Je suis alle au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarque une petite cuillere depassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.

Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prete attention, jusqu'a ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillere qui depassait de la poche de sa chemise.

J'ai regarde autour de moi, et tous les employes etaient equipes de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demande:

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Une famille est en train de déjeuner:
la petite fille de 10 ans ne mange pas
beaucoup, pique du nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit : "J'ai quelque chose à vous annoncer. "

Le silence se fait et tous écoutent..
" Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? ...C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "

A son tour, la femme s'adresse à son mari:
" Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
A gaspiller ta paye avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple
pour ta fille de 10 ans ? "

Et le père de continuer:
" Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?... "

Et ça continue comme ça.......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots: " Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël ."

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est
rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande :
- Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
- Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
- Poissons domestiques ???
- Oui, chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse
nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils
reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la
maison !
- Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
- Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
- Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend
debout.
Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
- Alors ?
- Alors quoi ?
- Quand allez-vous les faire revenir ?
- Faire revenir qui ?
- Ben les poissons !!!
- Quels poissons ???

-Définition religieuse :
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins

- Définition juridique :
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite

- Définition de la vie courante :
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a

- Définition mathématique :
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens

- Définition pondérale :
Méthode la plus rapide pour grossir

- Définition militaire :
C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi

- Définition philosophique :
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire

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Un curé, un médecin et un informaticien jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'informaticien explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là.
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors:
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander... Excusez-moi. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond:
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles ! Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis,on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit:
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur
ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'informaticien :
- Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Quelque part, dans une salle close, sont réunies 4 personnes pour un concours: Il y a un chimiste, un physicien, un mathématicien, un informaticien .

On leur propose ceci:" Tous les nombres impairs sont premiers "

Le chimiste commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai

Ça marche donc toujours ...

Le physicien commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, pas premier -> faux
11 : impair, premier -> vrai
13 : impair, premier -> vrai

Bon ça marche pas pour 9, mais comme ça marche pour les autres, on peut dire que, aux incertitudes près, ça fonctionne ...

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Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.

Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu' à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.

Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient, il lâcha :
"Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak?".

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

L'enseignant de répliquer :
"Hé! Attendez ! L'avion ne part que demain !"

Le capitaine de l'avion annonce qu'il va devoir atterrir en catastrophe et demande aux passagers de prendre la position de sécurité réglementaire.
La Française se précipite sur son sac sort sa trousse de maquillage et commence un ravalement. Sa voisine arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui répond :
- on repêche d'abord les plus belles !
L'arabe la regarde et se précipite aussi sur son sac sort tous ses bijoux en or et les mets un à un. Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond :
-on repêche d'abord les plus riches !
Alors l'africaine se lève soulève sa jupe baisse son slip et colle ses fesses contre le hublot. Ses voisines la regarde et lui demande ce qu'elle fait et elle leur répond :
- on repêche d'abord la boîte noire !!!! "

Une très belle femme se ballade avec deux chiens énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ces chiens, et, la bouche
ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande : "tu veux caresser mes Saint Bernard?"
Le petit répond : "oui, mais moi, c'est Jérome, pas Bernard! "