[Topic Unique] Blagues (N°2)

Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au
Saint-Père :
- " Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre
prière dominicale au monde, vous remplacez dans le
Notre Père "Donne nous notre pain quotidien" par
"Notre Coca quotidien".
Le pape sourit et lui répond :
- "Vous savez bien que ce n'est pas possible ! "
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $.
Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et
demande :
- " Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?"

Blague datant de l'époque communiste :

Au ciel, l’ordre socialiste a vaincu depuis longtemps. Un jour arrive devant le Camarade (ex-Saint-) Pierre un vieil homme qui demande à entrer au Paradis.

« D’abord, Camarade, répond Pierre, tu dois répondre a quelques questions sur ton milieu social. Quelle était la profession de ton père ?
- Industriel.
- Très mauvais. Et ta mère ?
- Fille de commerçant.
- Affligeant. Et ta femme ?
- Elle était noble.
- Consternant. Qu’as-tu fait dans la vie ?
- Écris quelques livres.
- Tu n’es pas prolétaire, tu viens d’un milieu bourgeois, et ta femme était même noble ! Ça va être dur de te faire accepter ici ! Enfin, donne-moi quand même ton nom...
- Karl Marx. »

Tiens ça me fait penser à une blague roumaine du temps de Caucescu.

Un matin le dirigeant roumain se lève et va sur son balcon pour regarder le soleil se lever, alors le soleil lui dit"Bonjour camarade Nicolai notre bien aime leader, je te souhaite une agréable journée aux commande de notre glorieu pays, puisse tous les roumains prendre exemple sur ta sagesse et ton courage et remercier le ciel de t'avoir comme leader"
Caucescu n'est croit pas se oreilles il demande au soleil de repeter, celui ci le couvre d'eloges à nouveau, alors il appelle sa femme Helena. Mais celle ci est encore en train de dormir et lui grogne de fermer la fenetre, il fait froid bordel!
Caucescu pense à cette aventure toute la matinee et a midi il n'y tient plus et retourne sur son balcon, et là le soleil le couvre encore de compliments:"... que le glorieux meneur de notre grande patrie est le plus grand et que les roumains ont bien de la chance de l'avoir... et qu'en plus il est beau..." Caucescu appelle sa femme, mais elle est en train de se maquiller et elle lui grogne qu'elle n'a pas que ça à faire, il fait froid dehors et son imbecile de mari devrait rentrer avant de tomber malade...
Caucescu est heureux et tient jusqu'à 17h avant de retourner voir le soleil pour une nouvelle salve de compliments, cette fois ci il emmene Helena, il se tourne vers le soleil et dit dit donc à ma femme comme nous dirigeons bien ce pays. Alors le soleil reponds, "Espece d'imbecile, porc assassin, tu es la honte de la Roumanie, ta betise et ta tyrannie font souffrir tous les roumains ... etc "
Caucescu ne comrends pas et demande "mais comment? comment est ce possible ce matin tu me disait que j'etais le plus grand et ce soir tu m'insulte"
Et le soleil de repondre: "Evidemment crétin, ce matin j'étais à l'est mais maintenant que je suis passé à l'ouest je peux te dire ce que je veux!!!"

1. Si vous criez pendant 8 ans 7 mois et 6 jours vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.
(Ça n'a pas l'air de valoir la peine)

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah là c'est mieux!)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 30 pieds.
(Oh mon Dieu!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un cochon.)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(Dégueulasse!)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie le sexe en arrachant la tête du mâle.
( Chérie je suis à la maison. AAAAAAAAAAAH... ")

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un cochon...la qualité est mieux que la quantité!)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(Yark! J'avais pas vraiment besoin de savoir ça.)

11. Les éléphants sont les seules animaux qui ne peuvent pas sauter..
(OK c'est une bonne chose ça)

12. L'urine de chat brille sous une " blacklight ".
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau .
(Je connais des gens comme ça aussi)

15. Les ours polaires sont gauchers
(Qui aurait su? Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça? Ils lui ont donné un crayon?)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe pour le plaisir.
(Et le cochon lui?)

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

un camionneur aperçoit une petite fille sur le bord de la route, il s'arette et va voir la petite fille. Il la voit recouvert de sang et en train de pleurer, il lui dit :
"quesqu'il y a ma petite?
-Je viens d'avoir un accident de voiture, mon papa et ma maman sont mort..."
Alors il baisse son pantalon et lui répond :
"Alors c'est pas ton jour de chance !"

L'humour sur toutes ses formes ^^

et pour pas flood

Le top 10 des plus grandes inventions blondes

1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères

Votre pied droit est-il intelligent ?


et je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.



Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....



1. Alors que vous êtes assis levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.

Votre pied change de direction !!!!

Je vous l'avais dit.... Et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

cadeau pour vous mesdames...

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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café Il n'y en a pas
: les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour
célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42
degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est
de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Hey Strip_Max, j'ai absolument pas de problèmes pour faire ton truc... faut dire que mes pieds et mes mains sont assez désynchronisés à force de taper des rythmes différents en même temps avec... ^^

Bref :

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

petite pensee du jour pour rebondir sur la derniere blague de strip :
"Il est pratiquement impossible de caresser de la main gauche le sein d'une femme en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre et
de se frotter en même temps le haut du crâne avec la paume de l'autre main en tournant dans le sens contraire sans que la femme ne finisse
par s'apercevoir qu'on s'amuse à des conneries au lieu de lui faire l'amour avec ferveur."

Bush vient de mourir et il atterrit immédiatement en enfer.
Satan lui dit:
"La règle ici étant donné que nous manquons de place c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi."
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné et affreusement torturé.
Bush dit: "Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".
Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Bush.
Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil un verre de grand cognac dans la main droite un cigare dans la main gauche et Monica Lewinsky à genoux devant lui en train de...
Bush s'exclame avec un grand sourire :
"C'était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place".
Et là Satan dit en souriant:
"C'est bon tu peux partir Monica"

Dans un village noir de 100 habitants, une personne a trouvé une lampe magique! Il y découvre un genie et celui annonce que chaque habitant à le droit a un souhait.

Le premier habitant arrive et demande a être blanc. PAF... il est devenu blanc!
Le deuxième arrive et demande la même chose. PAF... il est blanc!

Pendant ce temps, y'a le dernier habitant qui commence a rire.
Le 3eme passe demande la meme chose,le 4eme aussi,etc...
Arrivé au 20eme, on commence a entendre de loin le dernier habitant se bidonner comme pas possible.

Voilà que passe le 30eme,40eme,50eme,...95eme habitants et toujours le même souhait!
Le dernier habitant est écroulé par terre à la limite de l'asphixie tellement qu'il rigole ^^

Puis, quand vient son tour, il annonce:"Je voudrai qu'ils redeviennent tous noirs !"

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
Que faire s'interroge-t-il ?
-Si je le garde avec moi il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici il va mourir de froid.
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcement du bien.
3) Quand tu es dans la merde ferme ta gueule !

pourquoi dieu a donné une grosse *** aux africains??
pour se faire pardonner de leur avoir mis des poils de cul sur leurs tête.

mouais :roll:

THOUGHT FOR THE DAY

Never hold your farts in.
They travel up your spine, into your brain, and that
is where shitty ideas come from!!!!

Citation :

Pour les anglophobes...

Pensée du jour :

Ne vous retenez jamais lorsque vous avez envie de péter, sinon le pet remonte le long de votre colonne vertébrale, et c'est de là que vienne les idées de merde.


Et pis pour pas floooder :

Un soir une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle repasser les chemises... demande à son mari :
- Dis puisqu'il n'y a pas de foot à la télé tu pourrais pas donner le bain à bébé.
- Quoi encore ?! La semaine passée j'ai déjà sorti les poubelles. Pfff.
Le mec emmène le bambin à la salle de bain. On entend l'eau couler puis soudain le bébé se met à hurler abominablement. La mère se précipite dans la salle de bain. Le bébé est dans la baignoire il s'agite et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire.
- Mais ça va pas la tête mais qu'est ce que tu fait ? Un bébé il faut le tenir dans le creux de ton bras lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau.
- T'es pas folle !?.. J'vais m'brûler...

Cher père Noël,
je t'ai laisse sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime
Suzanne

Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes
font que mes rennes me pètent a la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit,
et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.

Mari et femme sont dans le lit. Le mari ayant une petite envie de câlins s'approche de sa femme, et se fait rabrouer.
"Pas ce soir, chéri, j'ai mal à la tête".

Le lendemain, même chose, "pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête".

Le surlendemain, même chose, "pas ce soir chéri, j'ai mal à la tête".
Ce a quoi la mari répond
"Ca tombe bien, je me suis saupoudré la b... d'aspirine, tu le veux en cachet ou en suppo ?"

Désolé....

Pourquoi une blonde se lave t-elle les dents avec du Woolite?
Parce que ça renforce les mailles et rafraîchit la laine...
:-?