[Topic Unique] Blagues (N°2)

Citation :

il aurait bien pu dire ça aussi:

Citation :

Desolé c'est en anglais et c'est pas vraiment une blague.



Ronald Opus's Puzzle

Don Harper Mills actually made up this story. But it should be true because it is so good:

"On March 23 the medical examiner viewed the body of Ronald Opus and concluded that he died from a gunshot wound of the head caused by a shotgun. Investigation had revealed that he must have jumped from the top of a ten story building with the intent to commit suicide. (He left a note indicating his despondency.) As he passed the 9th floor on the way down, his life was interrupted by a shotgun blast through a window, killing him instantly. Neither the shooter nor the decedent was aware that a safety net had been erected at the 8th floor level to protect some window washers, and that the decedent would not have been able to complete his intent to commit suicide because of this...

Further investigation led to the discovery that the room on the 9th floor from whence the shotgun blast emanated was occupied by an elderly man and his wife. He was threatening her with the shotgun and became so upset that he could not hold the shotgun straight. Therefore, when he pulled the trigger, he completely missed his wife, and the bullets went through the window, striking Ronald Opus instead.

The old man was confronted with this conclusion, but both he and his wife were adamant in stating that neither knew that the shotgun was loaded. It was the longtime habit of the old man to threaten his wife with an unloaded shotgun. He had no intent to murder her; therefore, the killing of Ronald Opus appeared then to be accident, as the gun had been accidentally loaded...

But further investigation turned up a witness that their son was seen loading the shotgun approximately six weeks prior to the fatal accident. That investigation showed that the mother (the old lady) had cut off her son's financial support, and her son, knowing the propensity of his father to use the shotgun threateningly, loaded the gun with the expectation that the father would shoot his mother. The case now becomes one of murder on the part of the son for the death of Ronald Opus...

Further investigation revealed that the son became increasingly despondent over the failure of his attempt to get his mother murdered. This led him to jump off the ten story building on March 23, only to be killed by a shotgun blast through a 9th story window.

The medical examiner closed the case as a suicide."

le william peel est le plus dégueulasse de tout les whisky:x tu n'as aucun goût lool ^^


pour ne pas flooder:

pourquoi les femmes massent toujours les couil*** des mecs lorsqu'elles suc*** ?!


pour ne pas avoir de grumeaux...


ah bah écoutez moi j'aime pas les blagues genti

Citation :

En fait si.

D'ailleurs ce qui est drôle, c'est que cela ait mis 13 ans à te parvenir...le lien

Citation :
Excellent :lolhit:
Il est trop fort grosBOB

J'ai pitié des anglophobes :


Le 23 mars dernier un médecin légiste examina le corps de Ronald Opus et conclut qu'il avait été tué d'une balle dans la tête. Mr Opus était monté sur le toit d'un immeuble de 10 étages puis s'était jeté dans le vide dans l'intention de se suicider. Il avait laissé une lettre expliquant ce geste de désespoir.

En passant au niveau du 9ème étage, sa vie prit fin à cause d'un coup de feu qui avait traversé une fenêtre, la balle le tuant instantanément. Ni le tireur, ni le suicidé ne savaient qu'il y avait un filet de sécurité installé juste en-dessous, au 8ème étage pour la protection des ouvriers travaillant à la façade. Ronald Opus n'aurait donc pas pu réussir son suicide comme il l'avait prévu.

D'ordinaire, une personne qui a tout fait pour se suicider et qui y arrive mais pas de la manière prévue est toujours considérée comme s'étant suicidée. Le fait que Mr Opus ait été tué par balle et n'aurait probablement pas réussi son suicide à cause du filet de sécurité amena pourtant le médecin légiste à considérer qu'il était en présence d'un homicide.

La pièce du 9ème étage d'où était parti le coup de feu était occupée par un homme âgé et sa femme. Ils se disputaient violemment et l'homme menaçait sa femme avec un pistolet. L'homme était si énervé que quand il pressa la gâchette, il rata complètement sa femme et la balle traversa la fenêtre frappant Mr Opus.

Le vieil homme fut donc accusé de meurtre, mais lui et sa femme furent tous les deux formels : ils soutinrent tous les deux que le pistolet n'était pas censé être chargé. Le vieil homme expliqua que c'était une vieille habitude de menacer sa femme avec le pistolet non chargé. Il n'avait pas l'intention de la tuer.
Le meurtre de Mr Opus n'était donc qu'un accident, le pistolet ayant été accidentellement chargé.

La suite des investigations permit d'identifier un témoin qui avait vu le fils du couple charger le pistolet six semaines avant l'accident fatal. Il s'avéra que la vieille dame avait arrêté son soutien financier à son fils qui, connaissant l'habitude de son père d'utiliser la menace du pistolet, a chargé le pistolet dans l'espoir que son père tue sa mère.
Le médecin légiste conclut alors au meurtre de Ronald Opus par le fils du couple.

D'autres investigations révélèrent que, au cours des précédentes semaines, le fils du couple avait été de plus en plus découragé de l'échec de sa tentative de meurtre de sa mère. Ceci le mena à sauter du haut de l'immeuble, le 23 mars, et se faire tuer par un coup de feu tiré du 9eme étage.

Le médecin légiste classa finalement l'affaire comme un suicide.


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Voilà, maintenant ceux qui seraient tentés de croire à cette histoire devraient aller lire la suite, sur ce lien.
Comme WiliamPeel l'a précisé (si si, la première phrase du texte en anglais) et comme GrosBOB l'a souligné, il s'agit d'une fiction, montée par le Dr Mills à des fins pédagogiques.

Et c'est meilleur en anglais, quand même

D'ailleur cette petit histoire a été reprise dans un film, "Magnolia" sympa d'ailleurs

Je connaissais pas cette gentille petite histoire mais elle m'a bien plu.

Quelles sont les mensurations idéales d'une femme ? 90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de fièvre.
:lolhit: :lolhit:

Deux blondes sous la douche.
Passe moi un autre shampooing,s'il te plaît
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.


C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec
grand> peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police
l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes lessemaines,
vous la poussez un peu surl'autoroute...

- Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

ET LA MEILLEURE DE TOUTES
- Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur Le pare-brise.
- L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
- L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin

ques'ce que 2 noir ds un sac de couchage
un paquet de twix

ques'ce que 9 sommaliens sur un draps blanc
un code barre

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...
Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard !

Quand je l'achète je ne le désire pas.
Quand je l'ai je ne m'en sert pas.
Quand je l'utilise je ne le vois pas.
Qui suis-je ?
Réponse : Un cercueil

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

Un couple fait les courses de la semaine.
-Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait un appareil électrique !
-Mais oui, que penses-tu d'une chaise ?

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu ma belle-mère
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents


PS:il n'y a pas que de l humour noir !!!

Qu'est-ce qui est pire que 5 enfants dans une poubelle?

Réponse: 1 enfant dans 5 poubelles...

--> []

europe vue par les français

C'est une blague plutot visuelle mais bon...



C'est un gars qui a une femme qui se nomme Nikita et chaque matin, il met son doigt dans sa truc et il le sniffe de temps en temps en prononcant son nom.
Il décide d'aller avoir son ami au bar.En pleine conversation, l'homme sniffe son doigt et dit "Snfffffff...Nikitaaaa..."
L'autre homme,étonné,lui demande:
-Mais qu'est-ce que tu fais?
-Tu ne sais pas?Je sniffe mon doigt que j'ai mis dans la truc à ma femme Nikita!
-Ah,c'est bizarre..."
Et à ce moment là,un noir arrive dans le bar,s'assoie à coté d'eux et sniffe tout son bras en disant "SNIIIIIIIIIIIIIF...BAMBOULAAAA!!!!!"


ok je sort ----->[]

ca ne vise personne en particulier....non non

MARKETING FÉMININ :

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.

- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.

- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres tes seins, ça c'est du merchandising.

- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN :

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché.

Un Imam et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train.
Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'imam.

- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc .... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
L'imam referma son journal et répondit :

- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...

- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ?
Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.

Il reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baissa son journal,regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :

- C'est meilleur que le cochon, non ?

UN EXEMPLE DE RAPPORT D’AUDIT !

Un groupe de spécialistes de l’organisation du travail a assisté à un concert ,symphonique au Royal Festival Hall de Londres puis rédige le rapport suivant :
« Pendant de longues périodes, les quatre joueurs de hautbois n’avaient rien à faire. Leur nombre doit être réduit et le travail mieux réparti sur la durée du concert de manière à éliminer les pointes d’activité.
Les douze premiers violons jouaient à l’unisson, c’est à dire des notes identiques. Le personnel de cette section doit subir des réductions massives. Si une grande quantité sonore est requise, on peut l’obtenir à l’aide d’amplificateurs électroniques appropriés.
Le coefficient d’utilisation du triangle est extrêmement faible. On a intérêt à utiliser plus largement cet instrument même à en prévoir plusieurs. Son prix d’achat étant bas, l’investissement correspondant serait très rentable.
Le remplacement du piano à queue par un piano droit, moins encombrant, permettrait d’utiliser plus rationnellement l’aire de stockage du magasin de rangement des instruments.
Il est recommandé de normaliser la durée de toutes les notes en la ramenant à la double croche la plus rapprochée. De la sorte, on pourra dans une plus large mesure faire appel à des exécutants de qualification moins élevée.
Il est tout à fait inutile de faire répéter aux instruments à vent des passages déjà exécutés par ceux à cordes. On peut estimer que, si tous les passages redondants étaient supprimés, la durée du concert pourrait être ramenée à 20 minutes, ce qui réduirait les frais généraux (économie de chauffage, surveillance, usure des fauteuils…). »



La valeur d’un rapport d’audit dépend de l’analyse des objectifs de la fonction concernée.

QU'EST-CE QU'UN FONCTIONNAIRE ?
1 - Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser...
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie

Lettre de Jean à son ami Yann, qui lui a prêté son appartement à Paris...


“Mon cher Yann,

Merci de m’avoir accordé ta confiance et de me confier la garde de ton appartement pendant les 2 mois de vacances que tu passes au Japon. Ta demande m’a d’abord un peu surpris étant donné qu’on ne se connaissait que depuis 2 semaines, mais ce geste permettra, je l’espère, de sceller notre amitié naissante.

Deuxième surprise, tout est clean, robotisé, informatisé, c’est vraiment la classe chez toi. Ça fait une semaine que je suis dans ton appart’ et je me suis un peu accoutumé à ton univers numérique. Je reconnais que je ne saisis pas encore la portée de tous tes logiciels, tes données personnelles, tes installations, tes connexions, tes protections… Mais je me débrouille, j’essaie d’éliminer l’un après l’autre les problèmes que je rencontre.

Ainsi pour rentrer chez toi au départ, je n’ai pas pu faire fonctionner la carte magnétique que tu m’as laissée chez le concierge. Qu’à cela ne tienne, j’ai un peu forcé la porte et j’ai installé une serrure à l’ancienne, avec une grosse clé et désormais, j’entre et je sors sans difficulté majeure.

L’utilisation de la cuisine s’est avérée plus problématique. Tu avais bien noté la liste de tes logiciels qui géraient tes équipements mais les logiciels ont semble-t-il disparus. L’ordinateur m’a indiqué une erreur de manipulation et m’a demandé de les réinstaller, ce que je n’ai pas réussi à faire.

Du coup, impossible de me servir du moindre appareil, même de la cuisinière. Tant pis, je me contente de tes boîtes de conserves… froides. Le plus embêtant, c’est le frigidaire que tu avais rempli de victuailles. Il ne veut pas s’ouvrir et il n’arrête pas de parle, cet imbécile : “Attention, denrées périmées. Attention, moisissures.” Comme je crains les odeurs, je l’ai descendu dans l’ascenseur et mis sur le trottoir, il t’attendra dehors.

Un de tes ordinateurs lançait régulièrement des alertes sonores, je pense que c’est le programme qui gère tes finances qui demandait des confirmations pour des virements, versements, ordres d’achats au NASDAQ et je ne sais quelles autres opérations. Mais ne t’inquiète pas, Yann, je n’ai pas fait de fantaisies, j’ai cliqué sur “OK” à chaque fois.

Dernière chose, ton installation électrique : elle devait s’allumer automatiquement quand on entre dans une pièce et s’éteindre quand on sort. Hé bien il y a des ratés, et comme il n’y a pas d’interrupteur je suis obligé d’utiliser la salle de bain dans le noir. Par contre, la lumière reste allumée dans ta chambre toute la nuit, ce n’est pas pratique pour dormir.

Finalement, rien ne vaut les plaisirs simples du camping, c’est pourquoi je me suis permis d’installer ma canadienne dans le salon. Quant à toi, j’espère que tu goûtes les joies du futur au Pays du soleil levant. Bien à toi.

Ton nouvel ami, Jean.”


Réponse de Yann:
“Mon cher, très cher Jean,

Ta lettre m’a un peu étonné, même je me suis douté que tu avais quelques soucis quand j’ai consulté mon compte bancaire. Je vais essayer de t’aider à reprendre la situation en main par ces quelques mots. Visiblement, tu as suivi les instructions à l’avenant pour aller à l’avenue Jean Jaurès, tu t’es bien rendu au N°27 de la rue. Le seul problème vois-tu, c’est que tu n’es pas allé au premier étage comme je l’avais indiqué mais au rez-de-chaussée.

Je te le dis brutalement, mon petit Jean mais ce n’est pas chez moi que tu habites depuis une semaine, mais dans la boutique Darty.

Tout de même, tu n’as pas trouvé ça bizarre, tous ces gens qui vont et qui viennent ? Bon, maintenant que tu campes chez Darty pour le week-end, ça ne doit pas être un problème, le magasin doit être fermé. Par contre, si tu veux vraiment faire du camping à Paris, saches que le magasin Décathlon est au 16 de la rue Charlemagne.

Je te souhaite une bonne fin de séjour à Paris. A bientôt.

Yann.”


!