[Topic Unique] Blagues (N°2)

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l' épaule doucement

pour attirer son attention.



Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin !



Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!



Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l' apeurer autant.



Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.

C' est ma première journée de conduite de taxi.

Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre fatigué et dit : 'Désolé, je vous apporte des mauvaises nouvelles.

L'unique chance de survie est une greffe du cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.'

La famille reste abasourdie. Un des membres demande:'Combien coûte un cerveau?'
'Ça dépend, répond le médecin. C'est 5000 $ pour un cerveau de femme et 200 $ pour un cerveau d'homme.'

Alors, un long moment de silence s'installe. Les femmes de la famille se retiennent de rire et évitent de
regarder les hommes.

Une curieuse ose quand même poser la question :'Docteur, pourquoi y a-t-il une telle différence de prix?'

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond: 'Les cerveaux d'hommes coûtent moins cher
car ils ont déjà servi.'




Bisous aux femmes qui ont souri à la moitié de l'histoire Salutations aux
hommes qui ont souri à la fin ! ! !

Quelle est la différence entre un savant et un pédophile ?

le savant il a le Larousse deluxe dans les bras et le pédophile il a le petit Robert sur les genous

Citation :


Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

Ma source : Le gros Bernard du bistrot place de l'horloge

Un homme style élégant sort d' un supermarché, poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc. ....En s' approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d' herbe poussés à travers le béton du parking :

(dialogue)

Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?

Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène
aussi à la maison, on n'a plus rien!

Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte
avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et
je, enfin ...

Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y
sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!

Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z' êtes sûr, pace qu' y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ...

Le riche : Je vous le dis, j' insiste, ça me fait plaisir, venez tous,
autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

La source: http://www.uzinagaz.com/blague-2-le-bon-samaritain-riches-et-pauvres-au-supermarche.html

A quoi sert un préservatif pour une blonde ? A garder les restes pour plus tard.

Ben moi j'ai une devinette que je viens d'inventer a table

bon je balance :

"Vous savez pourquoi sarkozy a un nez plat ?"




















Il a reniflé trop de cul!!!!!!



ou dans le même genre:


"Un boxer et un chihuahua discute le boxer dit ;

Tu as du en faire des kilométre pour avoir les pattes si

courtes!!!

Le chihuahua retorque;

Toi tu as duen léché des cul pour avoir la gueule si

plate!!!!!!!!!! " par Darknoob

Contribution le : Aujourd'hui 20:30:23

Origine de la barre du chiffre sept! 7

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d'adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"




Et voilà… l'origine de la barre du sept !

Qui est l'ange des pneus ????


l'ange Oliver

(l'engoliveurs)

quelle fée est la plus méchant

la fée sée
(la féssée)

Et l'aumonier des impuissants?


L'abbe Tmol

je sors....

petite compil de blague courtes, mais droles




Le vert s'est un melange de bleu et de jaune. Ceci dit, la salade verte ça peut pas être un melange de salade bleue et de salade jaune. La salade verte, c'est le mystere...



Chaque jour t'as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir.



Celui qu'a invente l'échelle on peut pas dire que ce soit un con. Par contre celui qu'a invente l'étagère trop haute, je le félicite pas !



Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.



Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. ça semble seulement plus long.



C'est avec le nerf optique qu'on voit. L'oeil s'est juste pour regarder.



Un verre ça va, 3 verres ... ça va mieux.



Je dois faire de l'exercice le matin, avant que mon cerveau ne se rende compte de ce que je fais.



Je me suis inscrit au Club-Santé l'an dernier. Je n'ai pas perdu un kilo... Il paraît qu'il faut participer aux activités ...



Je ne cours pas, ça fait sauter les glaçons dans mon verre.



Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme, c'est l'écho.



Je ne fais pas d'exercice du tout. Si Dieu avait voulu qu'on touche nos orteils, il les aurait placés plus haut dans le corps.



Je suis une fille facile, mais avec qui j'ai envie.



La meilleure preuve qu'il existe une forme d'intelligence extraterrestre, est qu'elle n'a pas essayé de nous contacter.



Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt, belle connerie oui y'a qu'à voir les éboueurs .... ..



Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.



Le sucre, c'est ce qui donne mauvais goût au café quand on en met pas dedans.



Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.



Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident.



On s'en fout pas mal que le poulet soit élevés au grand air : de toute façon on mange pas les poumons.


voila

j en rajoute quelque unes





C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une
partie de billard avec toi.

***********************************

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...

********************************

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.
Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!"
- "Si ! Je suis gynécologue!!"

************************************************

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.
Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque.
Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir
le cœur net.
Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé.
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis j'ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir,

j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

****************************************

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...
- ... C'est l'A4.

***************************************

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

************************************************

Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne vous êtes donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit "confidentiel " en haut à gauche...

************************************************

Il est important de parler de ces choses là de son vivant Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine
et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie".
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.
La connasse !

************************************************

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple. L’homme de l'autre couple dit à sa femme :
- "S'il te plait, passe moi le sucre, sugar.
sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit:
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari:
- J'aimerais que tu m'appelles par des jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.

Bon rapidement une p'tie(j'chuis pas sur quel sera lu mais c'est pas grave)

C'est un dame qui a un fils qui est a l'école et un chien qui est dans le jardin de sa maison .La dame veut aller faire les courses alors elle appelle son chien
_Tata (c'est le nom du chien ) Viens ici .
Elle continue a l'appeler mais elle le trouve pas alors elle cherche et la elle vois deriere un buisson tata le chien mort
_tata est mort comment j'vais faire apprendre sa a mon fils .Alors elle monte dans la chambre de son fils et pose le chien mort dans son panier (panier a chien )
Le soir l'enfant rentre sa mère le regarder avec un tête d'entairement (c'est l'cas d'le dire^^)
_bah maman pourquoi tu fait cette tete ?
_Tata est mort
L'enfant dit
_A j'menfout
te il part jouer
Le soir il rentre monte dans sa chambre et dit
_AAAA!!!
sa mere monte et dit quesqu'y a ?
_Mon chien et mort tata est mort
_Mais je te l'ai dit toute a l'heure
_Mais j'avais compris PAPA!!

Citation :

Citation :

La blague c'est quoi? L'orthographe ou la syntaxe?

Citation :

Casse toi payne tu fait pas rire

Quelle est la différence entre un handballeur, un footballeur, et un pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur il marque de la main, et le pédophile il Marc Dutroux ... (Le 12 tu sort :D)

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

Un post sans fautes holocaust!
Comme quoi le copier/coller à partir de blagues.com a du bon!

Pour pas flooder:

Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï...

Dieu :
- Et souviens-toi Moïse, en ce qui concerne les lois kasher, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère. C'est cruel.
Moïse :
- Ohhhhhh ! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ?
Dieu :
- Non, ce que je veux dire, c'est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.
Moïse :
- Mon Dieu, pardonne mon ignorance mais, ce que tu veux dire, c'est que l'on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l'on veut manger quelque chose fait avec du lait, de telle manière que les deux ne se retrouvent pas dans l'estomac en même temps ?
Dieu :
- Non Moïse, c'est tout simple ce que je veux dire: ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c'est tout !!!
Moïse :
- Oh, Mon Dieu ! Je t'en prie, ne me blâme pas pour ma stupidité ! Mais dis-moi plutôt: Tu veux dire que l'on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ?
Dieu :
- Ahhhh Moïse... Fais comme tu veux.