[Topic Unique] Blagues (N°2)

Un gars court derrière un autobus plein de voyageurs. Mais celui-ci est lancé à toute vitesse dans une rue qui descend.
- Arrêtez-vous, crie un voyageur, vous n'arriverez pas à le rattraper !
- Il faudra bien que j'y arrive, c'est moi le chauffeur !

C'est l'histoire d'un pinguoin qui avait apprit à respirer par les fesses.
Un jour il s'assoit et meurt.

J'èspère qu'elle n'a pas été dite, et, je sais, c'est con.

Qu'est ce qui est long de trente mètres et qui pue la pisse ?
Une farandole à la maison de retraite.

Proverbe chinois : qui pisse contre le vent se rince les dents.

Petite réflexion amusante sur l'argent :
Il peut acheter une maison mais pas de foyer.
Il peut acheter un lit mais pas le sommeil.
Il peut acheter une voiture mais pas la mobilité.
Il peut acheter une horloge mais pas le temps.
Il peut acheter un livre mais pas le savoir.
Il peut acheter du sang mais pas de la vie.
Il peut acheter du sexe mais pas de l'amour.
Comme quoi, l'argent ne sert pas à grand chose. Il vous fait plus de mal que de bien.

J'ai la solution à votre problème : envoyez moi tout votre argent et je souffrirais pour vous !

Melon et Meleche :

Melon et Meleche decorent le sapin...melon met les guirlandes et Meleche les boules !

Melon et Meleche font une maison...melon la construit et meleche l'habite !

Melon et Meleche vont chez le vétérinaire...melon apporte le chien et meleche la chatte !

Ce sont des blague de lorrain (en passant par la loraineu)

J'ai été a chercher dans les dernieres pages du forum et j'ai trouvé cette blague postez par BartWars :


Jouer des coudes

Bernard, ayant très mal au coude, en parle à son meilleur ami.
- A ton avis, je vais chez le médecin ?
- Pas la peine. On a récemment inventé un super ordinateur qui diagnostique tout pour beaucoup moins d'argent : tu vas au supermarché du coin avec un flacon d'urine, tu mets deux euros et le tour est joué.
Bernard décide de tenter l'expérience.
- Deux euros, après tout, c'est pas la mort.
Il se rend donc au supermarché, pose le flacon à l'endroit indiqué et met deux euros dans l'ordinateur.
L'ordinateur s'agite, clignote, et finalement, une feuille sort :

Citation :

Ravi, il admet que la science a fait d'énormes progrès. Il trouve ça amusant et décide de renouveler l'expérience, mais cette fois-ci, il receuille un verre d'eau du robinet, un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille, touille le tout et finit par se taper une petite branlette pour relever la mixture. Il se rend au supermarché, met le flacon dans l'ordinateur et attend le verdict. L'ordinateur manque d'exploser et la feuille sort enfin :

Citation :

je suis vraiment pas très très en forme vu que je pleure en ce moment même mais j\'en ai quelques pas mal...

tu sais pourquoi cendrillon est morte?









Son tampax s\'est transformée en citrouille a minuit!



Un médecin part de chez lui pendant un mois mais il sait que sa femme est trop chaude pour tenir au moins 2 jours.Il décide alors de se rendre dans un des meilleurs sex-shop de la ville.Il cherche longtemps mais ne trouve rien.il allat parler au spécialiste du magasin pour le cas très aggravé de sa femme.

\"Oui!Moi j\'ai une chose qui pourrait vraiment bien plaire a votre femme...LA BITE VAUDOU!!!

Bite vaudou:La chaise!\"

Et la bite vaudou encule a mort la chaise.

\"Bite vaudou:la boite!\"

Et la bite vaudou rentre dans la boite.

\"Super je vous l\'achête!\"

2 jours plus tard,la femme dit a la bite:

\"Bite vaudou:ma foufoune!\"

Et une heure plus tard,elle n\'en pouvait plus car la bite ne s\'arretait pas.Mais malheureusement,le mari avait oublié de dire à sa femme comment on arrêtait la bite!Alors la femme essaya de la retirer:en vain.
Elle décida d\'aller à l\'hopital pour se la faire enlever mais elle fit plein de conneries sur la route.Un policier l\'arrêta:

\"Hé!Vous avez fait plein d\'infractions sur la route!\"
\"Ce n\'est pas ma faute,c\'est la bite vaudou!\"
\"Bite vaudou....mon cul ouais!!!!\"


:lolhit:

Il etait une fois dans le fin fond d'un pays une ville rempli de gens completement debile.Un jour ils deciderent de construire un pont mais n'etant pas solide ils placèrent un gardien pour le surveiller mais un seul ne suffisait pas ils en mettent 2(pour pouvoir surveiller les 2 cotes du pont).Maintenant qu'ils sont 2 ils leur faut un superviseur en cas d'absence ou quoi ils mettent un superviseur etant donne kil y a un superviseur et 2 travailleurs c un departement il faut un chef departement et ils mettent un chef departement pour tt ce beau peuple il faut un directeur technique et ils mettent un directeur technique etant donne ke de largent commence a rentrer et sortir faut un comptable et ils mettent un comptable a la fin du mois le directeur technique va voir son comptable et lui demande le bilan ki est negatif etant donne qu'il paye les salaires mais qu'il n'y as aucune rentree d'argent ils ont donc(par souci economique)decider de virer les 2 gardiens!!!

C'est une dame bourgeoise qui se rend chez le médecin après une piqure de guêpe.
Le médecin lui demande:
- Où vous avez était piqué madame?
"Bourgeoise" -Je n'ose pas vous le dire docteur, j'ai honte!
"Doc"- écoutez madame je suis médecin et si vous ne me dite pas où vous avez était piqué je ne pourrais pas vous aider!!?
"Bourgeoise"- Oui je sais docteur mais je suis tellement gêné que je n'y arrive pas.
"Doc"- je suis habitué traité des cas peu banal, ne vous inquiétez pas et dite moi ou vous avez était piqué!
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"Bourgeoise"- au LIDL !

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de m'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Cà, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ca, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Cà, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y
attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

Il y'a un homme et une femme dans une chambre.
l'homme enlève son T-shirt, montre ces pectoraux et dit:
"Tu vois ça c'est de la dynamite!"
Ensuite il enlève son pantalon, montre ses cuisses et dit:
"Tu vois ça c'est de la dynamite!"
Ensuite il enlève son caleçon et la femme s'écrie:
"Pourquoi autant de dynamite avec une aussi petite mèche?"

LeLutin

Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
D'avoir la chiasse pendant qu'elle dort

J'espere qu'elle a pas déja été postée :

C'est l'histoire d'une femme qui recoit régulièrement son amant chez elle. Manque de pot, ce jour la son mari rentre plus tot que d'habitude et elle commande a son amant d'aller dans le placard. Son fils de 8 ans, de nature tres curieuse, avait pris l'habitude d'aller observer sa mère en se cachant dans le-dit placard ...

Le fils :
_ Fait sombre ici ...
_ Ouais.
_ J'ai un beau ballon ...
_ Content pour toi !
_ Je peux te le vendre si tu veux.
_ Non merci.
_ Tu sais mon pere est la juste dehors ...
_ Hmmm ... combien ?
_ 250 euros !
_ Ca va tu t emmerdes pas ! Aller tiens ptit con !

Le jour suivant, re pas de bol, le mari rentre encore plus tot et l'amant se retrouve encore dans le placard en compagnie du fils :

_ Fait sombre ici ...
_ ...
_ J'ai de belles baskets ...
_ Ca va, j ai compris .. combien ?
_ 500 euros !
_ Gmblmmm ptit con !

Le dimanche arrive, et le père dit a son fils :

_ Prends tes basket et ton ballon, on va se faire un foot !
_ Euh papa je peux pas, je les ai vendu ...
_ QUOI ? Et tu les a vendu combien ?
_ 750 euros ...
_ QUOI ? Mais c'est une honte d'arnaquer les gens comme ca ! Aller pour ta peine tu iras te confesser après la messe.

Le fils et le père arrivent à l'église, le père lui indique le confessional, le fils rentre et dit :

_ Fais sombre ici ...
_ AH NON CA VA PAS RECOMMENCER !!!!

C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

vu sur bashfr, qui m'a bien fait marrer

<M> Nous avons voté
<W> ???
<M> Et à 7 voix contre 5, nous avons décrété que nous ne sommes pas schizophrene.
<W>



N> Dites les mecs, je viens de voir une pub'.
N> "Fan de sport, de pronos et d'infos décalées ?"
K> et alors?
N> J'ai lu "Fan de porcs, de p*rnos et de nymphos enc*lées ?"
K> ...
N> Vous pensez sincèrement que j'ai l'esprit malsein ?
N> *malsain


* S has joined #suicide
<S> bon j'en peux plus la
<S> et j'suis au bout du rouleau
<a> Mais non dis pas ça, tu veux en parler ?
<S> Tant pis, j'vé quand meme faire caca
* S has left #suicide

Un gars a une prostituée :

- C'est combien ?
- 10 sur la chaise et 100 au lit
- le type sort un billet de 100 et se sera 10 fois sur la chaise...

Aller une petite serie!

La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple :

Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner

quelle est La différence entre une perle et une femme?

Le Maître :

La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler

une perle Des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..

Le disciple (confus) :

Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne

sagesse, Mais j'ai entendu dire que certaines femmes se

laissaient enfiler des deux côtés !

Le Maître (avec un mince sourire):

Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont Déjà joué à leur patron.

Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son

Play-boy, Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai

trouvé Des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s' évanouit...

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C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:

Le mec: "C'est combien la turlutte?"

La pute: "C'est 30 euro"

Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te

file mon portable, ça te va ?"

La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"

Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......

La pute s'exclame : "Et ton portable?"

Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14

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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur

sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite Intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la

recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses Blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.

Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève

le drap et la scrute,la Jeune femme s'impatiente:

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:

J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir..

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La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de

remplir un trou Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

Que fais-tu là Nathalie?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant

délicatement et lui répond:

C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

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Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.

Vous semblez très occupés, chers collègues...

On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.

On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer

14 Millions de musulmans et un informaticien.

Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?

Blair regarde Bush : - Tu vois ce que je disais? Personne ne nous

posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!
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Un père et un fils cannibale sont dans la jungle à la recherche de nourriture.

Et au loin ils aperçoivent une exploratrice Hyper bien foutue.

Le fils demande:

-Papa on la bouffe ou on la ramène d'abord au village histoire de s'amuser?

-On la ramène au village et on bouffe ta mère.

Ahah les 14 Millions de musulmans .

Bon sinon pour pas flooder,

blague de noob, mais j'ai pas envie d'écrire trop :

Tu connais la blague de Toto dans le train ?

Mwa nan pu il es pas encore arrivé ...


Tagadatsointsoin

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!
Et toi, Ségolène, que crois-tu?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place.

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C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

1) Quel est la capital du Boukistan ?
Viagra !

2) Qu'est ce qui est rouge et qui fond dans la bouche ?
Le gland de l'épreux !

3) Qu'est ce qui est vert est qui pue ?
Un scout mort au fond des bois !

4) Quel est le point commun entre un clitoris et
des cacahuette ?
Ce sont tous les 2 des amues gueules !