[Topic Unique] Blagues (N°2)

Sommes nous vraiment sûrs que Jésus était juif ?

Parce qu'il n'y a que 3 preuves que Jésus était JUIF:

1. Il a repris l'entreprise de son père.

2. Il vécut chez ses parents jusqu'à l'âge de 33 ans.

3. Sa mère croyait que son fils était Dieu.


Mais il y a 2 preuves que Jésus était MEXICAIN:

1. Son prénom était Jésus.

2. Il était continuellement persécuté par les autorités.


Et il y a 2 preuves que Jésus était NOIR:

1. Il appelait tout le monde " mon frère ".

2. Il n'a jamais pu obtenir un procès juste et équitable.


Il y a 2 preuves que Jésus était ITALIEN:

1. Il parlait avec ses mains.

2. Il buvait du vin à chaque repas.


Il y a 3 preuves que Jésus était CALIFORNIEN:

1. Il ne se coupait jamais les cheveux.

2. Il se promenait pieds nus.

3. Il s'est parti une nouvelle religion.


Il y a 3 preuves que Jésus était QUÉBÉCOIS:

1. Il ne s'est jamais marié.

2. Il racontait sans cesse des histoires incroyables.

3. Saint-Jean-Baptiste était un de ses meilleurs amis.


Mais surtout, voici les preuves les plus indiscutables que Jésus était une FEMME :

1. Sans provisions, il arrivait à nourrir une foule.

2. Il a toujours essayé d'expliquer son message aux hommes qui, même pleins de bonne volonté, n'ont jamais rien compris.

les aventures de melon et meleche


Melon et Meleche font un sapin de noel Melon accroche les guirlandes et Meleche les boules

Melon et Meleche mangent du poulet Melon prend le blanc et Meleche la cuisse

Melon et Meleche vont acheter un animal de compagnie Melon pren le chien et Meleche la chatte

comme dirait Deleuze : "Deux ou trois blagues pour fonctionnaires mysogines, ca fait pas de mal au slip.."


L'amour dans la durée

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !



Le secret de la durée

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .............
Elle, le lundi et le mercredi... Et moi le mardi et le jeudi...



Ma femme dépense trop

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.



Partout avec ma femme

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.



Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.




L'esthéticienne

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis...



Bain de boue

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !



Menstrualisations...

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...




Différence à nu

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.



La pensée du jour ( A MÉDITER)

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....




Hommes et Whiskas

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !



Les femmes ne se marient plus

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.



Neurones masculins

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "



La signification de l'alliance

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.









Psychanalyse

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.



Les hommes et l'orientation


Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.



La raison du pourquoi

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.





L'homme et le chat

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.



L'heure des femmes

Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.



L'homme et son pharmacien

Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, C'est pour tirer un boudin ! "









Lundi matin

3 femmes au bureau le lundi matin.
La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "
La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un Chinois.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "
La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un Arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une normale et il m'a tout niqué... La télé, le magnétoscope, la chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... "




Mariage ou mirage ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain, tout disparaît... et il ne reste que le chameau.



Ressemblance

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "


Tel père tel fils

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "



Régime sec

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "



Bibliothèque

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

R.A.T.P : Reste Assis Tes Payé

Citation :

C'est un type qui pour emerder sa femme veux faire disparaitre son chat.
Il embarque le chat dans sa voiture et le largue à 10km de la maison. Arrivé chez lui le chat l'attend devant la porte.
Il le réembarque et va le larguer à 40km, de retour chez lui le chat l'arrend devant la porte.
Fou de rage il repart avec le chat, fait 10km vers le sud, 20km vers l'ouest, 30km vers le nord et de nouveau 40km vers l'ouest et largue le chat.
Un peu après il téléphone à sa femme et lui demande: est-ce que le chat est à la maison? Oui répond sa femme. Alors passe le moi, je suis perdu.

La maîtresse demande à ses élèves la profession de leurs parents. Plusieurs bambins répondent, jusqu'au petit Nicolas
qui répond que son père est ingénieur et que sa mère est morte. La maîtresse se confond en excuses, et tente de
rattraper le coup en lui demandant :
- Mais que faisait-elle avant de mourir ?
- Elle faisait : "AaAaAaAaAaAaAaAaAaArgh..."

Citation :

Ou: ça va chier entre nous

Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir.

Si l'on considère que à :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant , non ?
Continuons donc :

- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là , on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'ou cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104 %
- S . . . . L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%

- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

" Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% ", vous saurez ...

Citation :

C'est beau la science.

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin : Tu vas où en vacances cette année ?
"Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires,moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan."
L'ours et le crocodile : Oh c'est bien !
"Et toi l'ours, où tu vas en vacances ?" Demande le dauphin.
L'ours : "J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord."
Les autres : Cool !
"Et toi le crocodile tu vas où ??" Demande l'ours.
Le crocodile : "Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille."

C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet. Tout les dimanches , il l'emmène assister dans sa cage à la messe. Du haut de l'autel le perroquet répète toujours avec beaucoup de bonne humeur: -Les hommes à gauche , les femmes à droite , les hommes à gauche , les femmes à droite...

Un jour le perroquet ayant marre de cette captivité s'enfuie de sa cage et se rend dans le poullailler de son maître. Le curé le retrouve 2 heures après au même endroit , et là il découvre un vrai désastre, les poules étaient à moitié mortes , épuisées. Et là, le curé demande ce qu'a fait le perroquet pour les mettre dans cet état, en fait il les avait baisé comme un fou.

Le curé, furieux , prend le perroquet par le cou et lui arrache toutes les plumes de la tête pour le punir.

Le dimanche suivant , le perroquet retourne comme toutes les semaines à la messe avec le curé. Il répète encore et toujours mais avec beaucoup moin d'entrain , étant peu fier de n'avoir plus une plume sur la tête:-Les hommes à gauche, les femmes à droites , les hommes à gauche, les f... Et là , il s'arrète en voyant entrer dans l'église deux hommes chauves et il s'exclame: -Eh les baiseurs de poules, venez avec moi!

Citation :

tient voila 2 pages de plus
http://www.humours.net/blague-melon-meleche/blague.htm

la blague des 3 soeurs :

Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
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Autres


Pourquoi les filles se frottent-elles les yeux en s'éveillant le matin?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles à gratter!


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Que faire avec 365 condoms usagés?
Les fondre, en faire un pneu et appeler ça "good year"
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Madame sur la balance :
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !
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Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté :
Le vieux monsieur dit :
"Que se passe-t-il jeune homme?"
Le motard répond :
"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"
Et le vieux monsieur répond :
"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "
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Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Un jour il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.
Il entre dans la maison et demande à Linda :
«Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?»
Linda regarde et répond : « Non!»
Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy.
Il demande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?
Linda le regarde et lui répond : « Lucien, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.»
Furieux Lucien s'écrit : « Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !»
Linda répond : « T'aurais dû t'acheter un chapeau!»
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La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route
... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.
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Quelle est la différence entre une autruche et une orange ?

L'un est un oiseau et l'autre c'est une agrume

Inscrit: 15/08 19:44:51
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Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Comment fait-on aboyer un chat?
On lui donne une soucoupe de lait et il la boit!

C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main !

Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.

A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.


C'est une blonde qui retrouve une de ses copine blonde.
- Holalalalalalala j'ai encore raté le permis !
- Qu'est qui c'est passé?
- Je suis arrivé prêt d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point.
- Et tu t'es trompé de combien de tour ???


C'est Pierre qui arrive à la mairie et qui dit:
- Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier ...
- Oui, quel prénom ? lui demande le fonctionnaire d'état civil.
- David.
Il note Bertrand et Pierre demande:
- Combien je vous dois?
- Mais monsieur, il n'y a rien à payer
- C'est super... à ce prix-là, j'vais pouvoir déclarer les trois autres aussi !


A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ? La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d'excuser l'écriture.

pourquoi ce quadruple post?
Tu peux mettre toutes les blagues dans 1 post tu sais

copier coller de
http://www.blague.info/blagues/administrations-23.html
une page sur 4 posts

Deux copines ont faits du shopping au centre commercial:
La blonde chargée dit : Tu peux appelé l'ascenseur !
La brune dit à haute voix: ASCENSEUR ! ASCENSEUR !
La blonde: Pfff !!! Pas comme ça, avec le doigt !!!!!!!
La brune met son doigt dans la bouche et dit : ACHENCHEUR ! ACHENCHEUR !

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Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

<<Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant

D'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment

L'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite

Voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :

- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !!!

Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:

- Guy, tu es vétérinaire... >>