui dit alors, très lentement... "Ainsi... tu vas voter à droite encore une fois ?"

PS: loin de moi l'intention de donner mon avis politique (puisque, moi-même, je ne le connait pas encore...) , j'ai pris cette histoire telle qu'on me l'as raconté. Pour ceux qui voterons à droite et que ca gene, vous n'avez qu'a la lire de la même facon en remlacent "à droite" par "à gauche", elle vous fera peut-etre plus rire...

Citation :

La blague originale c'est ça : http://www.koreus.com/modules/newbb/viewtopic.php?post_id=15921#forumpost15921

Citation :

Sympa aussi

Pour pas flooder:

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

Les plus courtes sont souvent les meilleures...
Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande:
- Mais que t'est-il arrivé?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre!
- Papa l'a tuée avec sa pelle!

Nous sommes en septembre 2007 . Nicolas Sarkosy a été élu président de la république française quelques mois plus tôt.
Aujourd'hui c'est la rentrée scolaire au collège de Neuilly.
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves classe par classe.
Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :
- Henri-Paul de la Turbinière
- Oui Monsieur le Proviseur répond l'Élève
- 5ème A dit le Proviseur,
- Charles-Louis de Pareille
- Oui Monsieur le Proviseur répond l'Élève
- 5ème C" dit le Proviseur,
- Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg
- Oui Monsieur le Proviseur répond l'Élève
- 5ème B dit le Proviseur,
etc.....
Arrive le nom du dernier élève :
- Mohammed Ben Mameth dit le Proviseur
- Oui répond l'Élève
- Terminal A dit le Proviseur
Et Mohammed :
- Hé Msieur le Proviseur Ziva, j'y suis en 5ème pas en Terminale
Le Proviseur lui répond :
- Mohammed Ben Mameth - Terminal A - Roissy Charles-de-Gaulle 22h00...

Un peu d'humour noir :

-un sage femme rentre dans la chambre d'une mére qui vient d'acoucher, avec le bébé dans ses bras.
la sage femme glisse sur le sol,légerement glissant,le bébé s'envole et termine dans un tiroir ouvert remplit de scalpels et piqures en tout genre, le bébé se fait dechiqueter...
la mére hurle, crie , pleure et à se moment là la sage femme lui dit :

-" Poisson d'Avril, il été mort à la naissance!!"







un homme rentre dans un train, en face de lui un vieux monsieur est avec sa bouteille de rouge...
le vieux boit, et boit , et boit ,et boit ,et... pendant plus de 2 heures. L'homme en face de lui est étonné de la resistance devant un telle cuite.
Le vieux monsieur se léve est dit à l'autres qu'il va au toilette...
l'homme ne peut s'empécher se boire la bouteille, qui , à sa surprise n'a aucun gout et est presque vide...
2 minute plus tard le vieux revient et l'homme lui demande se que contient la fameuse bouteille et là il lui repond :


-" il n'y a rien, je suis tuberculeux et je crache dans ma bouteille depuis le début du voyage."






un petit garçon va à la piscine avec sa classe pour la premiére fois et à la surprise de l'instituteur il nage trés, trés bien. Alors son professeur lui demande qui lui a appris à nager de cette façon et le petit lui répond :

-"c'est mon papa qui, tout les samedi, m'amenait au lac et me deposer au centre avec la barque, et je devais rentrer à la nage."
-" et se n'étais pas trop dur ?"dit le prof ,étonné
-" non , le plus dur c'était de sortir du sac les mains attachées."










*-enjoy-*

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :

"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner le gros lot au loto."
Et la femme toute excitée:
- "Mes affaires d'été ou d'hiver ?
- Toutes tes affaires , tu te casses" !

Julien Royal a déclaré : "demain je vote pour Mamère"

En classe, la maîtresse demande à Manon :
- Quelle est la femelle du taureau ?
Alors qu'elle va répondre, Manon voit quelqu'un dans la cour de récréation en train de lui voler son vélo. Alors elle dit :
-La vache !
-Très bien, dit la maîtresse.
Et la femelle du hibou ?
A ce moment-là, le directeur ramène le vélo de Manon en tenant le voleur par le bras . Et Manon s'écrie:
-Oh, chouette !

simon1992, ta blague est passée 10 posts plus haut sur cette même page (envoyée par Shepard)...

___

J'ai reçu un texto hier qui disait :
"Votez dimanche pour que Royal reste à jamais le nom d'une pizza".

Citation :
sa doit être un blague que je racontais a 5ans sa
Sinon pour pas être hs:

Comment savoir si vous êtes un accros de l’informatique ?
- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur .

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position F4 .

- En parlant des nombre s ronds vous pensez a : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage .

- Vous rêvez en palettes de 256 couleurs .

- En essayant de vous endormir vous pensez a : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone .

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre snail-mail .

- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal !

ok deso pour la blague pour enfant :)voici une autre j'éspére qu'elle va vous plaire:

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

drole non?


"Le système mis en
place dans notre monde libre repose sur l'accord tacite d'une sorte
de contrat passé avec chacun d'entre nous, dont voici dans les
grandes lignes le contenu :
1) J'accepte la compétition comme base de notre système, même si j'ai
conscience que ce fonctionnement engendre frustration et colère pour
l'immense majorité des perdants,
2) J'accepte d'être humilié ou exploité a condition qu'on me permette
a mon tour d'humilier ou d'exploiter quelqu'un occupant une place
inférieure dans la pyramide sociale,
3) J'accepte l'exclusion sociale des marginaux, des inadaptés et des
faibles car je considère que le prise en charge de la société a ses
limites,
4) J'accepte de rémunérer les banques pour qu'elles investissent mes
salaires à leur convenance, et qu'elles ne me reversent aucun
dividende de leurs gigantesques profits (qui serviront a dévaliser
les pays pauvres, ce que j'accepte implicitement). J'accepte aussi
qu'elle prélèvent une forte commission pour me prêter de l'argent qui
n'est autre que celui des autres clients,
5) J'accepte que l'on congèle et que l'on jette des tonnes de
nourriture pour ne pas que les cours s'écroulent, plutôt que de les
offrir aux nécessiteux et de permettre à quelques centaines de
milliers de personnes de ne pas mourir de faim chaque année,
6) J'accepte qu'il soit interdit de mettre fin à ses jours
rapidement, en revanche je tolère qu'on le fasse lentement en
inhalant ou ingérant des substances toxiques autorisées par les états,
7) J'accepte que l'on fasse la guerre pour faire régner la paix.
J'accepte qu'au nom de la paix, la première dépense des états soit le
budget de la défense. J'accepte donc que des conflits soient créés
artificiellement pour écouler les stocks d'armes et faire tourner
l'économie mondiale,
J'accepte l'hégémonie du pétrole dans notre économie, bien qu'il
s'agisse d'une énergie coûteuse et polluante, et je suis d'accord
pour empêcher toute tentative de substitution, s'il s'avérait que
l'on découvre un moyen gratuit et illimité de produire de l'énergie,
ce qui serait notre perte,
9) J'accepte que l'on condamne le meurtre de son prochain, sauf si
les états décrètent qu'il s'agit d'un ennemi et nous encouragent à le
tuer,
10) J'accepte que l'on divise l'opinion publique en créant des partis
de droite et de gauche qui passeront leur temps à se combattre en me
donnant l'impression de faire avancer le système. j'accepte
d'ailleurs toutes sortes de divisions possibles, pourvu qu'elles me
permettent de focaliser ma colère vers les ennemis désignés dont on
agitera le portrait devant mes yeux,
11) J'accepte que le pouvoir de façonner l'opinion publique, jadis
détenu par les religions, soit aujourd'hui aux mains d'affairistes
non élus démocratiquement et totalement libres de contrôler les
états, car je suis convaincu du bon usage qu'ils en feront,
12) J'accepte l'idée que le bonheur se résume au confort, l'amour au
sexe, et la liberté à l'assouvissement de tous les désirs, car c'est
ce que la publicité me rabâche toute la journée. Plus je serai
malheureux et plus je consommerai : je remplirai mon rôle en
contribuant au bon fonctionnement de notre économie,
13) J'accepte que la valeur d'une personne se mesure à la taille de
son compte bancaire, qu'on apprécie son utilité en fonction de sa
productivité plutôt que de sa qualité, et qu'on l'exclue du système
si elle n'est plus assez productive,
14) J'accepte que l'on paie grassement les joueurs de football ou des
acteurs, et beaucoup moins les professeurs et les médecins chargés de
l'éducation et de la santé des générations futures,
15) J'accepte que l'on mette au banc de la société les personnes
âgées dont l'expérience pourrait nous être utile, car étant la
civilisation la plus évoluée de la planète (et sans doute de
l'univers) nous savons que l'expérience ne se partage ni ne se
transmet,
16) J'accepte que l'on me présente des nouvelles négatives et
terrifiantes du monde tous les jours, pour que je puisse apprécier a
quel point notre situation est normale et combien j'ai de la chance
de vivre en occident. je sais qu'entretenir la peur dans nos esprits
ne peut être que bénéfique pour nous,
17) J'accepte que les industriels, militaires et politiciens se
réunissent régulièrement pour prendre sans nous concerter des
décisions qui engagent l'avenir de la vie et de la planète,
18) J'accepte de consommer de la viande bovine traitée aux hormones
sans qu'on me le signale explicitement. J'accepte que la culture des
OGM se répande dans le monde entier, permettant ainsi aux trusts de
l'agroalimentaire de breveter le vivant, d'engranger des dividendes
conséquents et de tenir sous leur joug l'agriculture mondiale,
19) J'accepte que les banques internationales prêtent de l'argent aux
pays souhaitant s'armer et se battre, et de choisir ainsi ceux qui
feront la guerre et ceux qui ne la feront pas. Je suis conscient
qu'il vaut mieux financer les deux bords afin d'être sûr de gagner de
l'argent, et faire durer les conflits le plus longtemps possible afin
de pouvoir totalement piller leurs ressources s'ils ne peuvent pas
rembourser les emprunts,
20) J'accepte que les multinationales s'abstiennent d'appliquer les
progrès sociaux de l'occident dans les pays défavorisés. Considérant
que c'est déjà une embellie de les faire travailler, je préfère qu'on
utilise les lois en vigueur dans ces pays permettant de faire
travailler des enfants dans des conditions inhumaines et précaires.
Au nom des droits de l'homme et du citoyen, nous n'avons pas le droit
de faire de l'ingérence,
21) J'accepte que les hommes politiques puissent être d'une honnêteté
douteuse et parfois même corrompus. je pense d'ailleurs que c'est
normal au vu des fortes pressions qu'ils subissent. Pour la majorité
par contre, la tolérance zéro doit être de mise,
22) J'accepte que les laboratoires pharmaceutiques et les industriels
de l'agroalimentaire vendent dans les pays défavorisés des produits
périmés ou utilisent des substances cancérigènes interdites en
occident,
23) J'accepte que le reste de la planète, c'est-à-dire quatre
milliards d'individus, puisse penser différemment à condition qu'il
ne vienne pas exprimer ses croyances chez nous, et encore moins de
tenter d'expliquer notre Histoire avec ses notions philosophiques
primitives,
24) J'accepte l'idée qu'il n'existe que deux possibilités dans la
nature, à savoir chasser ou être chassé. Et si nous sommes doués
d'une conscience et d'un langage, ce n'est certainement pas pour
échapper à cette dualité, mais pour justifier pourquoi nous agissons
de la sorte,
25) J'accepte de considérer notre passé comme une suite ininterrompue
de conflits, de conspirations politiques et de volontés hégémoniques,
mais je sais qu'aujourd'hui tout ceci n'existe plus car nous sommes
au summum de notre évolution, et que les seules règles régissant
notre monde sont la recherche du bonheur et de la liberté de tous les
peuples, comme nous l'entendons sans cesse dans nos discours
politiques,
26) J'accepte sans discuter et je considère comme vérités toutes les
théories proposées pour l'explication du mystère de nos origines. Et
j'accepte que la nature ait pu mettre des millions d'années pour
créer un être humain dont le seul passe-temps soit la destruction de
sa propre espèce en quelques instants,
27) J'accepte la recherche du profit comme but suprême de l'Humanité,
et l'accumulation des richesses comme l'accomplissement de la vie
humaine,
28) J'accepte la destruction des forêts, la quasi-disparition des
poissons de rivières et de nos océans. J'accepte l'augmentation de la
pollution industrielle et la dispersion de poisons chimiques et
d'éléments radioactifs dans la nature. J'accepte l'utilisation de
toutes sortes d'additifs chimiques dans mon alimentation, car je suis
convaincu que si on les y met, c'est qu'ils sont utiles et sans
danger,
29) J'accepte la guerre économique sévissant sur la planète, même si
je sens qu'elle nous mène vers une catastrophe sans précédent,
30) j'accepte cette situation, et j'admets que je ne peux rien faire
pour la changer ou l'améliorer,
31) J'accepte d'être traité comme du bétail, car tout compte fait, je
pense que je ne vaux pas mieux,
32) J'accepte de ne poser aucune question, de fermer les yeux sur
tout ceci, et de ne formuler aucune véritable opposition car je suis
bien trop occupé par ma vie et mes soucis. J'accepte même de défendre
à la mort ce contrat si vous me le demandez,
33) J'accepte donc, en mon âme et conscience et définitivement, cette
triste matrice que vous placez devant mes yeux pour m'empêcher de
voir la réalité des choses. Je sais que vous agissez pour mon bien et
pour celui de tous, et je vous en remercie."

t'en a gros sur le coeur strip_max!!!

bon pour pas flooder une petite devinette:
Comment on appelle un noir qui conduit un avion???















tu trouve pas ???
















non c'est sure tu trouve pas??











un pilote......... RACISTE!!!!

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20€ s'échappe du sac et tombe sur le ciment.

Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :
- "Madame, il y a des billets de 20€ qui tombent de votre sac."

- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"

- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20€ ou tu la perds! "

- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"

- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"