[Topic Unique] Blagues (N°2)

Lettre d’une blonde à sa fille

Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris . Donc , si tu reçois cette lettre , cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon préviens moi que je te l’envoie une seconde fois . Je t’écris lentement car je sais que tu lis pas rapidement.
Dernièrement , ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison. C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin . La maison est splendide , il y a une machine à laver , mais j’ignore si elle est en service . Hier j’y ai mis du linge , tiré sur la chaînette , et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi .
Le temps n’est pas trop désagréable ici , la semaine dernière il n’a plu que deux fois . La première fois pendant trois jours , la seconde quatre jours .
Au sujet du manteau que tu désirais , ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds , cela coûterais très cher , alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches .
Ton père a trouvé du travail , il a sous lui environ 500 personnes . Il fauche les herbes du cimetière . Ta sœur Julie qui vient de se marier , attends un heureux événement . Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante . Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman .
Ton frère Jean a eu un gros problème . Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur . Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés , et revenir nous sortir du véhicule .
Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique , donne lui le bonjour de ma part . Si tu ne la vois pas , ne lui dit rien .

Ta mère

P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée

Il y a 2 poussins sur un table. Comment fair pour qu'il n'y en est plus qu'un ?

Ba tu en pousse un!(poussin)

Il était une fois…

le p'tit chaperon rouge
qui se promenait dans le bois.
Elle aperçoit le gros méchant loup derrière un buisson

Elle lui dit : " J't'ai vu, méchant loup, pis tu m'fais pas peur ! Va-t-en ! "
Et le loup dit : " Aaah ! ", puis s'en va.

Le p'tit chaperon rouge continue son chemin.
Soudain, elle voit le loup caché derrière un arbre.

Elle lui dit : " J't'ai vu, méchant loup, pis tu m'fais pas peur ! Va-t-en ! "
Le loup dit : " Ahaaaah ! puis s'en va.

Le p'tit chaperon rouge continue sa route. Tout-à-coup, elle voit le gros méchant loup caché derrière un rocher.

Elle lui dit : " J't'ai vu, méchant loup, pis tu m'fais pas peur ! Va-t-en ! ".





Le loup se lève, puis dit :

Mais bordel de merde ! y'a pas moyen d’chier en paix dans c'te saloperie de bois ?

C'est le premier avril.Toto dit à sa mère: maman, il ya papa qui s'est pendu dans la cave!Sa mère descend voir à la cave lorsque toto lui dit:<<poisson d'avril, c'était dans le grenier!>>

Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
Je ne puis le dire.
Etait-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Etait-ce Nina Capelli?
Désolé mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo?
S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur.
Va et comporte-toi bien.
A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

c'est maman tomate papa tomate et bébé tomate...
bébé tomate fait une bétise et maman tomate lui donne une grosse claque et lui dit :


"beh qu'est-ce qu'il y a ?! t'es tout rouge ?!"



ps: j'ai jamais dit que c'était une blague qui faisais rire




pulp fiction...

Tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes>>NON!! Fini tout ca, ouvrez les yeux... -Tu connais tous les prénoms des Musclés, ainsi que les paroles de leurs chansons -Tu as collectionné les Pin's -Tous les dimanches soirs, tu regardais 7sur7 avec tes parents -Tu as été voir Dorothée à Bercy ou Chantal Goya à l'Olympia quand elles étaient au top de leur forme... -Tous les jours à la cantine, tu cherchais ton âge au fond de ton verre Duralex -Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Mickael Jackson alors qu'il était encore noir, Tu as déjà crié 'Patriiiiiiiiiiiiiick',-Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans 'Le Roi Lion',-Tu croyais que tu abritais des petits bonshommes dans ton corps à cause d'Il était une fois la Vie -Tu regardais 'Madame est servie' et 'Arnold & Willy' à la télé -D'ailleurs tu as connu la télé sans télécommande -Pour toi Teri Hatcher c'est d'abord Loïs dans 'Loïs et Clark' et Will Smith c'est 'Le Prince de Bel-Air',-Tu as tous les Disney en cassette vidéo, -Tu es allé à l'école avec 318 filles nommées Claire, Cécile,Stéphanie et Emilie et 245 garçons nommés Mathieu, Sébastien,Olivier et Thomas -L'épervier n'a aucun secret pour toi-Tu ne lisais que les Tom-Tom et Nana dans 'J'aime lire' -Tu portais un t-shirt Waikiki, un coupe-vent Creeks et des reebok Pump-Tu collectionnais des autocollants pour tes albums Panini -Tu faisais des canulars au téléphone sans que ton numéro s'affiche- Tu as passé des heures à jouer au Tetris sur ta game Boy -Tu allais à la boulangerie pour acheter des malabars...que tu payais en Francs,'Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu'MAIS BIEN SÛR !-Tu as commandé Spirograph pour Noël,Pour toi le yaourt vert, il s'appelle BIO pas Activia,-Tu as l'intégrale des Inconnus à la maison,'Tout le monde se lève >pour Danette'...-Tu vidais ta boite de céréales ou de chocolat en poudre pour trouver le cadeau à l'intérieur Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte des lunettes qui lui prend le visage et ta mère a une veste motif pied-de-poule avec des épaulettes incroyablement énormes,-Malheureusement tu sais qui est Larusso, -Tu as vu Dirty dancing plus de fois que tu ne peux t'en rappeler,-Tu dis 'genre' 'trop' et 'c'est clair' quinze fois dans la même phrase, Voici quelques symptômes de ton vieillissement : 1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant « putain.... » !! 2) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac... 3) Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient 4) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si, si!!) 5) Tes amis se marient, créent une famille 6) En soirée tu parles de choses que les autres prennent pour des légendes... 7) Après avoir lu ce texte, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va l'aimer et qui va se replonger comme toi dans son passé... Eh oui, comptes tes rides et cheveux blancs, et plus tes centimètres gagnés, c'est fini ça !

Si on doit se retaper ici les mails pourris qu'on reçoit, où allons?

Raz boit un verre avec son pote Belge, Freudy. Ils matent le JT de 20h et voient une femme qui se jette du 6e étage. Elle crie "je vais me jeter, je vais me jeter!". Raz dit à Freud:
- Je parie qu'elle va sauter!
- Et bien moi je parie qu'elle ne vas pas sauter

Alors ils parient et elle saute
- Ah j'ai perdu le pari hein, dit Freud abattu
- Oui mais moi j'ai triché, je l'avais vu au JT de 13h.
- Mais moi aussi je l'avais vu au jt de 13h mais je pensais pas qu'elle était con au point de sauter 2 fois hein!

Une blague que j'ai entendu hier a midi (mais ca on s'en fou)

Pourquoi les belges enfile des capotes a leur pieds quand ils font du vélo ?
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Pour pas attraper le SIDA Par les pédales !

(Bouh !)

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique : - Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.

Tu sais que quand j'étais petite, monpère travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?

- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..hum, bon à vrai dire, il est noir...

Mais j'ai l'explication...
Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, jet'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !... Gros con !

'est un belge il va a paris a chaque fois pour ses vacances,et a chaque fois que il va prendre le petit dejeuner et qu'il demande a manger,on lui dit:mais vous etes belge,vous!
le belge pense que c'est a cause de son accent alors il prend des cours de francais pendant deux mois
Deux mois plus tard il revient passer ses vacances a paris,il descend prendre le petit dejeuner dans le café d'en face,et il dit a l'homme a la caisse dans un francais parfait:"pourrrais je avoir un croissant eu un chocolat chaud,s'il vous plait?
le gars lui dit:mais vous etes belge,vous!
et le belge:ah merde,comment avez vous su?
"pasque ici on est dans une banque!

Que fait un Marseillais lorsque il gagne la Coupe de France, le Championnat français et la Champions league ?










Il éteint sa PS2

Citation :



Et que fait un parisien lorsqu'il regarde un psg-om?
Il éteind sa ps2 et retourne voir PSG - Boulogne-sur-Mer...
:bizarre:

2 blondes jouent aux échecs. L'une demande à l'autre:
Tu as les règles en têtes?
Et l'autre répond:
Pourquoi je saigne du nez?

Qu'est ce qui est long et dur pour un policier ?





C'est d'avoir redoubler 3 fois sa primaire

Citation :


c'est clair que pour toi, ça a du être rapide et facile

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite. Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive. L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....
- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça !
- Non merci répond le jeune homme........... ca ira, le goût est passé !

adaptinfo le gars qui cherche pas le petit détail, au fait si tu ne met pas de blague ton post ne sert à rien ici donc faut LIRE le début des topics Mr. le prof de francais, mais lire c'est à la maternelle que ça s'apprend...tu doit être policier
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c'est un petit cyclope qui demande à son papa:
'dis papa, dis papa, pourquoi on a qu'un oeil?'
le papa lui dit 'mais tu vois que je suis en
train de travailler!'
le petit cyclope lui redit 'dis papa, dis papa,
pourquoi on a qu'un oiel?'
et le papa lui dit
'tu commences à me casser la couille!!!!!

Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage.
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote ; ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant
stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Et quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au co-pilote :
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir....

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me
dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment s'est arrivé ? »
- « Oh rien, j'enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est
arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il
pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
- « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses
70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée
demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »


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