[Topic Unique] Blagues (N°2)

Citation :

Ce n'est pas blagues.com mais humour.com et ta blague et comment dire....pourrie :0: et pour pas flooder

Il faut bien imaginer la scène...
Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

Quand on attaque Holocaust, Holocaust contre-attaque (tatata tadada ta dada...)

Mais bon, la contre-attaque n'est jamais... comment dire ? Efficace ?


Edit : Je l'adore (oui je dis ça pour le post qu'il m'a si gentillement adressé.


Il paraît qu'à la base, les "toilettes turques" s'appelaient "toilettes belges".
Mais les turcs y ont mis un trou ...

Sans rancune Strip .

Citation :

Et toi tu et comment dire...c**

et holocaust soit tu t'en tient à mettre des blagues au lieu de vanner les autres ou tu te barre

Citation :
soit t'as mal écrit ta phrase soit t'es co*

dsl pour le flood

ECHELLE DE SOCIETE

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent :
une Lada en tête, suivie d'une Ferrari elle même suivie par une Porsche. Soudain, a la sortie d'un virage sans visibilité, un camion!

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.

Les trois voitures sont bousillées. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :
- Ho la la 15 jours de salaire !!

Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 1 mois de salaire !!!

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :

- Ouinnn, 3 ans de salaire !!!

A quoi les deux autres répondent immédiatement par :

- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter.
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....



Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!



Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n 'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une
épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...



C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
Le mec: "C'est combien la turlutte?"
La pute: "C'est 30 euros"
Le mec: :"oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va ?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14




A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m 'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.




La petite Nathalie( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.





Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!

Citation :

Facile, facile...
Et tellement juste à la fois.
Le pire c'est de se dire que l'électricité a chabbat, c'est encore plus vaseux.

Pour pas flood :

Sur le terrain de golf, 3 comparses.
Le 1er, c'est Jésus, il tire bien fort mais la balle est déviée et tombe vers l'etang. Qu'à cela ne tienne, elle roule sur l'eau et arrive de l'autre coté. En 2 coups, elle est rentrée.
Vient le coup de Moïse, la balle est déviée de la même façon, mais quand elle arrive vers l'etang, les eaux s'écartent et elle roule sur le fond. En 2 coups, pareil, c'est dedans.
Le 3ème c'est un vieux, il envoie la balle dans la mauvaise direction avec sa main tremblottante. La balle tombe dans un trou de taupe qui la ramène plus loin, elle se met a rouler, rebondit sur le dos d'une tortue, ensuite un oiseau arrive qui la prend et la jette directement dans le trou.
Moïse se tourne vers Jésus et dit "Franchement, jouer contre toi j'ai rien contre mais la prochaine fois, évite d'emmener ton père"

Citation :

Bon c'est fini le spam là ?!
Tu l'as postée 11 fois dans 11 topics différents...
(Et c'est pas de la blague, c'est de la daube).

Comment appelle t-on la touf de la Schtroumpfette? Ben la Bluetooth
Et comment appelle t-on alors ses fesses? Ben le Blue Ray... .

Bon ça va je sors

Une qui vient de labanane.org et que je trouve toujours excellente à chaque fois que je la lis :


Un homme entre dans un bar, commande un demi et regarde autour de lui. C'est alors qu'il apperçoit au fond de la salle un homme avec, à ce qui lui semble, une tête de pamplemousse.
Il appelle alors le serveur et lui dit :
- J'adore votre bar, mais je suis intrigué par quelque chose... l'homme là-bas...
- Ah oui, celui avec la tête de pamplemousse, répond le serveur visiblement désabusé.
- Oui, ca n'est pas commun...
- En effet, cet homme a jadis rencontré un génie qui lui a accordé trois voeux.
- Ah ? Lesquels ?
- D'abord il a dit : "Je voudrais être très riche, ne manquer de rien, pouvoir tout me payer".
Le client observe alors l'homme à la tête de pamplemousse et remarque que ses vêtements sont impeccables, de marque renommée, que ses chaussures sont luisantes et aperçoit même une énorme montre en or à son poignet.
Le serveur continue :
- Ensuite il a dit au génie : "maintenant je voudrais pouvoir avoir toutes les femmes que je veux, les plus belles, sans effort".
Le client re-regarde l'homme à la tête de pamplemousse et constate qu'effectivement deux superbes femmes l'accompagne. Il dit alors au serveur :
- Oui je vois, mais ca ne me dit toujours pas pourquoi il a une tête de pamplemousse.
Le serveur répond :
- Oui, j'y viens. Quand le génie lui a demandé quel était son troisième voeu, l'homme a répondu : "Je voudrais une tête de pamplemousse".

?

+1= 2?

[Compte supprimé]

Pas grave, c'est juste de l'humour absurde, humour que j'aime mais qui malheureusement ne peut pas faire l'unanimité.

moi j'aime bien t'as blagues Sebmagic vu que tout les humour me font rire ^^

Tu m'envoies rassuré !

En fait je pense que c'ets lié a une traduction foireuse d'une blague en anglais :
http://www.afunworld.com/bar-jokes/joke-325.htm
(to give head = faire une pipe)

Et comme pineapple peut avoir d'autres sens en anglais, ben...

Oui c'est possible mais la blague n'en reste pas moins drôle à mon goût...

Excellent la blague Sebmagic j'adore ce genre d'humour complètement déplacé :lol:
Vraiment pour pas flooder(qu'es qui faut pas faire :-))
Qu'es qu'une blonde suspendu par les pieds dans un garage?

une clé a pipe
désolé les blondes :-?