[Topic Unique] Blagues (N°2)

Citation :

...

Jpréfère mieux celle de Marsu_XP ^^

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..."

allons allons du calme c'est un topic blague c'est pour rire!!

aller une petite:

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand

le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps,m'appelle comme ça...

là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça ! ..., c'est du trou du cul  !!!

Un mec rentre dans un bar à Strasbourg :

- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurkkessenzagerbitterdronkzupzen... à la menthe.

Et le barman :

- Une chwirzderkilmaskichtmeurkkessenzagerbitterdronkzupzen... à la quoi ???

Je la trouve plus marrante sous cette forme cette blague:
-Bonjour Mr, je voudrais une gbfeifuytrughihigrololsamèr vanille svp?
- Une glace à quoi?

Allez une autre

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
L'Anglais dit :
-C'est un bar bien fun ici, mais à Londres j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews, tu payes ta première bière , tu paies ta deuxième bière et Andrews te paie la troisième !
Mais l 'Américain dit :
- Moi j'en connais un encore mieux à New York qui s'appelle chez John. Tu paies ta première bière et John te paie la deuxième, tu paies la troisième et John te paie la quatrième !
Alors le Belge dit :
-Alors vous pensez que c'est super ? Ecoutez bien car par chez nous, il y a un bar qui s'appelle chez Vandervelde; vous ne me croirez pas, mais tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière et aussi ta cinquième et là, tu montes dans une chambre et tu baises !!
- Incroyable ! disent les deux autres. Et cela t'est arrivé réellement à toi ?
- Non pas à moi, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

On ne dit pas j'ai vaincu mais je suis plurianal

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le
policier lui fait signe de s'arrêter. Le flic: "Pressée ma p'tite dame ?"
La dame : "Je suis en retard pour mon travail."

Le flic: "Vous faites quoi comme travail ?"

La dame : "Je suis étireuse de rectum".

Le flic: "QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame : "Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite
un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre
au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour
tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et
j'étire.... et j'étire jusqu'à 1m70

Le flic: "Et que fait-on avec un trou du cul d'1m70?"

La dame : "On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc !"

Contravention: 150€
Frais de cour: 75€
Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE IL Y A MASTER CARD

Deux amis une partie de tennis. Une fois terminé, ils vont prendre une douche...

Les deux mecs a poils dans la douche commune, l'un remarque quelque chose entre les fesses de son ami. Il hésite a demmander, puis se lance :
-"Escuse moi, mais t'as un truc dans ton cul?" -"ho, m'en parle pas!"

L'homme raconta sa mauvaise journée passé il y a un mois, son patron l'avait bien énervé et il allait retrouver sa femme, elevant leurs 4 enfants dans un vacarme énorme..
Il choisi de passer par les bois pour changer de son chemin habituel et tomba sur un bibelot abandonné au sol. Sans y faire attention il donna un coup de pied dedans et en sorti un génie.
-"demande moi ce que tu veux, je le ferais"
-"oh toi, ne me fait pas chier!"


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Un homme arrive au paradis. Dieu lui meme l'accueille, lui annonçant qu'il s'agissait d'un erreur, son heure n'etait pas encore venue.
Se faisant raccompagner, sur le chemin du retour il posa quelques questions au Tout Puissant:
-"Dieu, a ton échelle, dix million d'euro, c'est comme un centime pour toi non?"
-"Ca vaut autant pour moi, tu as raison"
-"Et dix million d'années, c'est quoi pour toi, deux minutes?"
-"On peut dire cela en effet."
-"alors a propos, tu ne pourrais pas me préter deux trois millions, comme ça, a tout hasard?"
-"bon aller, d'accord, attend une minute"

Une mimi :

Alors que tous les bebes s’endorment dans la poupouniere, une petite fille se met a hurler : au viol ! au viol !
Alors son petit voisin se penche vers elle et regarde dans son couffin, puis lui dit : Tourne-toi de l’autre cote et arrete de crier, tu t’es couchee sur ta tuttutte !!

un marseillais qui se trouve à la gare de l'estaque a subitement l'envie d'aller à Pékin en train.

il se rend au guichet et demande un billet pour Pékin.
le guichetier lui répond :
"ah non monsieur ! pour aller à Pékin, il faut aller à la gare saint-charles"

il se rend en train à la gare saint charles et demande un billet pour Pékin.
le guichetier lui répond:
"ah non monsieur ! pour aller à Pekin, il faut monter à Paris à la gare de Lyon"

il se rend à Paris et demande un billet de train pour Pékin.
le guichetier parisien lui répond :
"ah non monsieur pour aller à Pékin, il faut prendre un billet de train pour Berlin"

il se rend à Berlin et demande un billet de train pour Pékin.
le guichetier allemand lui répond :
"aarrh ! nein meuzieu ! pûr âllé à Pikun ! il faû prandreu ein billét dé trun pûr Mozkou"

il se rend à Moscou et demande un billet de train pour Pékin.
le guichetier russe lui répond :
"Da cama(r)lade ! il y a un billet de t(r)lain pour Pékin, mais lé voy(i)age est t(r)lés long, c'est pas g(r)ave, nous sommes (r)lusses, nous aimes les longs t(r)ajets de t(r)ain"

arrivé à Pékin, le marseillais passe un mois magnifique et découvre la culture chinoise.

il décide de revenir à Marseille, mais toujours en train

il se rend à la gare de Pékin, voit un trés vieux guichetier chinois et lui demande un billet de train pour Marseille.
le vieux guichetier chinois lui répond :
"Pas de p'blémeu ! vous voulez un billet de t'ain pou' Marseilleu saint cha'leu ou Marseille l'estaqueu !"

qu'est ce qu'ils sont fort ces chinois !!!

---c'est une blague plutot visuelle qu'on m'a raconté au bureau, j'ai essayé de la retranscrire avec une image


C'est un vieil homme riche et avare qui est sur son lit, mourant, qui fait son testament entouré de ses quatre fils.
Il en etait particulièrement fier de trois et s'adresse au premier.

-Toi mon fils, je te lègue mes deux villas, avec leurs terrains.
-Merci bien, merci père.
-Toi mon fils, je te lègue toute ma collection de voitures anciennes, ainsi que le garage ou elles sont.
-Merci père, vous etes trop bon.
-Toi mon fils, tu auras toute mes parts de la société familliale.
-Je vous remercie père, merci beaucoup.
-Maintenant j'aimerais m'entretenir seul avec votre frère.
Les trois fils ayant eu leur part de l'héritage quittent la chambre d'un air plutot surpris.

-Bon mon fils, maintenant que nous sommes seuls, je vais te dire ce que tu auras. Tu sais, je ne suis pas tres fier de
toi, tu as sali le nom de notre famille en faisant des escroqueries, tu as fait de la prison pour je ne sais quelle
raison. Mais tout celà est au passé, je ferme les yeux dessus. C'est pourquoi, j'ai décidé de te donner Marsaout
(prononcer Marsout).

Le fils, intrigué, remercie son pere, sans savoir clairement ce qu'il avait en héritage. En sortant de la chambre, ses
frères le questionne sur sa part.
-Il m'a donné Marsaout, je ne sais pas ce que c'est, vous savez vous?
Aucun frère n'avait la réponse.
Plusieurs jours passerent avec ce doute pesant sur les membres de la famille.
-Bon, ça ne peut plus durer, comme son cas s'agrave de jour en jour, avant qu'il ne parte je veux avoir le coeur net
et vais lui demmander ce qu'est Marsaout.

Toute la famille devant le pere:
-Père, j'ai beau avoir cherché et été patient, je ne vois pas ce qu'est Marsaout, expliquez moi.
C'est d'un dernier soufle qu'il répondit:
-Mon fils .. regarde tes doigts ... et compte les mois avec.


(ne pas regarder le lien avant lecture du texte)

http://img406.imageshack.us/img406/8962/mainfn4.jpg

Berousky, je te file Janvieroct pour ta blague ^^

Quel est le pays le plus cool du monde ?

Rep: Le yemen ! (prononcez : Le yeah men !)

Pourquoi Jesus de Nazareth n'as t'il pas joué le match opposant Bethléem à Jérusalem ?

Rep: Il était suspendu...

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit:
"Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
Son mari se penche vers elle et lui répond: "Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif."

Il ya 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer provoque le cancer, le lendemain j'ai arrété de fumer...

Il y a 8 jours, j'ai lu dans un magazine que boire provoque le cancer du foie, le lendemain j'ai arrété de boire...

Hier j'ai lu dans la presse que trop faire l'amour tue. C'est décidé, aujourd'hui j'arréte de lire...

C'est un type qui rentre dans une banque. Il pousse tous les clients pour passer le premier. Arrivé au guichet, il renverse tout sur le comptoir et s'adresse à la guichetière en hurlant.

Lui : JE VOUDRAIS OUVRIR UN PUTAIN DE COMPTE DANS TA PUTAIN DE BANQUE DE MERDE !

Elle : Non, mais ça ne va pas monsieur ? Vous êtes fou ? Calmez-vous et parlez-moi poliment, je vous prie.

Lui : NAN ! J'VEUX JUSTE OUVRIR UN PUTAIN DE COMPTE DANS TA PUTAIN DE BANQUE DE MERDE !

Elle : ça suffit, je ne vais pas me laisser faire ! J'appelle le directeur.

Outrée, elle sort de son guichet et cours chercher le directeur. Peu de temps après, elle revient accompagné de son supérieur hiérarchique.

Le directeur : Allons, monsieur, qu'y a-t-il ?

Lui : J'AI GAGNE LE GROS LOT A L'EUROMILLION ET JE VEUX JUSTE OUVRIR UN PUTAIN DE COMPTE DANS TA PUTAIN DE BANQUE DE MERDE !

Le directeur : Et c'est cette connasse qui vous fait chier ?

On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !
Français:
"1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."
Anglais:
"from two to two to two two"
Français :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Anglais:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??
Et maintenant pour les spécialistes...
Français:
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
Anglais:
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

Alors ?

6x7= Karembeu !!!!
La petite blague nulle au passage:
Tu connais l'histoire de Paf le chien?
C'est un chien qui est sur la route et Paf! le chien !!!

Citation :

alors, et bien les sorcières suedoises et transexuelles sont rares. Meme à Londres


pour pas flooder: blague sans interet:


- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Citation :

Un routier venant d'etre embauché, parti le matin:

- Allô M'sieur le directeur ?
- oui
- J'ai cassé le rétroviseur droit du camion, que dois-je faire ?
- bah sois pas idiot, tu vas en aheter un, tu le remonte et tu me ramène la facture.
- bah oui mais.....
- Quoi encore ???
- le problème c'est que le camion est couché dessus...

pas connu, mais il paraît que c'est une tite histoire vraie

la theorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus
faibles sont éliminés.


De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les faibles et donc les plus lentes qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
performant.


Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.