[Topic Unique] Blagues (N°2)

ca fait penser a "madame la marquise"

une petite blague de fonctio' beauf..:-)


Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans , j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
A l'unif je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.






Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons!!!

Vivement la quarantaine


mais non reviens ma puce c'est pour rire :)

Citation :

C'est pas une blague c'est une leçon de bon-sens

Je sais pas si elle est déjà passée:

Qu'est ce qui à deux pattes et qui saigne beaucoup?


Réponse:Un demi-chien

Comment dit-on "poubelle" en allemand?






Tokio Hotel

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu,
elle ne pourra pas résister !'
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe.
Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de
prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
' Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières
s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.'
Après un moment de réflexion , la soeur répond:
' Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur...puis tout de
suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en
ricanant
' Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!'
Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
-ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la soeur ! je suis le coiffeur....

les 10 morts les plus idiotes:

Même s'il est toujours délicat de rire de la mort, on entend souvent dire que le ridicule ne tue pas. Pas très convaincu, j'ose plutôt affirmer qu'il ne tue pas assez, mais par souci d'objectivité, j'ai décidé de méditer un peu le sujet. C'est alors que je suis tombé sur l'histoire de ces quelques personnes qui ont défié les règles de la logique et du bon sens, le payant de leur vie d'une manière qui doit encore les faire rougir de honte, où qu'ils soient. Webdetente vous propose de rendre un hommage posthume à ces dix personnes qui ont fait étalage de toute l'étendue du potentiel intellectuel humain.


Sachez tout d'abord que de nombreux sites internet regroupent par années et par catégories, les histoires de ces personnes mortes de façon insolite. L'un d'entre eux décerne même un prix au mort le plus ridicule, le Prix Darwin. Si vous vous êtes tous probablement déjà interrogés sur la pire manière de décéder, les défunts qui occupent ce classement n'avaient sûrement pas songé une seconde à mourir de la sorte.
● Lee Seung Seop (1977-2005) : wooow !!!

Sans emploi, Lee Seung Seop était un homme sans histoire jusqu'au jour de son départ vers d'autres cieux. Réparateur de chaudières, sans emploi, il était également célibataire depuis que sa petite-amie l'avait quitté. La belle reprochait à notre lauréat de trop aimer les jeux vidéos, et de la laisser de côté.
Seop ne trouva de meilleure idée, pour reconquérir sa dulcinée, que de s'arrêter au premier café internet du coin pour s'adonner à son petit plaisir, Starcraft. Un jeu que certains des nombreux lecteurs qui nous suivent connaissent sur le bout des doigts. 50 heures de jeux non stop plus tard, notre homme tombe raide mort, son coeur n'ayant pas supporté la déshydratation. Une vulgaire erreur de Newbie...

STARCRAFT


● Masha et Misha (19 Août 2007) : on ne réveille pas un ours qui dort

OURS BELGRADE

En avant dernière position, on retrouve un acte de la plus pure idiotie. L'action se passe au zoo de Belgrade cet été, dans la paisible cage des « petits » ours bruns Masha et Misha. Ignorant probablement que l'alcool altère le jugement, qu'alcool et animaux ne font pas très bon ménage, un jeune croate de 23 ans s'est généreusement offert en pâture aux deux mammifères. Masha et Misha mâchèrent donc allègrement le corps du pauvre homme tombé dans leur cage, retrouvé nu au milieu de canettes de bières. Ses vêtements ayant été retrouvés intactes, tout porte à croire que l'imprudent s'est livré aux ours complètement nu. Des ours qui n'ont pas dû être convaincus par les bonnes intentions du jeune croate...

● Franz Reichelt (??-1912) : l'Australien volant

On ne sait pas exactement pourquoi les rêves des hommes se sont toujours portés vers la capacité à voler, avec plus ou moins de succès au cours des siècles. Bon depuis l'avion, c'est forcément plus simple, mais il n'y a pas si longtemps encore, c'était beaucoup moins évident. Frustré de ne pouvoir faire comme les oiseaux, un tailleur australien a décidé de se construire son propre parachute, cousu comme une sorte de manteau, et de s'élancer du haut de la Tour Eiffel. Après 45 secondes d'hésitation, notre petit Icare en herbe saute... et meurt. On finira par mesurer le trou laissé dans le sol à la chute.

Webdetente s'est procuré les images pour vous



● Darren (26 Août 2006) : attaqué par sa main droite...

La mort de cet Anglais de Leicester, Darren, est longtemps restée une énigme. Cet homme de 33 ans a été retrouvé dans un couloir de son domicile, avec des plaies de couteaux sur le torse, laissant penser qu'il avait été attaqué. Aucune preuve ne venant corroborer cette thèse, il a fallu attendre un an pour découvrir ce qui s'est réellement passé.
Aucune trace de lutte, des plaies suspectes, le mystère a duré jusqu'à ce que sa femme, partie en vacances lors du drame, n'éclaircisse l'affaire. Au moment de son départ, son mari s'interrogeait sur la capacité de sa veste à résister aux attaques de couteaux. N'écoutant que son courage (hum...), il s'est alors décidé à tester son manteau lui-même. Et pour cela, quoi de mieux que de porter la veste, plutôt que de la soumettre à des assauts en la plaçant sur une chaise? Une idée peu judicieuse, puisque la lame a traversé le tissu comme du beurre... une nouvelle preuve du génie humain.

● Philippe Jennings (1944-1998) : confessions assassines
ADULTERE

En milieu de classement, une histoire qui devrait nous servir de leçon à nous, les hommes. Tout se déroule à Boston, un soir de Novembre 1998. Âgé de 54 ans, la santé déplorable, Mr Jennings est tout à coup pris d'un mal qui le perturbe, à tel point qu'il pense alors vivre ses dernières heures. Sur son lit de mort, touché par les remords, il pense devoir confier ses maladresses à son épouse et lui avoue 3 liaisons depuis leur mariage. Le pauvre homme, trahi par son honnêteté, vit ainsi sa femme entrer dans une grande colère, attraper des ciseaux... et l'achever. Petit détail qui a son importance pour notre classement, l'autopsie révéla qu'il ne souffrait que d'un ulcère....

● Ken Charles Barger (1945-1992) : l'appel du large

Cet accident donnera un peu plus de poids aux partisans de la lutte contre les armes aux États-Unis (probablement pas en fait...). Notre homme s'appelait Ken Charles Barger, il est décédé à 47 ans à Newton en Caroline du Nord, après un terrible accident. Tranquillement assoupi sur son lit, bercé par les rêves américains, Ken reçoit aux aurores un appel de Barbie. Sortant péniblement de son sommeil, bousculé par la sonnerie de portable venant de dessous son lit, M.Barger pense se saisir de son téléphone lorsqu'il porte son Smith & Wesson 38 Special à son oreille et laisse un coup de feu s'échapper... Ne jamais répondre au téléphone si vous n'êtes pas totalement réveillé !

● Jennifer Strange (1979-2007) : a lutté pour le prix Darwin
JENNIFER

Plus on se rapproche de la tête de ce classement, plus le niveau de stupidité s'élève pour atteindre des sommets. On a pu constater que la console Nintendo, la Wii, s'arrachait comme des petits pains depuis sa sortie, et apparemment, certains sont même prêts à mourir pour se la procurer. Une radio de Sacramento organisait un concours, offrant une console à la personne qui pourrait se retenir d'uriner pendant le plus longtemps. On pouvait ainsi entendre Jennifer se plaindre à l'antenne de maux de tête, déclarés normaux par les animateurs, qui plaisantaient même, « C'est possible d'avoir quelque chose comme une intoxication ou un empoisonnement à l'eau et d'en mourir ? ». Strange, admettant sa défaite, rentre chez elle, où elle perdit une autre bataille, avec l'eau cette fois, et mourut d'hyperhydratation.... Eh oui le ridicule peut tuer.

● Garry Hoy (1955-1993) : avocat du diable

Garry Hoy, lui-aussi, était un homme sans histoire, avocat au 24° étage d'un building de Toronto. Particulièrement impressionné par les vitres de l'immeuble et leur solidité, il avait pour habitude de se jeter de lui-même contre ces vitrages pour prouver qu'ils étaient incassables. Seulement voilà, une nuit, lors d'une petite fête, quelques stagiaires mirent en doute la solidité des fenêtres, ce qu'il prit comme une insulte. Pour prouver qu'on a raison, autant démontrer deux fois son raisonnement, histoire de convaincre même les plus réticents. Il s'élança donc, non pas une mais deux fois contre la vitre.... et s'effondra sur le bitume, 24 étages plus bas, après la deuxième tentative. Nous voilà tous rassurés !

● Alex Mitchell (1925-1975) : « MDR » !!

Loin d'être ridicule, le second de notre classement devrait plutôt attiser quelques foyers de jalousie. Alex Mitchell, un quinquagénaire britannique, était sagement assis devant sa télévision et regardait une de ces comédies dont les Anglais ont le secret, The Goodies. Dans cet épisode, qui provoqua l'hilarité de M.Mitchell, un écossais en kilt utilise sa cornemuse pour combattre une vilaine saucisse. C'est après 25 minutes de rires répétés que les choses devinrent délicates. Quelques minutes plus tard il tombait, mort, victime d'un arrêt cardiaque. Une drôle de fin...

● Raggot : et la lumière fut....
HAMSTER RAGGOT

Le premier de notre classement est l'un des rares lauréats du concours Darwin à avoir survécu à ses blessures. Toutefois, une âme s'est éteinte lors de ce triste et regrettable incident, nous lui rendrons hommage plus tard.
Il était une fois deux hommes, Eric Tomaszewski et Andrew Kiki Farnum, qui s'aimaient tendrement dans la paisible ville de Salt Lake City. Ces deux amants ont été admis à l'hôpital au département des brûlures sévères après qu'un rapport eu sérieusement mal tourné. Pourquoi ? Eh bien M.Tomaszewski le racontera mieux lui-même. « J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur », a-t-il expliqué. « Comme d'habitude, Kiki a crié Armageddon pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer ».
Grave erreur M.Tomaszewski !! Une poche de gaz intestinal s'est enflammée, jaillissant du tube tout en carbonisant les cheveux du jeune homme et le brûlant sévèrement à la figure. Le pelage du pauvre hamster a aussi pris feu, enflammant une plus grande poche de gaz plus loin dans l'intestin et propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Et un nez cassé par un impact de gerbille, un !! Quant à M.Kiki Farnum, il a été brûlé au premier et au deuxième degré sur son anus et sur la partie inférieure de son intestin. « Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster »... Chhht... on sait Eric, ... on sait....
Nous aurons évidemment une pensée pour ce pauvre petit Raggot, qui ne survivra pas à ses blessures. Mais n'est-ce pas mieux pour lui ? Lui qui devait subir chaque jour plus d'humiliations... lui qui vivait dans le trou du cul du monde....

Voilà, c'est la fin de ce formidable petit classement ("merci Webdetente !" dites-le, ne vous gênez pas). Si ce n'était pas déjà fait, vous serez peut-être un peu plus convaincu de la stupidité humaine. Ou peut-être du fait que lorsque le train du destin vous rappelle à lui, il n'y a aucun moyen d'esquiver le terminus. Bref, nous finirons tous par faire le grand saut un jour où l'autre, veillez juste à ne pas trébucher pour ne pas finir comme ces pauvres gens.

source

C'est pas un post construcif, mais je voudrais savoir si qqun se rappelle d'une blague où deux gars, un belge et un français parlaient,un coup dans la barraque du belge (d'ailleurs magnifique, grace à de la magouille), et après chez le français, qui lui a une baraque encore plus belle vu qu'il a encore plus magouillé...

Je sais c'est flou, et je remercie celui qi ui s'en rappelerait.

Je pense que tu voulais parler de celle-là, Artemias :

1 ministre Marocain, en voyage officiel en France, est invité à dîner chez son homologue Français.
En voyant la somptueuse maison de ce dernier, la piscine, les sculptures et les toiles des plus grands, il lui demande comment il peut s'assurer un tel train de vie.
Le ministre Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui ?
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée à 25 et m'a versé la différence.

Trois ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel au Maroc et rend visite à son homologue, Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas ! Il y a 2 ans, vous trouviez que j'avais un train de vie royal, mais par rapport à vous...
- Le ministre Marocain l'entraîne alors près de la fenêtre et lui dit :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non...
- Eh bien voilà.

Oh merci!
'Tain je la cherchais depuis hyper longtemps, merci!

Pour le coup des darwin award, ceux qui sont censés êtres "les 1ers" dans ce classement ne peuvent pas avoir eu le darwin award en vrai, car comme son nom l'indique, le darwin award est décerné à ceux qui assainissent le patrimoine génétique de l'humanité, soit ceux qui meurent sans avoir eu d'enfants soit ceux qui survivent mais de telle façon qu'ils ne pourront pas en avoir. (bon ok, le couple homo, y a peu de risques, mais bon)

Et parce qu'il faut quelque chose, c'est tiré de BashFR:

La femme qui a congelé ses enfants a été placée en détention. Les enfants quant à eux ont été confiés à Häagen Dasz

C'est l'histoire de Moshé, au volant de sa Porsche Cayenne, qui est au Sentier pour un rendez-vous archi-super important.

Il est presque en retard et n'arrive pas à trouver une place pour se garer.

Aux abois, il implore :
- Seigneur, si Tu me trouves une place de stationnement, je promets d'être fidèle à ma femme, de respecter les règles de la Kashrout et d'être honnête en affaires !

Mais à peine a-t-il formulé ces voeux pieux qu'une place se libère juste devant- lui.
Alors, tout content, il ouvre sa vitre et s'écrie en direction du ciel :
- Laisse tomber Seigneur, c'est pas la peine; je viens d'en trouver une !

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.

Elle se dit :

'Pourquoi pas un animal de compagnie'

Elle rentre dans une animalerie et voit une grenouille affichée à 1.000
euros ! ! !

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce
prix..

Le vendeur répond :

- 'C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse'.

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son
mari car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va
se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant
la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,
la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote..

Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :

- 'Mais bon Dieu, qu'est-ce que tu fabriques ???'

Le mari répond :

- 'Je lui apprends à faire la cuisine, et après..........

....Tu Te CASSES !!!'

Maître Corbeau, toujours, sur son arbre perché,
Ne foutait rien du tout de la sainte journée.
Un petit Lapinot, apercevant l'oiseau,
L'interpelle d'en bas, et lui glisse ces mots :
-" Est-ce que comme toi, moi aussi puis-je m'asseoir,
Et rester à glander, du matin jusqu'au soir ? "
Le Corbeau lui répond, toujours depuis sa branche :
-" Mais bien sûr, tu le peux, ami à la queue blanche,
Je ne vois rien qui puisse, en tous cas vu d'en haut,
T'empêcher, tout le jour, de goûter au repos "
Donc notre blanc Lapin pose séant par terre
Et dessous le grand arbre, s'attache à ne rien faire.
Tant et si bien qu'arrive un renard affamé,
Et qui apercevant Lapinot somnoler,
S'approche doucement du rongeur en silence
Et d'une seule bouchée, il en sa fait pitance.
Peut-on rester assis, et à ne rien branler ?
Oui mais à la condition d'être très haut placé. :bizarre: :bizarre:

reponbe : oui,j'ai fait l'experience

Pourquoi Jesus n'a pas pu jouer PSG-Jerusalem ?
Il était suspendu

reponbe : oui,j'ai fait l'experience

Pourquoi Jesus n'a pas pu jouer PSG-Jerusalem ?
Il était suspendu

Angel pourquoi post tu le meme message avec 15 sec de difference sur chaque topic?


Mr et Mme GENET ont un fils, ce fils a un copain, quel est le nom et le prénom de ce copain ?

- RICO Ray, c'est l'ami du petit des GENET...

Un gars va voir son ami et lui explique son problème :
"A CHAQUE foi que je vois une meuf, je bande, ce matin y a une fille qui m’a invité à prendre un café donc là, j'ai bandé comme un taureau. Après elle ma demandé si j'étais libre ce soir pour venir manger chez elle "
Je voudrais que tu me donnes un conseil pour ce soir.
"A mon avis il faut que tu t'accroches ta bite sur ta jambe avec du scotch, tu reviendras demain pour me dire comment ça c'est passé !"
Le lendemain,
"Alors comment ça c'est passé ??"
"Je suis arrivé devant sa porte, j'ai sonné elle a ouvert la porte, elle était en petite nuisette transparente sans rien en dessous "
"Alors, qu'est-ce qui c'est passé ??"
"Et ba la, je lui ai foutu mon pied dans sa gueule "

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon?
Réponse : Le temps d'accès...

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Parfois... quand vous pleurez, personne remarque vos larmes.
Parfois... quand vous êtes triste, personne remarque votre peine.
Parfois... quand vous êtes heureux, personne remarque votre sourire.
Mais pétez juste une fois...