Note à l’ensemble du personnel

Modifications du règlement de travail


La Direction de notre société a le plaisir de vous faire part de quelques modifications. Celles-ci sont applicables sans délai et dans la bonne humeur

Les nouvelles règles sont claires et simples :

MALADIE
- Un certificat médical n'est pas valable. Si vous savez aller chez le médecin, vous savez venir travailler.
- Les opérations chirurgicales sont prohibées. Aussi longtemps que vous êtes employés ici, vous êtes tenus de posséder tous vos organes.
- VOTRE PROPRE DÉCÈS :
Excuse valable. Nous attirons cependant votre attention sur la nécessité de nous avertir 3 semaines à l'avance, puisque vous devrez former votre remplaçant.

CONGÉS et JOURS FÉRIÉS
- Chaque employé reçoit 104 jours de congé/an.
Ils sont appelés "samedi" et "dimanche".
- Il est à noter que par magnanimité le personnel est exceptionnellement autorisé à s’absenter aux dates suivantes :
1er janv., 1er mai, ascension , pentecôte, 15 août, 1er et 11 nov. ainsi que le 25 déc.
PS : si ces dates tombent un samedi ou un dimanche, ceux-ci sont à considérer
comme faisant parties du premier paragraphes

TOILETTES
Beaucoup trop de temps est perdu aux toilettes. L'accès à celles-ci sera donc désormais organisé sur une base alphabétique. Les employés dont le nom commence par "A" auront donc accès aux toilettes de 8h à 8h20 et ainsi de suite. S'il vous est impossible d'aller aux toilettes à l'heure prescrite, vous pouvez échanger votre tour avec un(e) collègue, moyennant approbation écrite de votre chef de service. D'autre part, le temps maximal d'occupation des toilettes est limité à 3 min. Passé ce délai, une alarme retentira, le rouleau de papier sera escamoté et la porte s'ouvrira automatiquement.

REPAS
Les employés maigres bénéficient d'1 heure pour manger, car ils doivent s'étoffer pour avoir l'air en bonne santé. Les employés de corpulence normale auront 1/2 heure pour absorber un repas leur permettant de rester comme ils sont. Les employés obèses ont 5 minutes pour avaler un slim-fast.

HABILLEMENT
Vous êtes tenu de vous présenter dans une tenue correspondante à votre salaire. Si vous venez travailler en Levi's, Guess, chaussures Prada et costume Gucci, nous saurons ainsi qu'il n'y a nulle raison de vous augmenter.

Merci de votre loyauté. Nous sommes là pour faire de notre entreprise un lieu d'épanouissement et de bonheur pour tous. C'est pourquoi les plaintes, réclamations, revendications, frustrations, irritations, aggravations, insinuations, allégations, accusations, contemplations, complications, consternations et autres choses de nature à ternir l'ambiance de travail seront désormais proscrites.


La Direction

Quelques citations:

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin fin... Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.

Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.

Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...

Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par un homme?

1) Admettre une erreur.
2) Ne pas s'endormir après l'amour.
3) Demander leur direction quand ils sont perdus.

Une femme, très mauvaise cuisinière, prépare le repas. Son mari entre à la maison et retrouve sa femme en train de pleurer. Il lui demande alors:
- Qu'est-ce qui se passe?
- C'est le chien, il a mangé mon ragoût!!!
- C'est pas grave chérie... On en achètera un autre chien...

À la sortie de l'église un dimanche matin, après un sermon particulièrement long et...ennuyeux.
Le Curé: - Dites, ma Soeur, votre mari ne se sentait pas bien tout à l'heure quand il est sorti au milieu du sermon ?
- Non excusez-le, Monsieur le Curé, il est simplement somnambule !

President du Tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre age ?
Gentille Vieille Dame : Bien sur. J'ai 91 ans.
PTribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier,ce qui vous est arrive ?
GVDame : J'etais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'etait un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement, et il venu s'asseoir aupres de moi.
PTribunal : Le connaissiez-vous ?
GVDame : Non, mais je l'ai trouve sympathique tout de suite.
PTribunal : Qu'est-il arrive ensuite ?
GVDame : Il a commence a me caresser la cuisse.
PTribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
GVDame : Non, Monsieur le Juge.
PTribunal : Pourquoi donc ?
GVDame : Bien. C'etait agreable. Personne ne m'avait fait ca depuis trente ans.
PTribunal : Et ensuite ?
GVDame : Il a commence a me caresser les seins.
PTribunal : Vous lui avez dit d'arreter ?
GVDame : Non, pas du tout.
PTribunal : Pourquoi ca ?
GVDame : Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m'ont fait revivre. J'etais excitee. Je ne m'etais pas sentie aussi bien depuis des lustres !
PTribunal : Et ensuite ?
GVDame : Bon, je me sentais tellement sexy. que j'ai ecarte mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
PTribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
GVDame : Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis a gueuler "Poisson d'Avril!" en ricanant comme un con.
Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré !

Deux copines discutent ensemble.

-Franchement tu ne devrais pas rester seule, tu es mignonne comme tout. Trouve toi un mec, ce sera facile pour toi.
-Oh! tu sais, j'ai déjà un chien, un perroquet et un chat alors...
-Mais se n'est pas comme un homme!
-Si,le chien gueule tout le temps, le perroquet répète toujours la même chose et le chat est toujours barré.

Dans une école primaire très BCBG d'Auteuil, une institutrice fait un petit cours à ses élèves sur le thème de la richesse et de la pauvreté. Elle cherche à faire comprendre aux enfants que aussi riche que l'on soit financièrement parlant, on ne peut pas tout avoir.

A la suite de cette affirmation, un premier élève lève le doigt:
- Moi mon papa, il a tout! Le magnétoscope, le lecteur DVD et la télé.
L'institutrice répond :
- Mais est-ce qu'il a un bateau???
L'élève répond que non
L'institutrice:
- Alors tu n'as pas tout!

Un deuxième élève dit alors:
- Mon papa à moi, il a tout: le magnétoscope, le lecteur DVD, la télé et le bateau.
L'institutrice : Peut-être, mais est-ce qu'il a un jet privé?
L'élève répond que non.
L'institutrice:
- Alors tu n'as pas tout!

Un troisième élève (appelons le Thomas De La Mastardière... mais ses petits copains le surnomment Toto) se lève alors:
- Eh bien moi, mon papa à moi, c'est sur qu'il a tout: parce que quand ma soeur a ramené l'autre jour son petit copain Rachid à la maison, mon papa il a dit: "Eh bien, il ne nous manquait plus que ca!!!

Selon un article paru dans Cosmo, on peut en apprendre beaucoup sur la personnalité des femmes en les observant dormir.

Ainsi, les femmes qui dorment couchées sur le coté ont l'esprit pratique.

Les femmes qui dorment sur le ventre sont plus intellectuelles.

Enfin, les femmes qui dorment sur le dos avec les chevilles derrières les oreilles sont très populaires.